最新心情随笔网 伤感心情随笔散文(大全16篇)

青春是青春，无论怎样定义，都应该活得精彩。青春是一个关键的成长阶段，我们应该不断学习，提升自我。以下是一些成功人士在青春期的经历和心得，值得我们借鉴和学习。

伤感心情随笔散文

窗外飘落起淡淡点点的星光.......

是悲，是喜，是哀 ，亦是无奈的'叹息!悲凉得过于浮华，看不清是谁的清泪.......

“莫问，莫问.......”

“莫问何事!?”

看不穿世间的红尘，无言的伤痛总在悄然间长大，茹那开在冥河两岸得——彼岸花：妖娆美丽却又无比凄楚，孤独的绽放着自己的美。血泪两行，凄凄惨惨戚戚 。却又在风中曼舞着自己独有的舞姿。是在送行，亦是在迎归.......

开满落雪的忧伤，已然不知唯谁的美.......

满眼的无奈，流不尽得是谁的辛酸。轻吟得又是谁的伤悲，唯爱飘落得亦是谁的红尘。浅唱，浅唱那莫名的哀愁.......

无泪的墨玉，在风中滑落出凄美的舞姿，却又在那落地时发出无言哀落得叹息。谁负了谁，谁又弃了谁;谁等来了一季得花开又等来了一季得花落;又是谁等来了一夜得春雨又等来了一夜得冬霜.......

无言亦无声，只有那窗外雪花飘落得叹息.......

纯白的像阳光一样温暖，却又刺痛着每颗心，让人无力睁眼!看不清是谁眼角的低语，那一抹哀夕犹如隔世的花——俩俩相忘，无从抹去的记忆.......

花开了一季的雨，又落了一季的幽(忧)。不知谁在浅忘，潜望无涯的情。又是谁在风语，讽喻那淡漠的情怀。不知疲倦的在雨中曼舞，飞不过沧海的阔达，亦触不到心底的花海.......

风吹落了一季的雪，又吹落了一季的殇。不知疲倦的飞舞着，不知何时落舞。站在原地等待，等待那不知归宿何处的期望。却又莫名的爱殇，寄予遥望彼岸的灯火，忆填不满心中的空缺.......

眼角滑落得是谁的泪滴，那咸咸如冰魄般的珍珠。心中无言的伤痛谁能懂，飘落得又是谁得落雪般的忧伤。无言的莫雨无言的情愫，又是谁把她贮在风终.......

雪花飘落的寂夜，无声的淡语。不知暮然回首的苍凉，不明灯火阑珊的苦楚.......

落雪般得星墨，看不清的忧伤.......

暮念离愁，绾起帆樊。

心中思及的转转清清，清浅唱的绝梦。

深夜伤感心情随笔

日子就这么一天一天的从我身边溜走，时间轰轰烈烈的跑去，带走的一切，改变的一切，我伸手企图抓住点滴，却发现留在手里的只是些支离破碎的东西。

——题记

夜很深很深，桌上的闹钟仍不厌其烦的滴嗒滴嗒的走着，为本已寂静的深夜增添了唯一能伴着心跳运动的声音。我伏在桌子上，在这深夜，只有台灯照亮的这片小天地下伴着闹钟的声响埋头苦学。

周围是那么的静，静得似乎让我忘却了呼吸，停下手中不断翻过的课本，静静的在这深夜里写下我此时所有的思绪。

高二的生活已在不经意间逝去两个多月，回首俯视逝去的时光，我试图在走过的60多个日夜里捕捉我的点滴，猛然间发现那足迹是模糊的，那身影是摇晃的。

我知道我们现在要面临的是什么，求学之路上总不是一帆风顺，而高考更是我们要面临的最大挑战。我们在求学之路上艰难跋涉，为的是达到人人心中那所谓的象牙塔，我们在一次次的失败中艰难爬起，迎着高考这股强风，在风沙雪雨中磨练着我们娇嫩的骨骼，任狂啸的风，任刺骨的雪，任迷眼的沙怎样袭来，我们都不能倒下。十年寒窗，我们唱着跋涉者的歌，跋涉在岩石与岁月之间。

时光飞逝，让人来不及去体味去感受，它便匆匆走过，给人留下的却是无限的感伤。我不知道这样的日子还要过多久，也许只能在高考后才能得到真正的解脱，曾经听姐姐说高中三年就好像坐了三年监狱，让人渴望那份自由，那份适然，每每吟上“采菊东篱下，幽然见南山”自己便会像灵魂出壳一般，远离了尘世，跨越了千山万水，跟随诗人去体味那份恬静。

前几天一直在背诵《游褒禅山记》其中让我感悟最深的是“而世之奇伟，瑰怪，非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也，有志矣，不随以止也，然力不足者，亦不能至也。有志与力，而又不随以怠，至于幽暗昏惑而无物以相之，亦不能至也。然力足以至焉，于人为可讥，而在己为有悔，尽吾志也不能至者，可以无悔矣，其孰能讥之乎？”当时反复的背，试图去感受作者的感受，虽不能完全领会，但终有所得。没有坚定的志向，没有坚韧不拔的毅力，不付出巨大的代价就无法攀登“险峰”也无法取得任何成就。至于外界的影响，生命的画板是自己的，为什么要他人着色！路是自己走的，相信自己不会错，也许，永远没有那一天，前程如朝霞般灿烂，然而，如果相信自己是一颗珍珠，就应让它璀璨生辉。

两个月的时光就这样的飞逝了，在无数次懂的时间的宝贵后，又稍稍感到青春的美妙，奋斗的美好。面对流年似水，是懊悔也好，自责也好，都将它抛在过去，最重要的是要懂得珍惜现在与未来。一颗流星划过天际，我错过了许愿，但并不代表下一颗流星就不在出现，面对现在的自己，我只有去相信，相信通过努力奋斗，艰难跋涉，奋力拼搏后的我一定光彩夺目。

