搞笑笑死人（模板14篇）

幽默是人们调剂心情的一种方式，通过一些有趣的事情和段子来消遣时间，也让生活更加有趣。如果你需要一些搞笑的笑话，以下是小编为你准备的一些经典笑话。

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年度搞笑笑死人的幽默段子

生活就需要节奏，就是需要拥有一些缓解压力的搞笑段子。以下是本站小编为你整理的年度搞笑的幽默段子，希望能帮到你。

1.一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!

2.为提高产品的。

安全。

性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

5.大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。

6.老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!

7.属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛.爱发火;女人具有液体的属性，因此爱吃醋.爱流眼泪。

8.我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

9.以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

10.一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟!

11.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。

12.他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

13.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

15.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

17.上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

18.你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。

19.非主流搞笑雷人说说：别对我用美人计，否则我将计就计。

20.关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。

1.甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”

2.春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

3.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

4.初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

6.朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”

7.你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。

8.如果感到。

幸福。

你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子!

9.我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

10.警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

11.骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

12.上帝，耶稣，佛祖，观音，给我点乐子吧，我狠无聊啊。

13.多吃馒头少吃菜…留下钱来谈恋爱。

14.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

16.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

17.敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。

18.妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。

19.某人，咱不说您猪，真是狠(冤枉)您了。

20.为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。

21.洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。

22.要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。

23.一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻b,后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。

24.宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。

25.大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。

26.其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼。

27.以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

28.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。

29.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

1.男人二十是半成品.三十是产成品.四十是精品.五十是极品.六十是上品.七十是废品.八十是纪念品。

3.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!

4.一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

5.说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

6.小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。

7.女人不论是单身还是结婚，最后都会被。

爱情。

控制;男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

8.我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

9.你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名，你和你的爱属我私有!

10.我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了!

形容搞笑笑死人句子精选45条

24、老刘去逛街：把这双7块8的鞋拿给我试一下!

25、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了500万还开心，但我还是更喜欢中了500万。

26、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。

27、像金珊还是比较乐观了，还能够苦中作乐，通过打油诗的方式来调节心情，也给后人带来一丝努力生活的勇气。

28、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪。

29、herearesomesuggestionsforhandling。

30、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。

31、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么?熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了!

32、第1首：蝗虫原是飞空物，天遣来为百姓灾。本县若还驱得去，贵司却请打回来。

33、姐妹像兄弟，男人像衣服，你打破我的兄弟，我拿走你的衣服。

34、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

35、我是真游泳的猫，一个文化爱好者，记得关注我哦！今天我和大家聊聊一起来欣赏4首搞怪好笑的古代诗词，语言通俗文采好，让人笑出猪叫声。

36、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”

38、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。

39、这首诗也比较明白，往年过年可以杀鹅杀羊，过个好日子。但是今年太穷了，一定想要享受的话，只能“杀我”，吃“自己的肉”了。

40、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

41、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。

42、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!

43、至于感情，我承认我无法维系，但我宁愿分手也不愿放弃。

44、我：你朋友赖账吗?把你愁成这样!

45、老年人行房，勉力交媾。妇云：再进得一米粒也好。老儿大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！2.一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。

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1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

2、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。

3、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

6、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！

7、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！

8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！

10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

12、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。

13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。

14、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！

15、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！

16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

17、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”

18、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害臊地笑了笑说：“不好意义啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

19、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

20、a：人的长相到底有多重要？b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。

21、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

22、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。

23、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！

25、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

26、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

27、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。

28、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”

29、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

30、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

31、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的qq号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。

32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

33、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。

34、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。

35、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

36、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

37、一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

38、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

40、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

41、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

42、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。

43、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！

44、今天闲着无聊，加了一个qq群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。

45、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！

46、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。

47、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。

49、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

50、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！

51、回家路上旁边一哥们一直在用手机看a片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”

52、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我tm也是瞎编的。

53、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。

54、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！

55、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

56、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”

57、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

58、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。

60、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！

61、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！

62、a：我老婆和收电费的吵了一架。b：谁赢了？a：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

63、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

64、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。

65、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"。

66、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

67、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

68、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

69、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

70、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。

超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录

1.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

2.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3.长个包子样就别怨狗跟着!

4.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。

5.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

6.男人们幻想着我，我幻想着天堂。

7.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

8.爷爷都是从孙子走过来的……。

9.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

10.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

11.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

14.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

15.一时的冲动，子孙的危机!

16.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

17.和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

18.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

19.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

20.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

21.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

22.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

23.有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老……。

24.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

25.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录

3.外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

4.天塌下来你顶着，我垫着!

5.废话是人际关系的第一句。

6.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

7.钱不是问题，问题是没钱!

