优秀作文是在语言组织、逻辑思维、表达能力等方面表现出色的一篇作文。通过阅读优秀作文的范文，可以提高自己的写作水平和创作思路。
小学生相声小品剧本
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………。
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，ok！
老师：今天天气很好。
学生：明天天气很坏。
老师：我昨天吃鱼头。
学生：你今天吃龟tou。
老师：错误。
学生：正确。
老师：我说错误。
学生：我说正确。
老师：你这个笨蛋。
学生：我这个天才。
老师：你给我站起来。
学生：我给你坐下去。
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话。
学生：我不敢听老师的话。
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：你这么小不学好。
学生：我这么大才学坏。
老师：我不想说你了。
学生：你又想说我了。
老师：你给我停止。
学生：我给你继续。
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束。
学生：近义词练习现在开始。
老师：你有完没完阿。
学生：我没完没了阿。
老师：你没教养阿。
学生：我有教养阿。
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿。
学生：高兴阿。
老师：我快被你气死拉。
学生：你快被我气活拉。
老师：你能不能不说话阿。
学生：我能不能不闭嘴阿。
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！
乙：那好啊！我最喜欢演相声，就来个相声吧！
甲：那好啊！演什么内容呢？
乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？
甲：那好啊！我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：我们家是吹牛股份有限公司。
乙：你们那公司是我们家给吹出来的！
甲：我能把坏的吹成好的。
乙：能把丑的吹成美的。
甲：我能把方的吹成园的。
乙：我能把短的吹成长的。
甲：我能把生的吹成熟的。
乙：我能把死的吹成活的。
甲：。。。。。。啊！你真能吹。
乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！
甲：那你还有什么本事啊？
乙：我们就继续比试比试吧！
甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。
乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。
乙：这怎么可能呢？
甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！
乙：哎呀，我发烧了！
甲：哎呀，我也发烧了！
乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：我比树高！
甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢？
甲：吹牛的人不要脸了！
乙：哎！—————。
搞笑相声二：
甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人！
乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！
甲：不是，我是说这个世界上很多种人！
乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！
甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！
乙：什么！你说的是哪一种？
甲：是喜欢互相攀比的人！
乙：你这不是废话吗！
甲：我怎么废话了！
乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！
甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！
乙：怎么说？攀比还有过量的！
甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！
乙：什么，还真有！我不信！
甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。
乙：真的？你给大家学学！
甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！
乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。
甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！
乙：哦！什么事情啊！
甲：也没什么大事！就是遇到了老方！
乙：这有什么！不就遇到一个人吗！
甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！
乙：嚯！这么淡！
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）。
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：忽然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完。
甲：现场的观众朋友们大家好！今天很高兴在这给大伙表演，还有四天就是狗年了，在此提前祝大家狗年吉祥，身体健康，万事如意。
马：老师您在这呢？找您找得很苦啊，提前祝您狗年快乐。
甲：谢谢，你也快乐，你是？
马：这么快就不记得了，我叫马乐森阿！
甲：哦！马拉松，马：什么马拉松啊！马乐森，听清楚。
甲：噢，瞧我这耳朵，你从哪来啊？
马：我从东土大唐而来。（作一造型），到您这拜佛求经。
甲：嗯，来一和尚。
马：老师，您别吓着了，开个玩笑，今天不是元旦汇演嘛，我来听您说相声。
甲：哦。
马：我很喜欢相声，特别喜欢上您的课，您就是我的偶像，甲：你别夸我。
马：偶像偶像，呕吐的对象。
甲：阿！去，您这是夸我吗？
谢：老师您在这呢？（从远处走来）。
（化妆上场，头戴花，唱：左三圈，右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，早睡早起我们做运动，哦耶！（造型）。
马：来一神经病。
谢：：现场的观众朋友们大家上午好。老师好。（噢耶）。
甲：好。吓着我了，典型的90后。
谢：我美嘛！
甲：美。
谢：我像孔雀嘛！
甲：孔雀倒不像，谢：：那我像？
甲：像恐龙。
谢：恐龙象话吗？孔雀。（脚跺在地上生气）孔雀。
甲：好好，就依你，叫孔雀！
马：死孔雀。
谢：活得。
甲：别插嘴，坐着。
谢：您不记得我了？
甲：想不起来了。你是哪里人啊？
谢：我是厚街东莞人。
甲：嗯，没听说过。
谢：不对，是东莞厚街人。
老师：噢！吓一跳。
甲：你姓什么啊！
谢：姓嘴？
马：叫嘴嘴。
谢：去，马：那就嘴嘴。
谢：什么嘴嘴阿！我姓谢，谢雨杰。
甲：好名字，雨中豪杰，长大了大有作为。那嘴是怎么回事？
谢：我的小名叫谢小嘴，因为我从小特爱吃零食，我常常谢谢的我的嘴吧，让我吃了那么多好吃的，所以就叫谢小嘴。
甲：哦，原来是这样，还挺有来历，那你今天为什么到这里？
谢：您有所不知，我来听您说相声，您是我的偶像啊。
甲：哦，等等，别呕吐的对象就行。
谢：呕吐的对象，谁说的啊！啊！不像话，怎么能这样形容老师呢？我们老师可了不起！不但能够做主持，而且还能说相声；属于这个两栖动物。
甲：诶！什么啊！——。
谢：哦！对了，应该叫两栖演员。
马：对对，我们老师，不仅仅能主持，说相声、还能演小品；在文艺界里叫三只手啊。
甲：三只——我是那小偷啊！
马乐森：不是哪个意思，应该是多面手，多才多艺。我们的主持都不如您啊，有句俗话叫“姜还是老的辣”您比我们专业，经常被哪个少林寺特约为专业主持。
甲：少—我一和尚啊！越说越不像话。
马：这不少林寺搞那个大型晚会，请你过去做主持嘛！
甲：这倒是有。
谢：是啊！了不得，了不得阿。老师的主持可以说是字正腔圆。
马乐森：老师的主持可以说是腔圆字正。
谢：老师一上台是发挥的非常好。
马：老师一上台是发挥的好非常。
谢：老师一上台就精神。
马：老师一上台就神经。
甲：阿~我神经啊。
谢：你别误会，我们的意思是特别非常喜欢听您说相声。
甲：这还差不多。
易安、陈恰：（易安、陈恰同时从台下跑上台，慢动作）邓——老———师！您在这呢？
甲：我在这！
易安、陈恰：（两只小蜜蜂阿，飞到花丛中阿，飞啊，飞啊！哦耶！
马、来二两神经病。
易、陈：（后头说）你才神经病呢？《唱老鼠爱大米》。
甲：别爱了，唱的什么玩意。
易、陈：人家歌星就这个劲。
甲：小小的年纪没头脑，就知道跟着别人后边跑。
易陈：这叫赶时代，跟潮流，说明我们是高手，不像您小的时候不开窍，整个是。
一个大傻冒。
甲：我呸，到这来拿我开玩笑了是吧。
易安老师我找您找的好苦啊！我推开狗门，走出塘厦，迈开寮步，爬过大岭山，翻过谢岗淌过清溪，不小心绊到一块企石，差点掉进东坑，抱着樟木头我渡过黄江，来到厚街，乘着石龙飞到了凤岗。点燃一支洪梅，（拿出烟杆）我踏上一望无际的沙田。
集体：等等，你不能抽烟，易：对不起，因为我太想念老师了，甲：再想也不能抽，李杰：好好，那就不抽。（放好烟杆）回首往事，我大朗地笑了。（哈哈）我已告别孩提的望牛墩，（嘻嘻）。
甲：什么毛病。
陈恰：老师我找你也找的好苦啊！
甲：您说说！
陈恰：我高埗踏平了林立如麻的石排，通过桥头，闯出道窖。然而，令我朝思暮、想的老师啊，不知你为何对我如此横沥，（天天让我背相声，小声地）你可知道我对您的思念之情，直到海枯石碣。每当夜黑风高的夜晚，我不禁泪如麻涌；一个人孤独地走在冷清的茶山大道，抚摸着自己冰冷的中堂，远在他乡的我仍然没有忘记发条短信给你，祝你常平又长安！
集体：好！
陈恰：谢谢，谢谢，（英语，做一鞠躬搞笑造型、学双簧的那样）。
甲：得得，你就别臭美了，双簧看多了。
易安：老师我在家亲自下厨给您准备了一桌好菜，我要过来请你到我家做客。
甲：那你给我准备什么好菜啊！
易安：我请你吃蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪。有焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿。
甲：爱吃！
马、谢：老师您不怕撑死啊！
陈：去，怎么和老师说话呢？老师我也下厨给您准备了一桌好菜！
甲：好好好！你快讲讲。
陈：吃枪子！
甲：去！
谢：老师也要给您来个熘肚片？
甲：好。
马：给你来个来个炸鸡蛋，甲：香，谢：手榴弹。
甲：香，，，，不响（香）！
谢：不响是臭蛋！
甲：响了就没命了，你想炸死我啊！快过年了，说点吉利话了。
谢：那我就请你—葡萄。
甲：葡萄好东西，谢：吃葡萄吐葡萄皮儿，不吃葡萄不吐葡萄皮儿，吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。
集体：绕口令啊！
甲：嘴巴没吃饱，耳朵倒饱了。
马：瞧你们的太俗了，老师我让你一起动手参与。
甲：这倒有意思，就好比包饺子，自己动手，风衣足食。
马：对对对。
老师：那你说说！
马：会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐；不会炖我的炖冻豆腐，就别来炖我的炖冻豆腐；要是混充会炖我的炖冻豆腐，弄坏了我的炖冻豆腐，那就吃不成我的炖冻豆腐。
集体：还是绕口令，咳。
老师：最后祝大家—在新的一年里：一帆风顺。
易：二龙腾飞，陈：三羊开泰，马：四季平安，谢：五福临门，合：六六大顺、七星高照、八万来财、九九同心、十全十美、心想事成、万事如意等。
小学生相声小品剧本
相声在现代的生活中似乎是一种不可缺少的存在，接下来小编搜集了小学生2人相声剧本大全，仅供大家参考，希望帮助到大家。
a：我们家是吹牛世家！
b：我们家还是吹牛专业户呢！
a：我们家吹牛不纳税。
b：我们家吹牛还不交钱呢！
a：不是吹，我一出生就会上厕所。
b：爬着去？
a：谁刚生下来就会爬呀？
b：那怎么去？
a：床就当厕所了呗！
b：这叫尿床！
a：我三个月就会跑。
b：那准是个怪胎！
a：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
b：就这么跑呀！
a：要说吹牛，我可是没人能比。
b：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
a：在这吹？没问题！
b：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
a：我一顿饭能吃八斤水饺！
b：哎呀，我发烧了！
a：昨天晚上我也发高烧啦！
b：我高烧六十七度。
