人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
搞笑的朋友圈恶搞的段子
1.1、“你别说我以大欺小，我让你一只右手。”杨过冷笑道。2、“你别说我以大欺小，我蒙上眼睛和你打。”花满楼冷笑道。3、“你别说我以大欺小，我让你两条腿。”段延庆冷笑道。4、“你别说我以大欺小，我让你一根……”一向不怒自威的东方教主突然语塞。5、“我不是针对谁，我只想说在座各位只让一项的，都是垃圾。”林平之揉着秀发道。6、“呵呵。”裘千尺冷笑道。
2.我很伤心，今天放风筝。。。放了四个小时，其中十分钟是自己放，我很嗨。然后又用十分钟成功把其他五个人的线缠在一起，然后，剩下的时间我都是坐在地上给别人解风筝线，最后，解不开，赔了人家一人一捆线回家了。不说了，说多了全是心酸泪。
3.现在的商人真是为了钱什么都做的出，今天早上我去路边的时候，她尽然为了拉生意叫我帅哥!然后我就在哪吃了早饭。。。
4.在和女人争论的时候，假如你只有逻辑和事实来做武器的话……你绝对死定了!!
6.(130)·
7.学员：“我选择汪峰老师。”汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。”学员：“因为我感觉我配不上周杰伦......”
8.“亲爱的，如果有一天，我难受想去医院，你在lol刚开局，你选哪个?”“选亚索吧，我亚索玩得比较好!”
9.刚看到一妹纸发表的动态:“如果你能给我一种我想要的浪漫，那我就能还你一种你想要的浪叫~”
搞笑的朋友圈恶搞的段子
1.今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加?”老爸：“路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛!新郎是老爸同学，新娘是我同学。
2.今天爸妈不在家,哥来到我房间,突然抓住我的手,吓!他这时缓缓拿出那个,我一看就知道咋回事,我一直挣扎“哥,不行啦!我们是兄妹...被妈知道的话...但哥一直苦苦哀求,我竟然迷迷糊糊的犯了严重的错误,事後我好後悔...但不敢跟妈说....于是我就对哥说:”哥!你下次再逼我签你不及格的考卷,我就跟妈说喔."
3.小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
4.今天乐乐看着自己小时候的照片好奇地问：妈妈，我是怎么长大的呀妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：妈妈，你怎么给我吃这个呀?呜...
5.一个导演和一个特技演员会发生什么?导演：“动作不过关!重来!”“只串完动作可不行!拿出点技术来!重来!”“效果不行，重来!”“你认真点行不行!重来!”“重来!”“重!来!”某瘫软物：“你有完没完…一晚上要这么多次，你想做死我啊!”导演：“你应该没有台词!重来!”“…”
6.某天，小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的!”小华：“那怎么办?”经过几天，小华：“电话帐单到底寄来了没啊?”小明说：“已经寄来了。”小华：“那你有没有被你爸打?”小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”
7.方舟子作战对象从博导肖传国到野鸡大学博士唐骏到高中毕业的李一到高二退学的罗永浩再到高一退学的韩寒，下一个不出意外将会是四年级退学的郑渊洁....(@勿欺山房)
9.女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”母亲：“一看就知道很贵。”女儿：“你从那儿看出来很贵?”母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。”
10.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢?”老师：“你出去。”
给朋友的超恶搞七夕短信
光棍佳节不收礼，收礼只收女朋友;十个八个不嫌多，留在身边常常有;一个两个我也收，女友在精不在多.呵呵，光棍节快乐，女人以后再补上啊!
新时代的光棍哥，酸酸甜甜的生活;潇洒一天，寂寞半夜;工作挺累，赚钱不多;梦想脱光，又怕全脱，哎哟哟，光棍节里乐一乐。哎哟哟，光棍自有光棍乐!
脱“光”三绝招：一嘴要甜，腿要勤，眼要明，心要诚;二舍不得金钱，套不住情感;三可爱、帅酷都会一点，平时玩点小浪漫。绝招相赠，祝小光棍节快乐!
寒冬可怕，不如孤独的凄凉可怕;孤独可怕，不如持续几十年的单身可怕;几十年单身可怕，不如明年还收到这条短信可怕。光棍节快乐!