夜很轻很轻，我静静的整理着我的思绪，并把它写在脑海中，装订成一本高中成长的书集，每当夜深人静时，一个人便细细品读。

深夜伤感心情随笔

已是深夜，辽远深邃的夜空中有众星捧月，我却在众星捧月的夜里感受到了一个人的孤独。

星与星之间相距很远，感觉却很近；人与人之间相距很近，感觉却很远。有时宁愿把自己的心放在孤独的夜里，也不愿把心放在喧嚣的人群。其实，害怕孤独，独自听着胸膈间心弦的搏动，感觉呼吸里充塞着悲凉。

隐约能看见远处的垂柳和白杨。垂柳的枝条在剧烈摇摆，看来风很大，不敢开窗，所以听不见风声。担心白杨树上的喜鹊窝被风摇落，更担心窝里的喜鹊在寒冷的风中无处安身。每个早晨，我都是在喜鹊欢快的叫声里，走在上班的路上。自然对喜鹊有几分莫名的感激。

或许文字最了解人的寂寞，怎样的心声都能为你读懂；然而，与文字为伴注定是孤独的，只有甘于寂寞的心，文字才会随着无尽的思绪涌出。为了能写出好的文字，只好与书为友，读得多了才发现，读书也和交友一样，并不是所有被印在纸上的文章都是好的，有时很多文字读了对你没有丝毫裨益，反而使你不知所措，不知从何处落笔。当然，并不是所有的朋友都会懂你的心思，如果论到知己，恐怕已无一二，如果你抱着宁缺毋滥的态度，那只好如我一样，深夜里独自寂寞，体会孤独。

还是把心放归自然的好，一声鸟鸣也会触动你的心弦，垂柳白杨也会润开你的视野；然而，在自然面前，人又是如此的渺小，如风中不能安睡的喜鹊。但愿给我的清晨带来欢快歌声的喜鹊，在寒风中安然无恙。

伴着寂寞，守着孤独，在文字堆砌的堡垒中自我陶醉。为一个人的深夜，描画着一季春天；花儿初绽，露珠莹蕊，柳色初新，白云流转。

在更深的夜里，最终把浮躁伤感的灵魂安放在文字的一隅，安慰着自己，人都会有寂寞，人都会有孤独。

深夜伤感心情随笔

昨夜梦醒，沉思良久，不觉被一种浅愁湮没。梦里是往昔那个负我的人，带着我经过荒野，经过闹市，经过古庙，经过小溪，终于因坠落深渊而被吓醒。平静后依然难眠，思绪遄飞之时一股浅愁融进了夜的温柔。但愁的不是已逝的与他有关的甜蜜与温馨。

我只是在想我们骑着一匹白驹来到这世界和日月齐驰，在尘落沙飞的时候，除了几点依稀可辨的蹄痕外，又还留下了什么？我曾经那样的深爱过他也深恨过他，但那鸿飞一掠的残影又留在哪里？梦，在虚幻的梦里！我曾想在众人兴高采烈，沉迷熏醉，花香月圆之时退出这灰色帷幕的人间，去到那冷寂清净的另一世界。然而我却不能将过去埋葬了，埋到那苍茫的海心，埋到那崇峻的山峰，所以也终不能在人间永不波荡，永不飘飞。孤傲的生命从此巍然峙于皑皑的云端。我曾在长夜漫漫中辗转呜咽，云烟般的往事总来轻吻我无处挥洒的心酸。而现在人影凌乱，杯盘狼藉，盛筵散后；人去楼空，香影渺远，绮梦醒后，仍禁不住一声长叹！

现在花开红紫，叶浮碧翠，我徘徊在豆蔻风信之间，本是人当红颜，却似经历了无数沧桑的蹒跚老妪，而这何尝是我想要的呢？久久难眠后，我凭着窗扉，任孤星残月照我的眉，任晚风吹拂我的衣襟，只愿能忘却心中所有的愁苦烦忧。我本以为我不再忧愁，因我从痛苦的过往中走出，由悲观变得乐观，并一直企获达观，也许修为不够，但我不曾停下我的脚步。昨夜枕上余留的惆怅直至今日傍晚的一场暴雨来临才被冲刷得清明。因我突然明白，一切愁苦恍若尘埃，被冲刷得清明的地方即尘埃曾经的栖所。而我的心今日依然为你留在我心头的余影惆怅，只因你曾在我心里停泊。所以我挟着过去的遗影走向未来。但悲伤不是我要的，所以过往的点滴我不再眷念忆起。

痛苦过后无非两种结果，一是更加痛苦，而是变得开朗豁达。我选择了后者，所以在我恨过你之后变得感谢你，谢谢你给我的痛苦，不然我的心不会变成深潭，狂风吹不起波澜，不然我的心不会变成磐石，铁锤砸不出裂痕。我现在像是平静的水流，即使经过深涧峡谷，我也在不会呜咽，而是一路高歌，流向大海。颠沛流离中我不会再为追逐幻象而疲奔，而是为了真实而奋斗。

寒砧明月，阳关归梦，说不尽的春愁秋恨，悲欢离合，而在一夕间竟也不过烟云。“荣枯事过都成梦，忧喜情忘便是禅”，一枕黄粱，万象皆空的时候没有谁会思考什么是值得悲、什么是值得喜的事情。所以在当时兴致勃然的时候就该珍享那一刻的香馥温暖，繁华清丽。

你我已然在尘世中陌路，欢喜也只是遗留在曾经。如今在陌上花开的时候，如若相逢，不过一笑，而无惊喜。因我对你已无爱无恨，无念无忆。梦里的残痕仅仅只是证明我的岁月曾为你蹉跎。而我现在愁的也正是我有限的光阴，但烦愁过后，我依然微笑着生活，编织我明日的绮梦。但愿今夜的窗外——镶嵌一轮明月，点缀漫天繁星。

伤感心情随笔日志

伤感日志心情随笔

小时候我喜欢黄昏时的夕阳，只觉夕阳的美，橙色的光芒，微微的。照耀在我的脸上，暖暖的。在儿时放学回家的路上，总赶得上欣赏几眼，那是我一天中最惬意的时刻，迎着夕阳的暖色残芒，奔走在回家的路上，偶尔会追着夕阳跑，赶在它下山之前回到家里，可惜没有一次跑赢夕阳的消逝，夕阳总在我还没回到家之前，就消失不见。