a：我高烧九十四度。
b：你也不怕烧死啊！”
a：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
b：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
a：我比楼高！
b：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
a：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
b：那你的脸呢？
a：吹牛的人不要脸了！
b：哎！-----。
a：怎么样？
b：再来呀。
a：还想吹什么？
b：来吧。
a：你来吧。
b：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
a：有什么能耐？
b：我这人能用耳朵看书。
a：你没问问我有什么能耐吧？
b：你有什么能耐？
a：我经常用鼻子吃饭。
b：那我能用胳肢窝找矿。
a：我能用嗓子眼儿发电。
b：我隔着墙能看见人。
a：我隔着你衣服能看见你钱。
b：昨天晚上我请同学吃饭啦！
a：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
b：我怎么吹，他怎么吹呀！
a：来吧！
b：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
a：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
b：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
a：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
b：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
a：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
b：啊？你够得着吗？
a：我跷着脚咬的！你管得着吗？
b：像话吗？
a：我在吹牛上有祖传秘方。
b：我能把方的吹成圆的。
a：我能把短的吹成长的。
b：我能把丑的吹成美的。
a：我能把死的吹成活的。
b：嘿，你可太厉害啦。
a：吹呀！
b：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
a：我们家是吹牛工厂。
b：我们家是吹牛股份有限公司。
a：我们家是吹牛大托拉司。
b：我们家是世界吹牛中心。
a：我们……你们这中心是我们家吹出来的。
b：比不了。你可真能吹呀！
a：人人都有一双手，人人都有手指头。
b：废话，谁没有手指头。
a：指头有长有短，有大有小。
b：没错，这是睁眼说实话。
a：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
b：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
a：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
b：怎么越说我越不明白了？
a：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
b：是该高兴。
a：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
b：那你妈肯定也很高兴。
a：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
b：怎么？你家还有客人？
a：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
b：唉，你妈可真厉害。
a：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
b：又怎么了？
a：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
b：吃都不让了？
a：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
b：唉，这尿也不争气。
a：哎呀，憋不住了！
b：那就快去吧。
a：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
b：唉！
a：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
b：换了谁都不会有精神。
a：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
b：这叫“恶性循环”。
a：你说我能不恨它吗？（伸食指）。
b：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
a：“拇指”就不同了，good！good！good！棒！棒！棒！你真棒！
b：看！一说就来精神了。
a：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
b：看，一句表扬，就象一缕阳光。
a：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——。
b：看，给点阳光，他就会灿烂。
a：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
b：瞧他美的！
a：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）。
b：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
a：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
b：天下哪个孩子不喜欢表扬？
a：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
b：唉，那还早着呢。
a：你说，他们能一样吗？
b：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
a：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）。
b：你妈会的，那不她来了！
a：啊（吓跑）！
b：唉，看把他吓的！
a：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
b：不知道。昨天我正好生病没上学。
a：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
b：啊！什么事这么可怕？快说说！
a：这件事，你得听我从头慢慢说起。
b：你就别卖关子了。
a：它发生在昨天早晨9点59分60秒……。
b：你说10点不就完了！
a：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
b：咳！
b：等会，我们学校哪有这么多老师？
a：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
b：你倒看清楚点！
a：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
b：快说，怎么回事？
a：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
b：废话。快说！到底发生了什么？
a：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……。
b：你咋这么多废话！
a：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
b：啥？是飞机爆炸啦？
a：不是。
b：是美国火箭失事啦？
a：不是。
b：外星人撞电线杆啦？
a：也不是。
b：哎呀，快说，你急死我了！
b：我猜呀？
a：猜猜。
b：掉下一块大陨石？
a：不是。比这小。
b：掉下一辆大坦克？
a：再小点。
b：一辆拉煤车？
a：小点。
b：马车？
a：再小。
b：自行车？
a：不对。你往吃的方面想？
b：你早说么！——大天鹅？
a：不，含水份的……。
b：大冬瓜？
a：有点门，再小点。
b：西瓜？
a：再小点。
b：西红柿？
a：小点。
b：橘子？
a：小点。
b：葡萄？
a：再小点。
b：还小？我猜不出来了！
a：笨的，是……。
b：到底是什么？
a：雪花。
b：下雪呀！
a：大伙儿都爱听相声？
b：没错，您是来说相声的？
a：我。.。.。.我是搞体育的。
b：噢，您是搞体育的？
a：唉，说对了。这不昨天下午……。
b：啊？
a：国家体育总局找我嘛。
b：嚯，国家体育总局找您？
a：啊。
b：找您……干什么呀？
a：找我出家呀！
b：啊？找您出家？是少林寺吗？
a：少林寺干嘛？
b：您不说找你“出家”吗？
b：那叫“出家”啊？
a：啊？
b：那叫“出山”！
a：“出山”？对对对，找我出山。
b：唉。
b：唉唉唉，您等等吧。
a：怎么啦？
b：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
a：抓我干嘛？
b：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
a：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
b：就是呢。
a：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
b：好嘛，还是抓你！
a：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
b：噢。
a：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……。
b：哪儿？
a：钓鱼t！
b：嚯，钓鱼t国宾馆？
a：唉，对了。
b：去那儿干嘛呀？
a：唉，体育总局请我吃饭吗！
b：嚯，这么大面子？
a：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
b：嚯。
b：什么呀？
a：羊汤！嗬，这个好！……。
b：唉唉唉，您等等吧。
a：怎么啦？
b：我说，体育总局在钓鱼t请您吃饭就喝羊汤啊？
a：啊？
b：吃点儿好的呀！
a：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
b：好嘛，这位倒好对付。
a：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
b：什么呀？
a：小鱼锅贴饼！
b：啊？……钓鱼t里还有小鱼锅贴饼呢？！
a：你瞧，钓鱼t嘛，鱼肯定多嘛？！
b：噢，钓鱼t就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
a：怎么了？
b：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
a：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
b：说什么呀？
a：葛教练，想请您担任中国代表队的总教练。
b：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
a：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
b：嚯！
a：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
b：什么呀？
a：“请我当教练，得我说了算。”
b：噢。
a：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
b：嗬！
a：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
b：啊？钓鱼t吃饭还打包？
a：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
b：嗬！
a：老婆孩子在家还没吃饭呢！
b：好嘛，一家人晚饭全有了。
a：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……。
b：啊？警犬啊？！
a：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
b：考虑什么呀？
a：我准备呀，今年建一只梦之队参加比赛！
b：是啊？
a：武松！