并不是单身不想结束，实在是没有缘份光顾;不是我不思追求幸福，实在是没有恋爱技术。单身很是无助，光棍虽然恐怖，生活依然要度，开心快乐最酷。光棍节快乐。
快乐的光棍汉自由自在，无欲的懒汉们独来独往，急坏了父母到处求人说媒。光棍节到了，男女光棍们该到脱光的时候了，望你理解老人的心情，愿早觅恋人。
单身不是没人爱，只是爱情还没来;谈爱千万别草率，爱情游戏不要玩;平时生活无拘束，吃喝玩乐随心情;若是机缘时机到，爱情一样甜美美。光棍节到，不管是否光棍的你，都祝你快乐美妙!
11月11日光棍节祝你信心多一点，勇敢多一点，力量多一点，关怀多一点，温暖多一点，体谅多一点，幸福多一点，快乐多一点.祝你人生多精彩!
网友无事生非：在光棍节，变回光棍!在光棍节分手了，心里还是默默祈祷他要好好对待自己，千万不要意气做事，他的平安，是我的心愿。
从小光棍节到中光棍节，你一直都是重点骚挠对象，谁叫你是单身贵族呢?再给你10天时间整改，抓紧找对象，大光棍节那天，为你举办告别光棍专场演出!
汽车渴望公路，鲜花渴望雨露，太监迫切渴望着雄性激素。灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而你则迫切渴望著有个媳妇。祝光棍节快乐!
你的快乐，朋友与你分享;你的幸福，父母与你共享;你的甜蜜，需要爱人与你同享，愿你早日找到另一伴，共觅浪漫甜蜜，光棍节快乐!
不要有思想负担，努力追求理想;不要有思想顾虑，失败爬起继续;不要有思想包袱，行动才有收获。光棍节，为爱加油!下一个成功的就是你。
转发一车爱心短信，存储一段祝福靡音，复制一条祝福信息，粘贴一份温馨给你，愿你一路幸福快乐，愿你一生支票存折手中握，光棍节六个一送给你，甜蜜。
短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!
愚人节恶搞朋友圈祝福语
1、亲爱的，最近瘦了许多，看在眼里，疼在心里，眼看快过节了，你身体如此消瘦，嗨，愁的我呀，谁不想自己的猪多卖几斤啊，愚人节快乐。
2、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错;如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难!但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你!愚人节快乐!
3、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!愚人节快乐!
4、我不知道你知道不知道我有一句特想让你知道的话，或许你已经知道这句我知道并且想让你知道的话是什么了，我想让你知道的就是：愚人节快乐!
5、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!
6、愚人节到了，送你三条鱼养在手机里，愿你：钱包绰绰有“愚”;工作游刃有“愚”;最重要的是心情“愚”快!要好好养着它们哦。祝愚人节快乐!
7、这一天，请时刻保持警惕。警惕一切经要发生的未知事件。记得用你聪明的大脑分辨这个充满欺骗而又无罪的一天。否则，我只能祝福你：愚人节快乐!
8、说你天真，你就活蹦乱跳;说你聪明，你就四处炫耀;说你稳重，你就不吵不闹;说你调皮，你就没大没小。愚人节到了，啥也不说了，自个儿去傻笑!
9、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。愚人节快乐!
10、愚人节就要到了，我们要本着我愚人人人人愚我的态度，按照人不愚已天诛地灭的原则，牢记不管真话假话能愚人就是好话的教诲，把愚乐事业进行到底。
11、天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节顺心!
12、几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公，一姐们感叹到：哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，钱没有，要车，车没有，要房，房没有，跟孙悟空一样，就一根破棍子。祝愚人节快乐!
13、近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老大叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记哦!愚人节快乐!
14、我一见你就晕，因你长着两脑三眼四嘴。本想愚人节愚弄你的，可是你有两个脑的智慧、三双眼的聪颖、四张嘴的巧舌。没办法，只有祝你：愚人节快乐!
15、愚人节是不是担心被整?那你就提高警惕，出门前先东张西望，见人后就要左顾右盼，走路时要轻手轻脚防止滑倒，出发吧，看到警察千万别忘了躲远点儿，呵呵，愚人节快乐!
16、每年这一天，吹牛不用上税，说谎不怕狼追，整人不用开会，表情不怕铺张，说谎言没人理会，说真话合法防卫，不是痴心无悔，就是自我沉醉!愚人节快乐!
17、想你，是件很快乐的事!见你，是件很开心的事!爱你，是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是眼前的事。愚人节快乐!