随着成长，慢慢地发现黄昏里的夕阳，除了夕阳的美之外，还有的是对美好时光流逝的无限伤感。那无限放大的橘色光斑，充实着我的瞳孔，那股忧伤的惆怅感就在那一刻，悄然而生。黄昏再美，终会天黑，夕阳的命运不过如此，在醉人的黄昏里，那晚霞映衬下的夕阳，无论多么辉煌繁华，都会被黑夜吞噬，只留下对它的留恋和惋惜。

现在，我还是由衷地喜欢夕阳，在寂静的地方一个人，倚在白色的围墙边看着西边下山的落日，在那一刻，退却了一天的喧闹与繁华，在华灯还没有点亮之前，只有那么一瞬间，摘掉虚伪的面具，面对真实的自己。觉得一切都那么美丽，什么都不想，只想静静的坐在台阶上目送夕阳消失不见，然后忘记了所有的彷徨与失落。

清晨与夕阳一样美丽，却永远不会带给人相同的感受，清晨带来了希望和憧憬，而夕阳带给人的是惆怅与感伤。在夕阳之前，我们迈出健步去追逐金灿灿的阳光，当晚霞隐去她在天空中的最后风景时，我们又要披起皎洁的月光，奔向自己的下一个终点，迎接清晨。

春风料峭，一转眼，四月到了尽头，一斜斜咋暖轻寒的夕阳，慢慢的糅入心髓。无数个黄昏，行走在夕阳之下，感受着四季的轮回，感受时间从脚下流逝的无奈，不管你的脚步是轻快的亦或者沉重，踏下就是一生。人生很短也很长，行走在青春的迷茫之中，一步一步的向前，无需多想，只要你往前移动路就会在你的脚下慢慢铺开。正如四季轮回，冬往前走必然是春，春往前走必然是夏，人一生的轨迹都已确定。

人生忙忙碌碌终于还是如夕阳一样，走到最后时发现人生原来很美好，只是离黄昏很近。被风吹散的云彩，到处挥洒艳丽的色彩，想要留下什么，却终于只剩下一片黑色。

在醉人的黄昏里，望着天空的那一抹暖色残阳，由衷的感叹：夕阳无限好，只是近黄昏!

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深夜伤感心情随笔

爱人，你在何方？即使你不在我身边，即使你心里没有我，即使你不属于我，即使再也不能再见你，再也听不到你说话，再也不能在你怀里享受那美好的一切，我还是想跟你说我很想你，很想很想。

在这差不多将近一年的时间里，是你让我体会到了那不一样的感觉，相恋般的美好，却不是相恋，相离的痛楚，却不是相离。你不知道，我最喜欢你说话时的笑容，暖暖的模样，像此刻世界上最柔暖的阳光，暖到心坎。我们不是朋友，我不能把你当朋友般倾诉我的心事，你也不会；我们不是恋人，你不会跟我说什么甜言蜜语，许什么山誓海盟，你会在我们见面临别时为我打理额前的碎发，还会给我一个拥抱，你并没有做太多，但我却还是会为了这小小的细节感动，从心底由衷的感动、欣喜。这些无论是朋友还是家人，从来就没有为我做到如此。更多的时候，我会想问你我在你眼里到底是什么，我心疼你的一切，不管你以前经历了什么，命运又是如何的坎坷，也不管你到底给了我什么，我还是为你感到心疼。对你，无论别人对你什么评价，我都觉得你是最好的。我在乎你，所以我讨厌你身边还是哪里的女性，我讨厌你和别人暧昧，甚至我讨厌评价你说说的人，她们不是了解你就是关心你。

其实我一直都知道，我是挺笨的，别人没说，却不代表我很聪明呢。你没在我面前好好地叫我名字呢，虽然我想知道原因，但我相信你总有你的理由。从认识到现在，我还是相信你所做的一切，也有考虑到我的，也是为了我好。你知不知道，你每次发的个性签名，我都不会看那些什么评论了，这样心里好受点，你的什么感慨一出来，你都不知道，我都要流泪了，那时候就特别想抱着你，特别想打电话和你说说话，只要你心里不会再这么不好过。

现在我真的不知道该怎么办啦，老是这样想着你，想见又不能见，想听你说话也不能，想和你聊天也不行，你老让我不要胡思乱想，我又该怎么理解呢，算啦，与其这样想，我倒不如好好过自己的生活呢，至于你，我不想离开你，虽然我真的是天真了，但我还是挺想和你一直好好的，就如你一直握着我的手，希望的温暖就永如此刻，不舍，不弃，不离。

在街上，一看到那些头发卷卷的就老想到你，习惯了你在心里住着，虽然现在暂时赶不走，那我就得好好地带着你看看我的家乡是怎样的了，你可能不会喜欢的呢呵呵。即使你是住在我心里的第一个人，还住了那么久，我都没收你住宿费呢，嗯，太晚了，你可能还没睡，但我还是想对你说声晚安。

伤感日志心情随笔

那夜，下是新年的第一场雪，火炉中的火很旺，和我的思念一样...

思念着一个人，以至于常常忘记了想念，就如同我们一直在呼吸，却总是忘记呼吸的感觉...

依旧缠绵的思念，依旧没有解脱的思念。很苦很苦，却依旧要微笑的面对，微笑的接受，微笑的承受。我真的很想念你，在你已经离开的第39天，我的大脑开始模糊，努力的寻找着你的记忆，我想在回忆中寻找你我的快乐。

你很好，是我不好，是我太倔强，

从不懂得去体会你的感受，

从不知道怎么付出感情，

即便我也是真的很爱很爱你的。

我伤害了一个男人的自尊，

你不要我了，我接受，

我不去打扰你，我祝福你，

是我的错，我在你我感情之间只知道索取，

而不懂得付出，一向付出的是你，我不安全，不放心，

我一再试探你对我的感情，

你终于失去了耐心，你不要我了，我不恨你，

我依然爱你，依然很依恋你，

但我不会去打扰你，因为你已经彻底放弃了我，

至少我是这么认为的。

我害怕我的挽留得到的是你的拒绝，

换来的是你的为难，怎样都好吧，我们就这么结束吧!