b：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
a：这个死了吗？
b：死了！
a：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
b：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
a：不光好汉，坏人也有。
b：谁呀？
a：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，都给我一边凉快去！
b：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
a：噢，你认为不可能？
b：绝对不可能！
a：我带队拿不了冠军？
b：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
a：我说的这些全都实现不了？
b：实现不了！
a：那……我就用你了！
b：……用我？用我干什么呀？
a：用你呀，用你打篮球！
b：打篮球？
a：唉，不光篮球，还踢足球。
b：噢，还得踢足球？
a：不光足球，还有呢！
b：还有什么呀？
a：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
b：哎吆，这些球我可都不会！
a：你太谦虚！
b：我怎么谦虚啦？
a：你不是有个外号吗？
b：什么外号呀？
a：“混球”啊！
b：去你的吧！
a：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。
b：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！
a：你说什么？
b：干什么说什么，卖什么要喝什么。
a：我听你这话就别扭。
b：怎么呢？
a：他干什么就得说什么？
b：是呀，干什么说什么嘛。
a：那他有没有干什么不说什么的哪？
b：没有。
a：小偷！
b：啊？
b：不像话，小偷那是职业吗？
a：偷盗专业户。
b：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？
a：噢，卖什么就得吆喝什么？
b：对呀。
a：那卖什么有不吆喝什么的吗？
b：没有。
a：卖骨灰盒的。
b：他怎么找来的。
a：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”
b：不要。
a：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！
b：去你的吧。
a：你好，节日快乐！
b：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
a：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
b：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
a：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
b：我为什么要知道？今天很重要吗？
a：当然！是我们大家的节日呀。
b：噢，我知道了，是国庆节！
a：啊，还没到十月一日呢？
b：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱：的……）。
a：等等等等，又错了！
b：那是不是劳动节呀？
a：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）。
b：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？
a：啊！你耍我呀？！！！
b：不耍你，同学们怎么会笑呀？
a：啊！我成小丑了？
b：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
a：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
b：好是好，但没空！
a：啊！你都忙什么呀？
b：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
a：那晚上呢？
b：你猜我干啥？
a：难得一个假日，肯定看电视呗！
b：俗！你那档次也太低了点！
a：啊，你档次高，你高到哪了？
b：客气客气，我也只是高到里罢了。
a：啊！你是明星呀！失敬失敬！
b：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
a：我？我行吗？
a：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
b：反正是超级小美女一个！
a：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
b：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）。
a：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
b：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
a：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
b：哟，听你这口气，是不相信我呀？
a：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
b：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
a：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
b：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
a：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
b：啊？20多了？
a：对呀，两人加一块儿呀！
b：你还当人家是老年痴呆呀？
a：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
b：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
a：那还真能进电视台？
b：废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人！
a：嘿！咱也能当个主持人？
b：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
a：那今年怎么搞呀？
b：今年都听我的。
a：啊？你还是总导演呀？
b：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
a：真的吗？
b：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
a：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
b：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
a：嘿！还真像那么回事呀！
b：（咬了一口）呵！味道好极了！
a：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀！
b：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
a：还真美呀！
b：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
a：舞台也一定很漂亮吧？
b：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
a：晚会都有什么节目呀？
b：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
a：都有谁呀？
b：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
a：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
b：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老：鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
a：好！象征着世界儿童大联欢！
b：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
a：废话！
b：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
a：对！应该，应该的！
b：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
a：我们手拉手，心连心。
b：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
a：节目可真丰富呀！
b：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
a：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
b：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。
a：都少了谁呀？
b：美国总统小布什呀。
a：这老小子的架子可真够大呀！
a：那还有谁呀？
b：伊拉克前总统萨达姆呀！
a：他家也着火了？
b：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
a：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
b：那就是大名鼎鼎的危险分子老大——笨。拉登呀！
a：应该是本。拉登吧？
b：反正都一样。
a：他又怎么了？
b：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！我们真不知道怎么联系他呀！
a：他还是别来的好！
b：为什么呀？
a：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
b：人都到哪儿去了？
a：一看到老拉登就都跑了呀！
b：那怎么还有一个呀？
a：那就是那个大明星呀！
b：到底是谁呀？
a：还不就是那个不怕死的主持人呀！
b：啊！是我呀！！！
a：不是你还有谁呀？
b：我才不干呢！我还是快点跑吧！
小学生相声小品剧本
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐。
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）。
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）。
乙:去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……。
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）。
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）。
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人！
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
小学生小品剧本
旁白(小护士)：话说，林医生可是这里方圆几米最有名的医生，大病，小病，神经病，啥病都治;内科，外科，妇产科，科科精通;。。。。。。人也是英俊潇洒，风流。。。。。
(.林医生从门外走进)。
林医生：去去去，这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话，还不下去收拾收拾开工。
小护士看见林医生来了，急忙说：“土医生。不，豆医生。不，土豆医生，您来了。那个啥，今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”
林医生：“你知道啊，那你知不知道叫我林医生啊。去，收拾去。”
小护士：“哦，知道了，土豆，林医生。”退下。
林医生坐下：“这么早，谁来谁有病，我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)。
1.