18、人人都赞你帅，可知人家只是说你衰!大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担心愚人节没人过才制造你!
19、鱼的深沉，水知道;鸟的自由，天知道;虫的快乐，自然知道;你的开心，我知道：你一定在呆呆的、默默地傻笑，属于你的节日就要来到，愚人节快乐!
20、我请你吃饭!你脑袋里是不是充满了感动的惊叹号，或者迷惘的问号?放心好了，虽然今日是愚人节，但我绝不会欺骗你，毕竟请不请由我，信不信由你。
搞笑的朋友圈恶搞的段子
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑的朋友圈恶搞段子》，欢迎观看!
1.1、“你别说我以大欺小，我让你一只右手。”杨过冷笑道。 2、“你别说我以大欺小，我蒙上眼睛和你打。”花满楼冷笑道。 3、“你别说我以大欺小，我让你两条腿。”段延庆冷笑道。 4、“你别说我以大欺小，我让你一根……”一向不怒自威的东方教主突然语塞。 5、“我不是针对谁，我只想说在座各位只让一项的，都是垃圾。”林平之揉着秀发道。 6、“呵呵。”裘千尺冷笑道。
2.我很伤心，今天放风筝。。。放了四个小时，其中十分钟是自己放，我很嗨。然后又用十分钟成功把其他五个人的线缠在一起，然后，剩下的时间我都是坐在地上给别人解风筝线，最后，解不开，赔了人家一人一捆线回家了。不说了，说多了全是心酸泪。
3.现在的商人真是为了钱什么都做的出，今天早上我去路边的时候，她尽然为了拉生意叫我帅哥! 然后我就在哪吃了早饭。。。
4.在和女人争论的时候，假如你只有逻辑和事实来做武器的话……你绝对死定了!!
6.(130) ·
7.学员：“我选择汪峰老师。”汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。”学员：“因为我感觉我配不上周杰伦......”
8.“亲爱的，如果有一天，我难受想去医院，你在lol刚开局，你选哪个?” “选亚索吧，我亚索玩得比较好!”
9.刚看到一妹纸发表的动态: “如果你能给我一种我想要的浪漫，那我就能还你一种你想要的浪叫~”
1.邻居男与媳妇吵架站在楼顶要跳楼。不行我要上去劝劝他。 警察不让,说:谈判专员正在和他沟通,你不要上去。 没办法我只能在下面喊:小x,我是你邻居,你能不能向一边挪一挪,不然跳下来会砸到我的车呀!
2.走过才知路途远，爱过才懂膝盖疼...
3.过年回家。刘香娥：“你有女朋友吗?”胡小毛：“有啊。”刘香娥：“哦，那她知道她是你女朋友吗?”
4.很多男士都以为女士钟爱霸道总裁，其实重点不是霸道而是总裁，跟你们直说吧，温柔总裁估计会有更多女士喜欢。而男士做不到总裁就只能做到霸道，就成了霸道屌丝，还尼玛不如普通屌丝呢。滚粗吧!
5.女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么?”男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。
6.一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。 哥们:医生你看我病成这样了，还能有救吗? 医生:但我是一名兽医。 哥们:没关系!我就是一个禽兽。
7.a：“我知道我这一辈子一定能火一把!”b：“不一定，你儿孙要是把你土葬了呢?!”
9.小丽回到家里，父母追问恋爱的情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
2.基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
3.一个朋友给我说，他女友以前挺自卑的，于是他不遗余力的开导她，结果现在她自信了， 然后。。。然后就。。。看不上他了。。。
4.一天，某基金大佬老夏遇见了一个大胸美女。老夏：“我给你一百万，你给我摸下胸好不?”美女立马脱下了衣服十分钟后。。。美女：“你怎么不摸”老夏：“我没钱。”这也许就是目前投资的最高境界---看为上策。
6.有朋友问我晚上经常失眠怎么办。她说心很烦。。。一到夜晚就开始胡思乱想。。然后很痛苦。难受。。。有时候还会哭。所以常常睡不着。。我问她都想些什么。她说眼影。。新出的粉底。高光。。斩男色的口红。。刚换季的衣服和包包。。想买的东西很多。却买不起。。。胸口很闷。
7.“我叫李世石，我是一名来自韩国的棋手，今天早上出门前我在网上各大投注点用尽家财下了巨额赌注买我自己输，我想，这就是人类比人工智能强的地方。”深藏功与名的段子手。
10.我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。 没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。