想你的时候，坐在烟雾缭绕的小屋。

想你的时候，握着钢笔不停的挥洒。

不知何时会停下，一支又一支香烟的点燃。

又是对你苦苦的思念，好想，好想你在我身后。

猛然回首，让我读懂你深邃的双眸。

想你的时候，望穿层层迷雾寻觅天尽头。

想你的时候，冰凉的泪水伴着无穷的哀愁。

俯身舔舐自己的伤口。

伤感日志心情随笔

你来信问我什么时候回去，唉，回去的日期我不知道在何年何月，心里没个准头啊。你这一问恰好触到心底埋藏的那根弦。孤灯照壁，客居蜀地巴山，也只有把满怀思念绵长的情愫都托付于一张薄薄的笺。

李义山的“留得残荷听雨声”，枯寂中漫着幽冽清美，让人欢喜。但我更钟情于《夜雨寄北》这四句，意境唯美浪漫，情意深深绵绵。

这封私信是他用心灵的陶罐，经慢火煨出的一份思念倩汤。

只是这种彩笺飞渡、鱼传尺素的交流方式，渐渐在时光里淡漠了盈盈墨香，取而代之的是e时代电波流转式的便捷，却难再沉淀出悠远的芬芳。

颇是惊讶，继而喜悦，收到z编辑的信，已是秋天。午后的阳光透出浅浅的慵懒，轻柔地在一杯清茶里荡漾，光与影恰到好处的曼妙。

仿佛回到从前：时光缓慢，情意悠长。

很多年没有写信，收信更是寥寥。遗失早先那份慢慢写信回信等信的心境。于是很怀恋“从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢”的信纸时代。

喜欢木心的《从前慢》，日色天光车马，悠悠宁静缓慢，慢到“一生只够爱一个人”。一个人、一生、一座城，月桥朱院，锦瑟华年，都只为梦中反复描画的伊人，盛开着等待。梦里繁写的心事，是烟波浩渺中的一朵白莲，被一缕寂寞的风，诗意地缠绵。

隔着漫漫悠远的时空，惦念一带朦胧的远方。

往事里芦花皓皓。清夜寂寂，笔墨幽岑，指间飘雪，慢慢地写一封纸短情长，沾月染露拢雨含烟，带着某个人切实温暖的手工气息。

就这样，缓缓地把长夜的清气，洁净轻柔都融入字里肌骨。就这样，漠漠时光浸心田，世事沉静，感觉是那么美好!

信笺是极私密的物什。远方，是一个让人满怀憧憬牵肠挂肚望眼欲穿的词。远方等信的那人，站在一树荒芜的时间里默默等待花开，思念恰如心田上隐秘生长的一棵树。

那些文字，必须经过一双手，精心甄选浣洗，妥善安置，静静等候，必须要等到“心意介入，距离介入，时光介入后，既而才升华为信笺，而那份热情非要真真切切地穿过时间与空间才能到达传递在手上。光是想象这薄薄的信纸在路上到达过的风景，山川、河流、时光，就已经感到情谊的深重”。

这正好印证了一句妙语：时间与距离是思念的两个酵母。

很想在雨声滴答或者月华如练的夜晚，隐在一盏灯火之后，细细地写一封长长的信，给年少的自己。那时白衣胜雪，我正以这样的方式思慕远方。远方那个可以倾诉灵魂的人，而今早已消失在岁月的漫漫烟尘中。

如今，只剩下青春里那封绝版的情书，鸿雁已飞过，红豆已枯落，我渐渐瘦成一个孤独的村庄，那里依然住着一个偏爱写信的清澈少年。

记忆中的巷子与老房子

不经意地闲逛县城，我路过一条小巷。

随着时代脉博地加速跳动，眼前这条巷子也会消失的。

熟悉的结构，熟悉的石板路，在上世纪八十年代以前比比皆是地呈现在路人视野里。

对往事的记忆，由此涌起，像电影一样，非常清晰。

记得我读书那会，经常去同学家，不论是来自城市的同学还是来自农村的同学，他们的家如这小巷子一般，古老而沧桑。我一直把这样的景象当绿色食品一样对待。特别是走进同学家临街的房子，都是用木料搭建起来的。房间的高度比现在的框架结构房是高了去。有的竟有五六米高甚至更高。不过，房间的窗户都不太宽大，特别是楼上的房间。还有一个特点，楼上房间的高度比楼下房间的高度矮了许多。这就是为什么我每次走进这种屋子总有阴凉感觉的原因。

回望即将远去的老屋和那沉淀在木板上的时间年轮，我的心中有一股说不出的失落感。

一直没有住过这样的屋子，包括在同学家过夜，都是水泥砖瓦房。不过，我曾经住进类似的房子，是一次学农的时候，给生产队采茶叶。每天晚上进屋睡觉，那种新鲜的感觉非常奇妙。那房子也是木料做的，唯一区别，房子是平房。农村人家晒什么东西都是在院子里，连洗衣服也在院子里，比如院子里有口井，如果图方便，农家儿女们会选择下河洗，然后凉在院子里撑起的竹杆上或屋前或屋后。反正，农村的房子不像城市的房子密集如儿童搭起的积木一样。

一位附近的居民见我卡嚓卡嚓拍图，走近告诉我：这房子早了去啦，解放前就有了，后来经过多次加固、装修。是滴，我看到隔壁人家的房子已经换成现在的建筑风格，而老房子对面的诸多房则更多地展示出框架结构及所用的混凝土材料，有的房子是混砖结构。图片中的房子，砖作为承重的主力军，而砖墙之间的木梁更是承重的主力军，没有悬梁的存在，这古朴的木板楼房，多多少少，没了古色古香。没了古色古香，就少了回味，记忆中的故事就难以再现。

我忽然想起了老房子为何一层的高度比二层还高甚至达到两倍。一层不仅作为堂前，还可以用作商铺。就说这木板门吧，每块都能全部卸掉，然后堆靠在门角或屋檐角。有的人家，把一层即当堂屋又当店铺。这种结构的木板房，在南方，在古老的江南随处可见。记得有一次与几位朋友去安徽歙县深渡办事，那里就有一条很长的街，很长的石板路就在街中央。不宽的石板路，将左右分开，而左右人家的房子一间挨一间绵绵不断。商铺，就在这老房子里，当你抬脚迈上一二三台阶后，工业产品、农副产品等，便依次展现在你面前，让你目不暇接，让你走马观灯。