药贩子背包敲门进场。
药贩子：“当当当”
林医生(努力打僵尸中)：“进来”
药贩子走进买转了一圈，在靠近：“您好，那个。。”
林医生继续大战，表情凶恶“等一下。”
药贩子(左右望望)又靠近，：“你好，那个。。”
林医生：接着打僵尸，：“都说了，你下等一下，这都要死啦。”
药贩子急忙又凑近，左右瞧瞧：“没事，那个，还真来对地方了，我有药“。
林医生做崩溃状，继而戴夫的惨叫声。
林医生扭过头来微笑：“您好，你哪里有病啊?”
药贩子左右看看：“我。。没病，但是我有药。”
医生：“我问你有没有病?“。
药贩子：“我没病啊。你不是医生吗?我有药，什么药都有。”边说边翻包，“阿莫西林我这儿十块钱七斤，新康泰克，十块钱八斤，脑白金五块钱三瓶。。。”
医生不耐烦状：“卖假药?赶紧走，假药你还这么贵。”
药贩子：“价钱，可以再商量啊。
小范过来：“土医生，怎么了?”
医生：“把他赶出去，”
药贩子走了。
2.
杰克拿着一张纸，在外面左看右看徘徊着。
小护士：“您有什么病吗?”
杰克(左右张望，摸额头)：“额，，，我，，，病，，，林医生在吗?”
小护士：“里边。”接着喊道：“林医生，病人。”
杰克看见林医生，低头摸着脑袋小声低估：“这样的人能有钱吗?管他呢，老板说，对于一个骗子来说，对方的钱就像海绵里的水，潜力是无限的。嘿嘿。
杰克走过去忽然抱住林医生，大声痛哭着：“哥，我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”
医生推开杰克：“你?”
杰克拿着那张寻人启事，(上面是一张婴儿的照片)，看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装，边说：“其实，我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟，，啊;”
林医生和珍妮一起惊讶，：“啊?”
杰克接着说：“哥哥，我知道，您一定很惊讶，因为眼前的我，跟你以前的弟弟实在相差。(偷看一眼)您知道吗?哥哥，这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖，从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工，那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我，天天骂我，一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱，逃出黑心煤矿，结果衣服太破了，钱都从衣服袋子里漏掉了。从此，我又开始了我的流浪乞讨生涯，我以为。我的人生就这样玩啦，直到遇见。这个，我才知道，这个世界上原来我还有亲人，(扑到医生身上)哥哥，您还是跟您小时候一样啊。”
小护士感动得抹着泪，说：“好可怜哦，真没想到，你那么坚强，从小受苦还长这么壮，这么太坚强。
杰克：“我浮肿!“。
医生震撼的直擦汗。
杰克接着：“哥哥，我知道，像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的，于是，我又开始了做从买袜子开始做生意，知道现在做药品生意，可是天有不测风云，要没卖出去，您一定要帮帮我啊。”
3.
珍妮拉着小青在诊所门外。
小青：“我没病。干嘛要看医生?”
小青吊起一根烟，珍妮打掉。说道：“以前你多好的一个女孩啊，从小到大都是三好学生，现在呢，你不但每天一包小熊猫，还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症，极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”
珍妮拉着小青走了进去。
4.
珍妮和小青走进诊所，正好看见杰克拉着林医生认亲。
杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。
珍妮一把把杰克揪出来：“你，你这个家伙怎么。。。”
杰克挣脱，谄笑：“表姐，你怎么来了?”
珍妮生气的说：“给小青看病啊。”
杰克马上走到小青面前：“青，你怎么了?你怎么病了?”
小青推开杰克：“滚，你这个骗子。”
杰克马上看了看旁人，护士很惊讶，医生很淡定，表姐很生气。
杰克仰头向天，一闭眼，释然的朝小青说：“对，我是骗子。我是对不起你，但是，你知道吗?我骗你，不是因为我想抛弃你，是因为生活抛弃了我，我破产了，我要流浪了，我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开，是想等我像以前呢样的时候，在回来找你。”
小青很难过。
表姐推开杰克：“哼哼，你是不是又想骗他?”
5.
药贩子换了装扮成专家来到诊所。
敲门：当当。
众人：“进来。”
小护士叫道：“卖假药的?”
杰克叫道：“师傅。”
表姐：“骗子!”
药贩子：“其实。。。我是。。。(拿出牌子晃晃)。
所有人：“专家”
专家：“哦，sorry，那个啥，我是专家，兼职卖药。其实我，，唉，，啧，，，，哎，其实我从小就有一个伟大的梦想，就是当一个杰出的商人，可是，我做生意是做什么亏什么，亏什么做什么?于是无奈之下，为了生存，我勉强学医，前年从英国著名的剑牛大学读博回来，去年成了专家，今年就有想做点生意，谁知，我买的那好几吨好药都卖不完，只能人前专家，人后兼职卖药。哎”
杰克：“就是在我醉落魄的时候，我看见了师傅，成了他的员工。帮他卖药，我承认，过程很无耻，但是结果还是不错滴，已经买点了一大半了。”
小青：“杰克。。。。”
表姐和小护士：“哦。”
医生：“早知道，讲清楚就行了嘛，这么便宜的事，我现在就给我哥哥打电话，商量买下所有药品的事”
所有人：“哥哥?”