8.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

9.有钱男子汉，没钱汉子难。

10.遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

11.胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

12.对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

13.我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

14.自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

15.你的丑和你的脸没有关系。

超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录

1.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

2.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

3.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

4.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

5.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

6.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

8.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

9.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

10.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

11.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

12.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

13.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

14.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

15.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

16.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

17.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

18.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

19.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…。

20.要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

21.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

22.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

23.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

24.成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

25.心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。

搞笑笑死人的句子

光棍节搞笑笑话

我是光棍，一直没人光顾，曾经暗恋的对象早已嫁作人妇，孩子都可以叫我叔叔，想想心情就堵，发条短信向你诉苦，中光棍节到了，祝愿你我都能找到幸福!

我是光棍没关系，过去生活不回忆，光棍节日不送礼，只托手机传信息，彼此祝福不忘记，我的祝福陪着你，你的祝福伴着我，愿咱们光棍节开心又甜蜜!

我是清白的光棍。竹签：我是宁折不弯的光棍。面条：我是遇水就软的光棍。油条：我是备受煎熬的光棍。11路：我是最受欢迎的光棍。光棍节快乐!

我是铁棍，经过二十多年的磨练，终于变成铁针，可怜我现在仍是单身，今日发条短信，希望大家能帮忙穿针引线，让我找到另一半，最后祝你光棍节快乐!

我是一个四处漂泊的光棍，每到一落脚处，就以租房为生，居无定所，自从遇见你，我好想有个家，一个有你的家。光棍节，你若愿意，请带我回家吧!

我收到可靠消息：国家为庆祝光棍节，凡是像你这样的大帅哥，光棍司令部会优先分配一个美女给你做女友，机不可失时不再来，要赶快哦!

我希望你在爱情的道路上“一”马当先，和你的另一半“一”见钟情。争取“一”鸣惊人，和单身生涯，“一”刀两断。光棍节快乐!

我一直没人光顾，曾经暗恋的对象早已嫁作人妇，孩子都可以叫我叔叔，想想心情就堵，发条短信向你诉苦，光棍节到了，祝愿你我都能找到幸福!

我知道，天空很高远，是为了等待我高大的梦想，我知道，大海很广阔，是为了等待我宽阔的梦想，我知道，心灵很空，是为了等待你填满，光棍节快乐。

无名氏：光棍出马，一个顶仨;光芒万丈，缺个对象;光明磊落，过得快活;光宗耀祖，非你莫属;光辉灿烂，潇洒浪漫。光棍节，愿你烦恼溜精光，日子更风光。

笑死人的搞笑短信

3.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

4.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

5.做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

6.最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

7.该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

8.顾客不是上帝，顾客只是上当。

9.能认识自己是个什么东西，都是好样的。

11.昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

12.等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

13.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

14.早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。

15.东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

16.晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

17.最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力。

18.你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

19.我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

20.你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

21.逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

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1)“撩妹要看我，祖国的小花朵”

2)暴力是解决不了问题的来我们心平气和的坐下来你夸我一个小时。

3)我是一个很有原则的人我的原则只有三个字：看心情。

5)在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。

6)如果有一个人近视得很厉害，他却还能在很远的地方看到你的话，那么他不是喜欢你，就是你的走姿太独特!

7)生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。

8)男朋友生气了多半是装的打一顿就好了。

9)“数学的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”“语文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”

10)真爱就是在损友的摧残下诞生的。

11)你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

12)今天我们体考了给我些鼓励迎接中考吧谢谢。

13)胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜。

15)强吻女生的两种结果：第种“啪”，第种“啪啪啪”。

16)突然发现，任何个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。avi”的后缀，那该是多么的诱惑!

17)“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”

18)那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

19)日久不定会生情，但定会生孩子。

20)我的自作多情把你逗笑了。

21)学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。

22)别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

23)成绩单排名上，往前看人山人海;往后看唯我独尊!

24)电脑，莪这么爱妳，妳却给莪死机。

25)我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

26)365天中有300天我忘喝脉动。

27)剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。

28)我既不是女神也不是萌妹更不是女汉子我只是单纯的女神经!!

29)亲爱的感谢你和我一起去祸害苍生。

30)腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

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过去的一年，全校女教职工在各自的岗位上积极工作，锐意进取，充分发挥半边天作用，为学校的发展建设做出了贡献。

在新的一年里，希望全校女教职工继续发挥“自尊、自信、自立、自强”精神，提高自身的综合素质，在各自的岗位上贡献聪明才智。

最后，祝全校女教职工节日快乐!

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1.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

2.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

3.我觉得地球好危险，我想火星了。

4.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

5.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

6.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

7.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

8.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

9.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

10.宁和明白人打一架，不跟sb说句话!

11.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

12.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

13.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

14.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

15.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

16.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

17.如果我做了皇帝，就封你当太子!

18.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

19.你若使用美人儿计，我就将计就计。

20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

21.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

22.够不着吧，左脚踩右脚上试试。

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