走完这条街，我又想起经过小巷时的情景。那有序的窗户在厚实的老墙上，如今，不知有多少人冷落了她的存在。望不到尽头的石板路，却有一座座老屋像城堡一样地连接，我仿佛看到了很久很久以前，这里曾经有过的劳动场面和不绝于耳的叫卖声声，是那么地热气腾腾。特别是古代人将糯米的功能运用到建筑材料上的聪慧才智，使得古老的墙与墙之间其中的桥梁与纽带作用平添了一份绿色。

风，轻轻地吹来，拂起我的秀发，飘起的发丝，黑亮，柔滑。

那浮于墙上的石灰，已经先于我，历经了时代一次又一次的轮回，又在一次又一次的轮回中饱经风霜。我仰望天空，依然绿色......

又是木棉花开时

医院正门公园的一棵木棉花开了，没有绿叶的衬托，也能带来春天的气息，由于相对高大，又是唯一一棵，所以很显眼，三月是木棉花开的季节。

想起前年在康华医院实习时，在急诊部那边的也有一片木棉树，那时候，我经常去那边跑步，我也不知为什么，看到木棉花落，看到木棉花含苞待放，却很少见到整棵花开，那时以为时间还早，可以等春天过了，花落完，仍没见到花开，有的只是零星几朵。

这似乎也在向我预示我当年的努力的结局，注定是花还没开就已全落了，留给内心的只有无尽的遗憾与失望。这一年所有的痛苦与汗水注定是化为虚无，一切的一切，只能留在记忆中去回味。

花谢花会开，只是这得花一年的青春作为养料，能不能开到灿烂还得看那几天的天气呢，所以，纵使心中有一个梦想，真的待到花开日这是多么的不容易。

我知道像我这样在职的二战的战友在全国决不在少数，这其中的辛酸有多少外人能理解呢，不过像我这种人，从来不喜欢别人同情的目光，更不会去在乎别人理不理解了。像前年一样，放弃了不少东西，包括我的工作，在后期基本上没什么上进，也没心情也没精力去求精求上进，当然不代表不认真不负责。

晚上复习得晚，第二天压根起不来，去年12月份时，那时又有点点冷了，早上的起床确实不容易，所以上班迟到是常有的事。一般早上是先集体读片，有次一睁开眼就到上班时间，那次我迟到15分钟，看着主任在主持读片，估计他不会发现我吧，于是偷偷溜进科室，他突然转头向大家提一个问题，转得真是及时，我匆忙的进科室的身影给他发现了，说“早上不想来的，以后不要来了”，大家个个头转向我，我我……，好吧，我确实不想来，希望你放我一个月假好啦。

除了和好同学间交流外，每天都会上网看q群中那些战友的吐槽，在诉说各自的痛苦，谁谁的资料好，英语政治哪些是重点，背了多少。有个二战专职考的说毕业的时候觉得时间挺多的，妥妥的，现在都急死啦。在元旦那天，有个甘肃的还跑去寺庙去，说是为q群里的人祈祷，还专门买了香去。很多人都是抱着一个梦想来的，工作了几年考的也有，有些女孩子到考前几天，太紧张了白天在厕所里哭啊哭，晚上打电话回家向爸妈哭(真实?是真是假无所谓)。反正看着这些陌生人却是那么熟悉的人吐槽，是那么地亲切，这些都是我们会遇到的，大同小异而已。

这也是一个长征，精神的激励在这时期的作用不言而喻，感谢汪峰的歌，像《怒放的生命》《生来彷徨》《北京、北京》，听着，无不感触良多，尤其在冬天的半夜。至于这条路值不值得，付出的代价之大，也是公认的，对于以后的出路，每个人都有一把称，这把称的标准是多种多样的，看你怎么取舍吧，可以用金钱来衡量，也可用人生价值。既然选择了，就走下去吧，人生难得几回博呢。

至于结果，当然很重视了，谁能那么伟大，只问耕耘不问收获呢，那只不过自我安慰话罢了，过程重要，结果也重要。

这场长征至今还没结束，共产党的长征成功了，付出了沉重的代价，我们的长征呢，肉又不见了好几斤，且还是单身着呢。

期待今年的木棉花开满树，愿留在湛江的我们三个人一起实现postgraduate梦!

伤感日记心情随笔

日子在不经意间一天天跌落，生命疼痛的关节，最深的痛却不是等待的煎熬，而是绝望在一点点被吞噬着。眼里荒芜的'城是沙海，戈壁滩早已没了生命的气息，如同行尸走肉一般活着。眼泪成了活着的唯一的证据，疼痛证明我还在红尘万丈之内。没有不去面对，不管有多难，都不敢辜负了每一天，坚持做好所有的事，只是疲惫不堪的感觉，找不到一处可以安稳睡着的床榻。那个曾被万千人捧在掌心里的女王，现在是现实里真正的灰姑娘，她的水晶鞋上，是染了血的疼痛锻造的文字碑。

我渴望风的自由，却已油尽灯枯，是伤痛的爆发点，花开总带泪，轮回多少悔，谁还记得曾经的日子是多么无忧无虑，傻傻的单纯着？可是醒来后就找不到过去的珠丝马迹，回不到过去的一切一切。

泪水涩涩，夹杂着几世红尘凡事的不快，滴落在我为你倾注一生，铺陈的词赋上，韵律冗长，字迹迷糊。爱恨悠悠。

走过了岁月长河，漫长苦涩的情意在情感舟上一直荡漾，你的影子深深落在动荡的湖心，烙下一路伤感的歌。

发黄的记忆，总带不来你的温度，我是你世界里熟悉的陌生人。孤影对怜，抚你冰凉的照片，叹，叹，叹。轻读你对别人的山盟海誓，轻笑自己的一片荒凉。我？何人也？你？又是何人也？苦解一个死打的结，难了一个未了的人。