医生：“对啊，我就是那个失散的弟弟啊。哥哥去约会啦，我暂时顶班的。”
(完)。
小学生六一节目小品“这样的一节课”
旁白：有这样一位老师和这样一群学生，共同演绎了这样一堂课。
（老师走进课堂，瞧，他戴着一副金边眼镜，头发收拾得油光可鉴，穿着一袭笔直的黑色西装，橘黄色绸质蝴蝶结依然沉睡在他粗肥的脖颈上，矮矮的个头…哦，原来这就是闻名不如见面的“根号2”老师，呵呵…现在就让我们一起去领略他的风采吧！）。
学生们（一齐起立）喊：“老师早上好……！”
老师(愤愤地)说：“只叫早上好？那我下午就不好吗？（于是学生们又一齐）喊：“老师下午好……！”
（老师说道）：“坐下！
（老师无奈）：今天我们一起来做一个反义词的抢答练习，我说一句，你们大声说出反义词。
（现在开始）。
老师：“今天天气很好。”
学生（胆怯地）：“今天…天气很…坏。”
老师：“到处阳光明媚”
学生：“到处阴云密布”
老师（赞许的`目光）：“年轻”
学生（自信地）：“年老”
老师：“站立”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生（调皮地）：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生（不假思索地）：“我丢了一元钱，去偷老师。”
旁白：老师一陈不变的本本教条训练，机械重复，把学生固定在了死板僵化的思维定式里，灵动变通的想象慢慢消失了。
老师（愕然）：“啊，错误，不能这样说！”
学生：“哦，正确，应该这样说！”
老师（惊慌地）：“这不行，这是违法行为！”
学生（更加自信地）：“这可以，这是合法行为！”
老师（无奈地劝解）：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师（略带愤怒地）：“你们愚蠢。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师（无语）：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些傻瓜，我说停止！”
学生（沉浸在练习中）：“我们都是天才，我们说继续！”老师（大声地喝）：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生（毫不犹豫地）：“老师都得听学生的！”
老师：（很生气地）“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师（怒不可遏）：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师（抓狂）：“那你们就停止！傻瓜！”
学生（很有成就感）：“那我们该继续！天才！
（之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室，学生恐慌，“怎么了？”……）。
旁白：哈哈，傻瓜天才原来就是这样诞生的啊……。
小学生校园小品剧本【】
的生活！）。
生甲：暑假里你们到哪儿去玩了？
生乙：去的地方可多了，北京、上海、长沙，九寨沟差不多游了半个中国呀。
生丙：我参加了野外训练营，太折磨人了，我第二天就逃回来了。
生丁：唉，我可是哪儿都没去，上学期考了个78,我老妈让我在家里深刻反醒，卧薪尝胆。哎呀闷死了，无聊死了。
生戊：可怜的孩子呀（摸了一下丙的头），你们说是不是（面向其他生）。
众生：深表同情，哈哈哈……。
（石小军胆怯的入内，众生惊讶的议论）。
师：同学们，这学期我们五（二）班来了一位新同学，让我们用热烈的掌声欢迎他的到来。（掌声起）下面请他来自我介绍一下吧。
（老师期待的目光投向石小军，众生望向他。）。
（石小军怯怯地看看老师又看看同学，张了张嘴，又低下头。）。
师：没关系，大胆地说。
石小军：（又看看老师，继而看看同学）我……我叫石小军……。
（众生憋不住偷笑）。
生乙：讲话怎么那么怪腔怪调的呀？
生丙：怎么连最起码的普通话也不会讲呀？
生甲：八成是从哪个山沟沟里出来的吧。
众生：哈哈哈……。
（老师作惊讶状，转而看看石小军，把头低得更低了）。
（众生安静、低头）。
师：小军的家乡可是邓小平爷爷的故乡呢。那里还出了好多名人，而且物产丰富，xx,你。
不是最爱吃四川火锅吗？（生点头）四川还有许多著名的旅游胜地呢，xx,你暑假里好象。
刚去过四川的……。
生乙：九寨沟。
师：那里景色怎么样？
生乙：可美了！
师：对呀，四川还有乐山大佛、娥眉山，我们课本里学过的美丽的五彩池就在那里呢！
（众生议论）。
师：小军讲普通话还不是很流利，但我相信他一定能学好，我也相信我们每一位同学都愿意。
帮助他一起讲好，是吗？
众生：是。
师：好，小军，你先到那儿去坐着。（石小军下）现在我们开始上课请大家打开课本（师转向往黑板板书）。
场景2。
（画外音起：一节课下了，已经是午饭时间了，同学们纷纷从食堂打回自己菜）。
生甲：学校的菜真难吃，要是现在让我吃肯德基的大汉堡就好了。
生戊：肯德基我已经吃厌了，最好让我吃上岛咖啡的牛排。（生戊往前探石小军的菜，回头悄悄地对生丁说着什么）。
生丁：（跑到石小军跟前张望）石小军，这是什么，咸菜呀。
生甲、乙：（一起跑上）：啊，这东西你也要吃呀。
石小军：（低头捂住饭盒）……。
生甲：我最讨厌吃咸菜了。
生乙：我也是。
生丙：真不知他怎么吃下去的？
（众生议论纷纷。这时老师进来，众生匆忙回到位置上，作吃饭状）。
师：怎么了？
众生：没……没事。
师（走到小军前）：小军，你今天带了什么菜呀？
（低头看小军的菜盒）是咸菜呀，老师最喜欢吃了。（众生感到惊讶）能给老师尝尝吗？
（小军有点吃惊，迟疑地把饭盒从桌子底下拿上来。老师用筷子夹着尝了一下（众生看得呆。）。
师：嗯真好吃！（看见其他学生看着）你们要不要尝尝？
众生：好。
师：小军，你愿意给大家尝尝吗？
小军：嗯。
（众生一拥而上。）。
生丙（慢慢品尝）：嗯，还不错呀。
生丁：是呀，酸酸咸咸还可以。
师：咸菜可是一样有特色的菜呀，大家去看看介绍宁波饮食的特色就会发现有咸菜呀。小。
军给大家尝了美味的咸菜，你们有什么好吃的呀？
生丙：小军，给你我的鸡腿。
生丁：我的螃蟹。
众生：我的……我的……。
生甲：干脆我们坐到一起吃吧。
（众生围坐在一起）。
场景3:劳技中心内。
生甲：这个太难弄了，滑来滑去。
生乙：手都差点割开，（转向丁）哎，你怎么不做啊？
生丁：算了吧，这个是木工做的活，我这双手还要用来弹钢琴呢！
生丙：你们说我们学这个有什么用啊。
生乙：就是啊，唉还不如玩电脑呢！
生戊：嘘，你们看小军的木头马好象做好了。
众生：哇，好漂亮！
生丁：小军你是哪儿学过的吧，这么厉害。
众生：就是，你就不怕手割破啊！
石小军：我是从我爸爸那里学来的。
生丙：怪不得呢，看来你的'手和我这双钢琴家的手，一样灵活嘛！
生甲：去去去，人家可是熟能生巧。那像你每天练琴不到10分钟，就说手抽筋呢！
（众生笑）。
生乙：小军说说你爸爸吧，他这人挺逗的。
石小军：我爸爸是到宁波来打工的。爸爸在建筑工地赚钱供我读书，说要一直让我读到大学，等有出息了再回去给我们村修条公路。好让我们村里人能富起来。
生丙：修条路要好多钱呐！你爸爸可真伟大。
生甲：你很爱你爸爸吧？
石小军：恩，我爸爸身体不好，老是咳嗽，等我长大了一定要把他的病治好！
生甲：真是好令人感动呢！
生戊：别感动了，快下课了，不做好劳技分数就没了。
生丁：就是，我看，还是请教一下小军做这个的窍门吧！
众生：对对对。（众生围着小军）。
（画外音：不知不觉中石小军这个外来民工子弟已经融入到班集体中了。）。
场景4:操场。
（画外音：学校的秋季运动会到了，石小军正在代表502班参加1000m长跑）。
众生：石小军，加油！后面的人差你一大截呢！石小军，加油！就快到终点了！
（石小军突然摔倒）。
生乙：老师，怎么办？
王老师：大家别急，我们一起给小军加油。
众生：石小军，站起来！站起来！
（画外音：小军在大家的喊声中忍痛站了起来又继续往前跑去。）。
众生：石小军，加油！……。
众生：哦，第一名！万岁！
（众生拥向小军。）。
生甲：小军，你真厉害！第一名呀！
生乙：真是好样的，你现在是我们班的英雄了。
师：大家快让小军坐下吧，他脚受伤了。
生丙：唉呀，都流血了，我们快扶小军到那边坐下吧。
（师给小军清理伤口。）。
生甲：小军，你没事吧？
生丙：老师，小军给我们班争了光，我们应该给他奖励。
生乙：是呀，小军，你想要什么礼物？
小军：我不要礼物。
生丙：那你有什么愿望？
小军（想了想）：我长这么大还没有看见过大海，我想看看大海什么样？
（众生相互看看）。
师：同学们，有机会我们一定要满足小军的愿望，好吗？
众生：嗯！
小学生元旦小品剧本【】
《课间十分钟》(5人校园小品剧本)。
场景：教室里，五张桌，五个同学。
老师：下课！
班长：(女生)起立！
五人：老师再见！
老师：同学们再见！(走出去)。
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！
四人：yessir!
班长：(出去)。
四人：(坐下)。
林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉！(倒头便睡)。
戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)。
美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！(开吃)。
书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的?
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：(指点二人)还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！(欲扔)。
书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——(开吃)。
班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！
书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，i真的服了you拉！
书呆子：必须的嘛！
美食家：班长，那我呢？
班长：你也第一！
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？
班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？
班长：当然真的，倒数！
美食家：哦，啊，倒数哇？
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)。
美食家：(拿起手机)喂，喂！你好妈咪！
妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了？
美食家：啊，考了！
妈咪：考的咋样？
美食家：妈咪，我考的老好了！
四人：(作鬼脸)哦——。
班长：19分——。
美食家：19——。
妈咪：啥，19!
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！(狠狠地咬了一口鸡爪子)。
妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)。
四人：(看着美食家)哇，真敢编那！
妈咪：那——语文呢？
美食家：班长，语文呢？
班长：语文——(看榜)语文32分！
美食家：妈咪，语文92分！
四人：(互看一眼)啊？!
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！
美食家：啥外国话，那是英语！
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？
美食家：班长，我英语多少？
班长：英语一十二！
美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112!
妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！
美食家：妈咪，我112!
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！
美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了！
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？
妈咪：我忘了什么了？
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！
四人：哇，你小子够黑的！
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？
林杰：可你那成绩是假的！
美食家：你别说我，你也是经常睡觉！
林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，
美食家：我也是学困生，彼此彼此！
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！
妈咪：儿子，你总共提高多少分？
美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！
戴玉：哇，太感动了，全是屁话！
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！(下)。
美食家：看见没，我又快来钱了！
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！
妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！(跑到窗外刚要进)。
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！
美食家：闲吃萝卜淡操心！
妈咪：(自语)啥，全校最后！
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！(凶狠的)。
林杰：不客气还能咋地？(不服的)。
妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的？
美食家：妈你来干啥？
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！
美食家：是吗，快给我！
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！
妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——(昏倒)。
班长：快送阿姨上医院！
四人：哎(将妈咪抬下)。
美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？
(跑下，结束)。
小学生小品剧本
1上学路上清晨。
小棕熊在路上走。小黑熊追上来。
小黑熊：“等一等，小棕熊，和你商量件事。“。
小棕熊继续往前走，脚步放慢。
小棕熊“什么事?快说吧，再磨蹭就要迟到了。”
小黑熊：“帮忙想个招啊。爸妈只让我吃板栗，不让吃蜂蜜，我已经好几天没好好吃东西了，上课无精打采，肚子直咕噜。”
小棕熊：“原来你也是这样，怎么办?我也没辙啊。我还打算找你想办法呢，你不是‘难不倒’吗，也有犯难的时候啊。”
小黑熊：“办法我倒有一个，就怕你没那个胆量做。即使你是‘什么都不怕’也不敢那样做。”
小棕熊：“说吧，大不了，今天的学不上了。”
小黑熊：“那就好，我想，你有了不起的爬树本领，我有了不起的亮眼睛，灵鼻子，我们俩合作，很快就能找到蜂蜜，我们吃饱了，再去上学，那样，上什么课都有精神，学得又快又好，你敢不敢试一试!”
小棕熊：“有什么不敢，走，我们从路口拐弯去森林深处吧。”
2森林深处清晨。
小黑熊和小棕熊一边走，一边抬头左看右看。
小黑熊停住脚步，把两手握成筒状，透过两手仰视一棵树，深深吸了一口气，跳起来：
小黑熊：“蜂蜜!那儿!小棕熊!冲啊!”
小黑熊和小棕熊一起朝一棵树飞奔。到了树下，停住。
小黑熊：“快，上去拿下来，我们分了吃。”
小棕熊：“看我的吧!”
小棕熊爬树。取蜂蜜。下树。
小黑熊盯着小棕熊手里的蜂蜜，咽了几下口水。
小黑熊：“快，小棕熊，我们分了吃。”
小棕熊：“别着急，我们画道线，我吃线这边的，你吃线那边的。”
小黑熊弯腰捡起一根树枝。
小黑熊：“好吧，快，就用这树枝画吧。我来画。”
小黑熊在蜂蜜上画了一道线。
小黑熊：“你要这一半，我要那一半。”
小棕熊：“可是你的那一半比我这一半大。”
小黑熊：“主意是我想出来的，我应该吃大的那一半。”
小棕熊：“可是蜂蜜是我拿下来的，我应该吃大的那一半。”
小黑熊：“我要大的!”
小棕熊：“我要大的!”
两只熊打起架来。
小鸟飞过来，喊：“别打了，别打了，上学要迟到了。”
两只小熊仍打个不停，蜂蜜被它们踩得到处都是。
3森林学校清晨。
熊老师正在给熊孩子们上课。
熊老师：“同学们，今天，我们讲课的题目是：气球为什么会在天上飞?”
小鸟一个劲地撞教室的窗户。
学生：“老师，一只小鸟!”
学生：“它在使劲撞窗户。”
学生：“它一定有话要说!”
熊老师：“大家别着急!请安静!”
熊老师打开窗户，放进小鸟。小鸟在教室空中飞，叫：
“小黑熊和小棕熊打起来了，小黑熊和小棕熊打起来了。”
熊老师：“大家请保持安静!自己看书，老师去把小黑熊和小棕熊叫回来。”
熊老师乘着气球跟从小鸟来到森林深处。
4森林深处清晨。
小鸟叫道：“老师来了!老师来了!”
小黑熊和小棕熊都住了手。
熊老师：“小黑熊，你先讲，怎么回事?”
小黑熊讲了事情经过。
小黑熊：“假如，我有足够的蜂蜜吃，我就不会为蜂蜜和别的小熊打架，如果别的小熊找蜂蜜，我还会用我厉害的眼睛和鼻子帮它。可我好几天没好好吃饭了，我的肚子饿啊。”
熊老师点了点头。
熊老师：“老师知道了，小棕熊，你讲讲这是怎么回事。”
小棕熊讲了事情的经过。
小棕熊：“假如，我有足够的蜂蜜吃，我就不会为蜂蜜和别的小熊打架，如果别的小熊找蜂蜜，我还会用我厉害的爬树本领帮它。可我好几天没好好吃饭了，我的肚子饿啊。”
熊老师点了点头。搂了搂两只小熊，说：
“老师知道了，你们都是好样的，互相道个歉，然后，我们先解决肚子饿的问题吧。”
小黑熊和小棕熊互相道歉。
熊老师对小鸟说谢谢。然后，带着熊孩子乘气球回学校了。
5森林学校清晨。
熊老师：“小黑熊小棕熊你们到座位上坐下吧。”
熊老师：“同学们，小黑熊与小棕熊遇到了难题，难题就是它们不愿意吃栗子，喜欢吃蜂蜜，可它们的爸爸妈妈怕它们吃多了蜂蜜牙疼，非让它们吃栗子。它们好几天没好好吃东西了，肚子饿，大家帮它们想一想，它们应该怎么办?”