多年以后，断了线的风筝，你还好吗？多年后，我灰飞烟灭，童话里少了一个我和你，你依然在幸福里微笑着，却从未看到过我的影子，我望着你的盈盈珠泪。

夕殿萤飞思悄然/孤灯挑尽未成眠。

迟迟钟鼓初长夜/耿耿星河欲曙天。

鸳鸯瓦冷霜华重/翡翠衾寒谁与共？

风过已无痕，寒落谁人心？疼有几分，执念反成嗔！飞花无语轻似梦，爱落红尘尽随风。金枝欲孽多少劫，缥缈逐日陌上空。风舞红菱幽梦冷，往事南楼弄西风。青丝绾的同心结，方寸辗转莫相逢。

愿清风捎去兰心一片，红尘之外，有福音悄然远来。

我，被弹落在红尘之外。

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漠然伤感心情随笔

独自漫步在城市末端的灯光下，听着别人的歌曲，感受别人的心情。在这样的氛围里，我的心是孤单的，是需要温暖的。只是，除了冷冷的风在吹着路灯，我不知道还有什么还活着！

风吹过，树荫变成一阵阴暗的天，覆盖了我光明的路。它的遮掩，让我的心情更加的隐晦，我不知道一路往前，还有多少黑暗在迎接。回头望走过的路，那些热闹的身影依旧存在，他们总是那般的喧哗，总是忘记了在街角还有一个寂寞的影子在守候着冷冷的灯火。

曾经，我听说，时间是可以治疗一切伤口的良药。我努力试图用它去改变什么，变了各种戏法去它的世界寻找属于我的良药。但是，岁月的风告诉我，那是我的幻想，时间停不下来的脚步不会为谁停留。过去，就是过去，那不再回来。

一个人的时候，数着寂寞的分分秒秒，我像个孩子一样，我问自己，过去变成了什么，如果变成了回忆，那回忆又变成了什么？如果回忆变成了虚幻的片段，那么那些片段最终又会变成什么……如此无休止地问下去，最后我只知道一个答案，那就是，时间过去后便不会再转身。我是属于这片城市街角的灯光，守过一个个漫长黑夜之后，还是守候漫长的黑夜，没有谁可以改变这些已经定格的命运。

有人说，伤感是一种病，一种无病也呻吟的病。这种病看起来不痛不痒，但却是最伤心，最无药可治疗的病。我曾经努力地逃避过，拒绝过，最后，还是不变地立在街角做那盏微弱的`灯，守候黎明，等待黑夜，但不敢奢望哪天会有一个身影为我伫立、叹息。在梦里的世界，那里的真实也虚假，把握不住的始终难以把握。

回忆的沙漏，会一点点地漏在回忆的空海，但是也会有新的记忆去填满沙漏的空缺。我就像那个沙漏一样，每天在释放一些旧的回忆，迎接着新的回忆。擦肩而过的岁月，每一秒都深刻，然而每一秒都不会离开孤单的身影，因为永远都不会改变某一个命运。上天，虽然很公平地给了我遮风避雨的屋檐，但是它却忘记了，除了安逸，我还需要一份关爱。

我这盏灯，远离了城市的喧哗和争斗，不会染上无辜的伤害。可是，当世界上的灯盏都为别人照明的时候，我却依旧在这街角守候自己，照明自己，这个永远也无法移动的位置，只可挽留伤感而已。

伤感日志心情随笔

那天火辣辣的热浪还在激烈地升腾，靠阳面的办公室异常的闷热，但我依然坚守在电脑旁拼凑文字，泡上一杯龙井，嗅着淡淡的茶香，沉浸在生活幽静柔顺的光晕里。

一阵敲门声唤醒，急忙喊一声：请进!方才知道窗外的风儿将门锁了。开门，他笑容欢快而稳健地站立，瞬时有点惊讶，多年不见他依然如故，神态依旧从容而开怀，看破红尘之年的他，淡然地说着这些年的变迁和发展，幸福和温暖，颠沛和流离，奔波和辛劳。但他的眼眸还是难掩淡淡的凄凉。我开门见山地问：“早成家了吧。”我的直截了当让他更加随意，他轻叹一声说：“没有，就是想拜托你给介绍一位。”从他坦诚的话语和真切的眼神我明白他不是开玩笑而是非常认真的，是信任我的。

走进婚姻，愿望都是相伴以老，但生活总有这样那样的悲哀或荒芜。我认识他曾经的妻子，她给我的感觉是一位很一般的女人，也许见她时她正在病中，是呻吟状是萎靡不振的样子，蜡黄的皮肤，凄楚的神情，脸上浮挂着淡淡的微笑。

那次在京城偶遇，他陪她千里奔走，寻找肾源，为生命寻求一线希望，那份细致和关爱，不是深爱是很难支承他用尽所有热情奔走求救，深感他们情深意浓，那时他说他们早已离婚，只因亲情，一直的照应，她更像是他妹妹。

他倾其所有为她治病，为她奔波，他们在京城时，配型好的肾源在长春，他义无反顾地带她到长春手术，又回京城康复。

她在他细心的照料下，生命在病病恹恹间持续了好多个春夏秋冬，爱情伟大，还是亲情深厚，因为他们既有爱情又有亲情，在这一系列的变迁过程中，已经分不清究竟是哪一种情感将他们紧紧地牵绊在一起，早已没有那张纸的约束，可却比有那张纸更加的亲密和谐。他本有更大的空间，更自由的身份追逐一份属于他的爱，可他走了一程又一程，见了一个又一个，年青貌美也好，中年优雅稳重也罢，他总是很难入心入眼，全心全意的去接纳，总能发现她们不合他心意的地方。

与他聊着聊着，猛然发现，他很难再认真地爱上一个人，因为他已为自己画地为牢，太多的顾虑，太多的条件，如茂盛的杂草，早已网住了他的心扉，占满了他的心房，他的心没有空间再宽容地接纳一份情。