大家一起想办法，议论纷纷。原来，有许多熊孩子也遇到了这个问题。
学生：“我的爸爸妈妈也是这样，我也好几天没好好吃东西了。”
学生：“我也是，我也肚子饿!”
学生：“我也饿!”
小灰熊：“我有办法了!把蜂蜜抹到栗子上，做成蜂蜜栗子，那就又好吃又有营养又不会牙疼了。”
熊老师拿来了蜂蜜和栗子。
学生们试验起来。
小黑熊：“哇!蜂蜜加栗子等于。。。。。。”
学生一起喊：“等于美味佳肴!”
熊老师笑了：“我的学生们真棒!”。
熊学生们笑了：“我们的老师真棒!”
熊爸爸熊妈妈们赶来了，它们也笑了：“我们的孩子们真棒!”
春晚小品小学生作文
第一个节目是弟弟朗诵《望庐山瀑布》：日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川——看他那念念有词的样子，让我们不禁捧腹大笑；第二个节目是我表演竖笛，这学期对我来说很有纪念，因为我学会了竖笛，爸爸还特地为我拍了几张照片；第三个是全家表演大合唱，观众就是照相机，把这个节目全部录了下来。
我们家的上空放着烟花，第一次家庭春晚圆满成功！
小学生科学小品文范文
今天大家又是无精打采地，但见老师进来却打起了精神，抬起了头看着老师，不不不，不能说是看着老师，应该是看着老师手里抱的东西。这是一个大箱子，里面装着我们很多都没见过的实验器材。老师一个个地给我们介绍。老师先拿出一个我们都知道的酒精灯，老师将它点燃，顿时火焰蹦出来了，坐在后面的同学吓了一大跳，老师给我们解释道，酒精灯是由4方面组成：灯壶、灯帽、灯芯和灯芯管所组成。老师还说火分为三层，三层的颜色也不一样最外面一层是蓝色的、第二层是红色的、最后面一层是绿色的，使用酒精灯的要素是，不能用嘴吹灭，必须要用灯帽压灭。
老师又拿出了试管，老师说：“试管必须在装入液体之前消毒，清洗，买回试管来的时候会自带一个小毛刷，可以塞进去清洗的。”老师还装了点水放在酒精灯上给我们示范了一番，老师拿出了一个类似于钳子一样的木制长夹子，加在比较上面的部分放在酒精灯上烧，老师随后把它放在一个专门冷却的放置的地方，等它完全冷却了之后，清洗完倒扣在装试管固定木棒上。
老师还问我们量液体的重量该怎么半，我们齐声说：“用天平秤！”老师表扬了我们之后，拿出了天平秤，还有一盒砝码，老师说要称液体有多重必须要用从轻的砝码开始放起。还讲了天平秤与电子天平秤的区别。
反正不管这么的，今天的科学课还是很有意思的。
将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。
小学生小品剧本
儿子：喜唰唰，喜唰唰，ohyeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇！《奥特曼大战变形金刚》，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀！这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢？怎么办呢？电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，有了！！装病！！！就这么办！！
第二幕：在家装病（儿子和儿子妈、爸）。
儿子妈：儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊！
儿子：妈妈，我不舒服，好难受哦！
儿子妈：怎么了嘛！妈妈看一下，你没发烧的嘛！你到底怎么回事哦。
儿子：我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦！
儿子妈：我的可怜的孩子啊！我去给你弄点早餐来吃。（走到一边）咦！我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦！走我们去看一下呢！（往回走，到舞台侧面，做出偷窥的样子。）。
儿子：哈哈哈哈！！我真是绝顶的聪明！！！大功告成！！喜唰唰。
儿子爸：这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿！
儿子妈：不！不要急，老打他也不是办法啊！我有个办法了！
儿子妈：走拉，孩子，我们去看医生。
儿子：真的要去医院哦？
儿子：为了看电视豁出去了!去医院拿点药再回来。
第三幕：医院现形（医生，儿子，儿子妈）。
医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。
妈：你坐在这儿等一下哈，我去叫医生。
（儿子妈走到一边和医生说话）。
儿子妈：医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。
医生：要的没问题！这些小孩，我见多了，就这么办！你放心！
（两人回到孩子面前）。
医生：过来把舌头儿伸出来。
（医生看，母亲在一旁“担心”的问）妈：这是xxxxxxxxxx什么病哦？
医生：这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。
妈：怎么这么多的病哦！
医生：没什么的，开点药再打几针就没问题了！
儿子：啊xxxxxxxxxx还要打针啊!
医生：是呀！你病的这么厉害，不打针怎么行呢！先把这杯药喝了。
儿子：太苦了！简直是苦瓜加黄连哦！苦的好夸张哦！
医生：良药苦口必须喝！不准吐！必须喝喝不完走不成！
儿子：为了回家看电视我豁出去咯！喝！！太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你受了好大的苦哦！
医生：好的，这孩子好样的！那就来打针，赶快，不然就病的更严重了。快来趴下来！！！
儿子：事到如今只有忍到算了。
（针扎下去）。
儿：哇！！！！好痛啊！救命啊！
医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢？你病的这么严重！好，休息下再打另一针！
儿子：妈妈xxxxxxxxxx还要打啊!
医生：是啊，刚才那个小针不抵用！你的病太严重了，要这个才抵用！（拿出大注射器）。
儿子：妈，饶了我嘛，我们回去嘛。
儿子妈：病都没治好怎么就走了呢？
儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。
儿子妈：我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。
儿子：妈妈我知道错了。
儿子妈：知道错了就好。现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。
医生：快点准备好哦！还有一针！快来吃针！
儿子：妈，快带我逃命啊!
儿子妈：带你去哪儿嘛？
儿子：去学校，在不去就要迟到了啊！儿子快点冲啊！！
小学生小品碰瓷4人剧本
男主(碰瓷的)，小孩，小孩的父亲，少女，男二(同为碰瓷人)，少妇，壮男(少妇的老公)，5名壮汉，警察。
男主：(戴着墨镜,提着箱子，拿着盲人杖，像盲人一样走着，突然飘过来一张100元钞票，男主看到后，将墨镜摘到鼻子处，露出眼睛，然后戴上墨镜走到钞票处，用脚踩住，但还是露出了半张钞票，蹲下假装系鞋带)。
小孩：爸爸，你看，那个叔叔脱离盲道了。(走到男主身边)叔叔，你走下盲道了，这样很危险的，快回去吧。
男主：走走走，没你事，我爱走哪走哪。
小孩：爸爸，你快帮帮他。
父亲：行(走到男主身边，抱起他走到旁边)。
男主：别管我，哎呀(父亲放下他，小孩趁机拿走100块钱，父子两个人离场)。
父亲：快给我，别跟你妈说啊。
小孩：不行，一人一半，否则我就告诉我妈。
父亲：行行行。
男主：连我你们都骗，我带这个墨镜有啥用啊，我今天不装瞎了。
(少女背着书包小跑上场)。
男主：来活了。(看准机会躺在少女面前)。
少女：哎呀，大(“大”拉长音)爷。
男主：等会啊，姑娘，你是不是汉语学的不太好啊。
少女：不，老师说我滴汉语说滴灰常飘准。
少女：ok，大爷，你这是咋了，躺地上多凉啊。
男主：还我咋了，你刚才踩我腰了。
少女：没有啊，我不记得啊，我还没碰上你你就倒了啊。
男主：那我让你看看(拿过箱子，打开，拿出多个鞋底的模子)，你多大号鞋啊。
少女：42。
男主：你这个鞋号让我很尴尬啊，女士的没有(把模子放下，又拿出一沓)，我在男士里面找找啊，哎，有了，就这个，(把鞋底往自己腰上一贴，留下一个印记)这不是吗，脚印都在呢。
少女：奥，真的是呢，不过我的鞋子是钉子底防滑的，这个脚印好像少点什么，要不我再来一次吧(抬脚)。
男主：等会，再踩的话我就得去医院了。
少女：不用，大爷，你知道吗，我就是医科大学的学生，我给你检查一下身体，张嘴。
男主：啊。
男主：你等会，你让我张嘴，看我眼干嘛?