他对我讲了他后来的几段恋情，那个年仅二十七、八岁，单纯幼稚天真的女孩，对他软磨硬泡死缠烂打，其实她与他女儿相差无几，不知是觊觎他的成功他的稳健，抑或是现成的家底，大胆地在他面前脱光衣服色诱你，但他却产生不了爱怜之心，总觉轻浮，总感浅薄，总是少了在一起相伴的愉悦。还有一位三十多岁带着一个女孩儿的女子，对他也很满意，但他们相处他却发现她涵养太差，一次他正与两个女子谈生意上的一些事，其中一位说，你说我们和你的爱人相比，谁更漂亮，他只能说你们漂亮啊。谁知正和她相处的女子当着众人的面扯着他的衣领大骂，还污言秽语相加，一时间大家都很尴尬。作为曾经是领导的他那一刻有点无地自容，他觉得她太缺乏教养。后来别人为他引荐了不少单生的女子，不是不够漂亮，就是不够温柔，要么缺少气质，或是不够勤快，每个人的身上都有这样那样的不足。

他对我倒是非常的坦诚和相任，说了这些年逐多的苦闷，一件一件浮萍似的游移在他身边如梦如幻的爱情插曲，那一个又一个飘浮过他身边的影子，都无法走进他的心，产生心的共鸣。我看到他人到中年，对于爱的迷茫，抑或根本就没有了爱，只是在挑选一件适合自己的鞋子。

本来，真爱是很简单的，爱了就爱了，发自内心的欢笑和愉悦足够，与其它纷纷扰扰的物质、地位、年龄、权力、富贵无关，也许稚嫩，但它纯粹，没有附加条件，在一张白纸上续写爱的疯狂和轰烈，虽然青涩，不成熟，但它真挚。

而人到中年，爱是在一张写满了曾经的爱或被爱，走过的悲欢离合，经历的凄凉怨恨，这张纸己有密密麻麻爱或不爱的痕迹，在这张纸上续写爱，很难看得真切它隐藏的美好或利益的关联。

爱屋及乌，真爱时是可以无关年龄，无关经济，无关周围的人，无关健康，只是眼眸相触彼此心灵愉悦。而今，他成功成熟，思想太过复杂，考虑太过稠密，追求太过完美，思虑里融汇了太多的条条框框，哪一个女子都有不尽如人意的地方。在他不可能再有一见钟情，不可能再在一个经历过婚姻的女人身上找到完美，不可能在沧桑的面容上只看到清澈如水的柔情，不可能在一个谨小慎微有点卑微且带着孩子的女人身上找到优雅，他看不到女人的宽容大度，倒是领教了女人在二次婚姻中的狭隘和偏执。更何况他要考虑他的财产，他还在乎她是否带着孩子，他也在乎她的年龄、容貌、健康、工作、性格、脾气、家庭等等，如此，他就是翻山越岭，跋山涉水，在每一个未婚、离异、丧偶的异性间寻觅，却再也看不到一丝一毫的能让他接纳或是心仪的女子，雉嫩不行，城府太深不行，有累赘不行，不够女人味不行，太风骚不行，太年轻不行，年龄太大也不行，恰如其分不是没有，而是入不了他的法眼。

婚姻，让一位人到中年成熟的男人迷茫。

二次婚姻，需要更加宽阔的胸怀，更需要懂得和理解，更要珍惜，必定曾经失去过。

婚姻，更主要的是责任和义务，二次婚姻更多的是为着彼此能够依靠。

如“青春四十”中，李小龙所说：爱情就是幼稚的，成熟的是亲情。

但人们经历了婚姻，变得复杂起来后，是很难再产生真爱而不瞻前顾后的。

我长叹一声，我想我帮不了他。

漠然伤感心情随笔

漠然

一年的时间足以改变很多人很多事，我们逐渐的长大逐渐的成熟。客观的说我可能真的变了，看着周围陌生而不能依靠的眼神、熟悉而包含亲切的话语初中作文，我想我真的该走了。很多人很多事都不会被我们所控制，或许真的到了我该放逐自己的时候。看着泛黄的'日记，回忆一下子涌上心头，心中不免一些萧索的辛酸。空间没有变换可是丝时间、地点、场景、心情都改变了。有时候我总是说一个人的一生更像是一场无声的电影，而电影的主角就是你自己。注定有一些人路过你的人生，同样也注定有一些人会离开你的人生，这是不争的事实。我们无权去质问上帝，我们只需问问我们自己。这一切真的是我们所想要的吗？如果时间可以倒退，那么我宁愿少活几年也愿意回到以前。因为以前的人和事都是那么的单纯和质朴。无声的坐在电脑面前听着陌生的吟唱，突然有一丝的悲凉。或许我的人生就是这么的孤独和悲凉，注定错过和遗忘很多东西。记得凌晨说过姐姐“无病乱呻吟”或许我就是处在这个阶段吧~……可是真的我已经不知道我想要的到底是什么了。茫然的活在这个世界上太枯燥和乏味了，属于我的仿佛都已经老去，而不属于我的更仿佛是平行的两条线毫无相交的可能。黑夜里我独自坐在窗边更嘲笑自己的软弱和无能。我已经不能改变什么了，只是要紧紧的抓住现在属于我的一切，我真的不能在丢失了，真怕有一天我连自己都丢失掉，那么人性就真的太可悲了。或许我真的很不知足，有的人一定会说我拥有的已经足够，可是我……最后希望所有我爱和爱我的人都能够每天开心和幸福。你们是我所有思想的寄托，菲菲真的没有过多的经历去承载这一切，随着时光的流逝或许你们也会在我的生命中消失，但是我现在要好好的珍惜，我要好好的把握。有个人告诉我了一句话，可是我没有当真。算了……同志们菲菲给你们推荐首歌吧《只因为你》。很好听的，也是那个人告诉我的。希望你们都好……仅此而已，别无所求。二零零六年七月九日微笑敬上

伤感日志心情随笔

放弃某种投入却无收获的感情;

放弃某种心灵的期望;

放弃某种思想。

这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，

在新的时空内将音乐重听一遍，将故事再说一遍!

因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽!

曾经有种感觉，想让它成为永远。

过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。

然后才懂：

原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的;

我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的!

其实人生很多时候需要自觉地放弃!

世间有太多的美好的事物。

对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求

为了获得，而忙忙碌碌。

其实自己真正的所需要的，

往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终!

伤感日志心情随笔

身体累了，躺下来休息。如果，心累了，就出去走走。迎风散步，会散去悬浮在心上的旧念尘埃，还自己一个清白。

进入十月，秋深了，天更凉了，穿一件衣服会觉得单薄了，何况雨一直下个不停，掠过心底，一阵阵惊慌失措般的凉。眼看着雨花一朵朵碎在地上，瞬间消失在涟韵里，却无从收起。就像流年里的美景，醒来，一梦入了潇湘。

终于，天晴了。世间所有的事物都像被洗过一样，一尘不染，格外的清馨明朗，空气也新鲜得让人忍不住加深了呼吸。我再也控制不住急促的心情，还有那些被郁闷压痛的神经，全身的细胞开始歇斯底里地膨胀。此刻，只想出去走走，晒晒心底的潮湿。

很久不曾出门了，却突然忧虑，不知道该去哪里更好。脚下的路无数条，但真正能让自己放心走进去的却了了无几。人的一生，都在不停地选择一条属于自己的路。虽然绞尽脑汁，思前顾后，但我们终归是凡夫俗子，摆脱不了迷雾重重的诱惑。对对错错，一路颠簸，带着太多的遗憾走向人生的尽头。

家后面的护城大堤是我唯一的去处。它是一条孤立在城外的环形小路，不与任何路相通，只为守护这座城市而生，这也许是命中注定。我别无选择，只有它才能给我真正的快乐和无限暇想，相信这是上帝的安排。

那幽长幽长的大堤，曾经是我心中的世外桃源，喜欢它的清静而又高高在上的感觉。每次登上这里，都会感觉离蓝天白云更近了一层，身体也轻飘了许多。一种被解脱的轻松自在，让所有的精神压力和生活中的烦心事都随之抛入九霄云外。我张开双臂，尽情地拥抱辽阔的天际，任凭白云在我温暖的怀抱里来去自如，像一群顽皮的孩子。我喜欢这种感觉，这种完全被释放不带一丝杂念的感觉。

虽是深秋，堤上仍然是绿草萋萋。这些顽强的生命不畏惧酷暑严寒，一直延伸到季节的末端。它们没过我的足踝，遮掩了每个沉重的脚步，等到回眸时，看到的是一些干净而清新的回忆，抹去了我陈旧的思意。我只想在这样耐人寻味的环境里继续往前走，任思绪随风飘扬，不受打扰，就算堤下面的车水马龙的声张再大，都和我毫无关系，因为我站在高高在上的大堤上，它们都在我的脚下。

大堤的两旁，竖立着高大威武的松柏，它们四季常青的坚贞不渝，令人类佩服，成为名副其实的岁寒三友。刚强的植物总会有柔弱的生命来衬托，一些枯黄的梧桐叶偷偷地散落在绿意间，它们的无奈，令人不觉一阵心酸。它们带给秋天无数伤感，每一片叶子的飘零都有一个不为人知的悲伤故事。离殇，成为这个季节的一个祭奠。

我还是忍不住去看悲情中的梧桐，那落叶飞舞的旋律，不经意间氤氲在意念深处，勾起我的回眸。一些莫名其妙的惆怅掠过眼底里的酸楚，跌落在心中最柔软的地方。一片片，一朵朵，似花非花，似梦非梦，像一团解释不了的心事。

我一直恨自己太念旧，一些念念不忘的人和事，与我一辈子纠缠不清。曾经想象的一辈子生死相依，在时光的流淌里，慢慢淡若秋水。当初，沉浸在海誓山盟的我们，唯想携子之手，爱到海枯石烂。而今，在岁月的颠簸中，只剩下柴米油盐。人生路漫漫，无法看到日子的尽头，挽留不住阳光下的灿烂，只好在迷雾重重里画个圆，圈着自己。也成为不会迷失的心中底线，一条与你无法割舍的生命纽带。

我无法摆脱生活中的烦恼，更无法更改人生带来的一些磨难，多愁善感，已经成为我的一个习惯。也许，正是这些不寻常的人生经历，为我行走在指尖上文字埋下伏笔，任我心中流淌无限的诉求。

生活中，很多人会活得很累，如果心累了，出去走走吧!哪怕漫无目的地走，至少能在灿烂的阳光下晒晒潮湿霉变的心情。

伤感心情随笔散文

还记得小学时候，那会儿没有智能手机，还是普通的大哥大、诺基亚老年手机。然而，家里家长才有的待遇，我们学生就没有了。每每看到有钱人家的孩子拿着诺基亚打电话，就羡慕的要命，期待自己快快长大，也能有这么一部手机。那真是太幸福了...

现在上了大学，过去不知道多少年了，手机已经更新换代无数次了，功能也是越来越强大，从打电话到视频聊天都实现了。如果说哪个大学生没有手机，估计会让人笑掉牙吧。然而，手机有了，功能强大了，那些想要通话联系的人却没有了。一个人闲下来的时候，总是默默的一遍遍的刷着微博、朋友圈、qq空间，却不知道回复什么。总是一个人沉默...

前一段时间回老家，和高中最铁的一个哥们儿坐了坐，喝了点酒。酒过三巡，聊着聊着，两个大男孩竟然落泪了。是啊，最快乐的时候还是高中啊，最难忘的也是高中时光...

那会儿，我们每天都在一个教室里学习奋斗，没有什么特权可言...

那会儿，我们一起学习数理化，常常为一道题争论得面红耳赤...

那会儿，我们下课休息时候踢会儿毽子，真的好开心，觉得那么惬意...

......

时光飞逝，流水无情。毕业后短短的四年，每个人都成长的越来越成熟了，联系却越来越少了。每个人都在为工作、生存、买房、结婚而忙碌，再也没有了曾经的单纯、曾经的欢乐。再也不会因为一个姑娘而废寝忘食、颓废不安了...就算失恋，也只是会随口说句：随便吧，天涯何处无芳草...

那份最真的友谊也许一直还在，只是时间的灰尘布满了她的表面。社会上的各种尔虞我诈疯狂的侵蚀着每个人心底的那片久违的温暖。来吧，为你的心灵去去尘吧，这个很简单也很难，全看自己的意愿。只要你愿意，一切都简单。

打一个电话吧，老友叙叙家常。旧时的温暖一直都在，待老的时候，相信这些仍然是最难忘的回忆.