少女：我看。
电视剧。
上的大夫都是这么干的啊。
男主：你到底是不是医科大学的啊。
少女：大爷，我给你看看我的专业工具(从包里掏出钳子，刀子，绳子)。
男主：姑娘，别掏了，我信了，内个，冒昧问一下，你是学什么专业的啊?
少女：活体解剖学，大爷，别动啊，相信我的技术，老师都夸过我呢，说我切的薄厚适中，q爽弹牙。
男主：你是学啥专业的。
少女：活体解剖。
(男主立马死状)。
少女：大爷，你不能这样啊，我学的是活体解剖，死了，那，那我只能人工呼吸救活你了。
男主：(睁眼)真的啊。
少女：大爷，你没事啦。(男主又死状)。
少女：没办法了。(男主笑出声，少女从包中掏出打气管，对准男主的嘴打气，男主醒过来)。
少女：大爷，你没事了吧。
男主：更难受了。
少女：不可能啊，再来一次。
男主：等会(深吸一口气)好多了。
少女：哦，那就好，大爷，你还有哪里不舒服吗?
男主：我还有，哎你们的校训是不是包治百病啊。
少女：不，是只要治不死，就往死里治。
男主：这样吧，咱俩之间可能是有国际代购，一会让别人来评，不过得留一个证据，你给我拍张照。
少女：为什么啊。
男主：让你拍你就拍呗。
少女：奥(拿出手机拍男主，男主躺好，很痛苦的样子)。
男主：等会，你这手机有一键美颜吗?
少女：没有。
男主：用我的(把手机给少女，少女准备拍照的时候突然男主的手机(男主的老婆)来电话了)。
少女：大爷，你手机。
男主：接接接，告诉她我很忙(少女接电话)。
少女：喂，机主不方便接电话，他很忙，大爷，她问我是谁。
男主：怎么这么费劲呢，开免提，谁啊。
电话：你说呢。
男主：老婆啊，你听我解释啊。
电话：干啥呢还不方便，忙啥呢，旁边的小妞是谁啊。
少女：我是医科大学的学生。
男主：你就别说话了。
电话：行啊，还找上学生了。
男主：不是，媳妇，你听我说(准备起身)，把电话给我。
少女：大爷，你躺好，你的腰都被我弄成那样了，这点小事我能搞定。
男主：我求你了，别说话了。
电话：腰不好就别动了，你俩慢慢玩吧。(挂电话，男主起身抢到电话)喂，媳妇，媳妇。
少女：她都挂了。(男主重播电话：您好，您所拨打的用户已经回娘家了)。
男主：你能不能少说两句。
少女：她都问我了，我老师都说了要认真回答别人的问题。
男主：咱先不说这事，你知道我是干嘛的吧。
少女：干嘛的。
男主：碰瓷啊，我都这么明显了你还看不出来吗。
少女：碰瓷?你是瓷娃娃?
男主：哎呀，我的天啊，太难交流了，你走行吗，我等下一个。
少女：到底什么是碰瓷啊。
男主：自己查去。
少女：奥(掏出手机)，碰瓷是啥啊(离场)。
男主：可算走了，太难了。(突然少女跑回来)。
少女：大爷!(男主一惊)。
男主：咋，咋了。
少女：我不能走。
男主：为啥啊。
少女：你的腰还没好呢。
男主：好了，一点事没有，你就放心走吧，来，你看着，我能大跳，看我给你下个腰(骨折的音效)(手掐着腰)。
少女：(伸手碰男主的腰)真的没事了吗?
男主：啊(疼)，没(痛苦的表情)，没事了。
少女：那我走了(离场)。
男主：耽误我挣钱，接着等，挣了钱给老婆就都解决了。
(男二骑着自行车上场，男主见状，立即躺在地上哆嗦，男二见后下车与男主一同哆嗦)。
男主：(踹了男二一脚)干嘛呢，我哆嗦你也哆嗦，你撞我了知道吗?
男二：我撞你了?我怎么撞得?
男主：还怎么撞得(起身到自行车旁，扶上车把)，就骑着它撞得我。
男二：等会，(掏出手机，对着男主拍照，男主看到拍照摆好姿势)。
男主：别忘了给我用美颜，崇拜我也没用，赶紧给钱。
男二：谁给谁钱啊，看看这照片是谁骑的车啊。(给男主看照片)。
男主：哎呀。
男二：怕了吧。
男主：黑头没弄干净，这还有痘痘，我不是跟你说了用美颜。
男二：行了，你哪来那么大自信啊，重点是现在你骑着车撞了我。别忘了还有监控呢，把监控调出来就知道(男二拨出电话)，知道怕了是吧，叫、叫人也没用，我、我可练过(双手抱胸)。
男二：别恶心我了，我对你的肉身不感兴趣。
男主：我长得这么英俊，你居然不感兴趣，我跟你说(男二拨通)。
男二：小刘啊，你把幸福大街的监控内容清空，好了。
男主：这、这就好啦。
男二：好啦，监控没了，你打算公了还是(很猥琐的笑声)。
男主：我，(传来汽车喇叭的声音)。
男二：又来个大活，配合我，咱俩就没账了。(汽车驶来，男二倒下，男主在一旁看着，从车上下来少妇)。
少妇：哎呀，老公，我们撞人了(转身)老公，你快来。
男二：(抬起头对男主说)你给点反应行不行。
男主：等会，我想词呢。
壮男：哪呢?
少妇：这这这。
壮男：(指着男主)你是谁啊?
男主：我是谁，哈，(冲着男二)大哥，我应该是谁啊?
壮男：他是你大哥?
男主：不，不是，我，我是(掏出一块西瓜)不明真相的吃瓜群众。
壮男：离我车还这么远了，就说是我撞的啊。
男主：我看看，(走到男二身边，推着男二向车头滚去)。
男二：哎哎哎，可以了。
少妇：讲道理好不好，监控可全拍上了。
男主：(掏出手机)小刘啊，把幸福大街的监控内容清空，好了。
壮男：跟我碰瓷是吧，哥几个，都下来(从车上陆续走出5名壮汉)。
男二：(立马起身)大哥，你这车容量挺大啊，哈哈哈，要不这样吧，我们讲道理好不好。
男主：我没想到你这么怂，我就知道跟错你了(说这话走到壮男身边)，(对壮汉)大哥，我早就看不惯他了。
壮男：别废话，俩一块收拾，给我打(一片混乱)。
(警察上场，身后跟着少女)。
警察：都住手。(男主与男二被打的特别惨，爬到警察身边)。
男主：警察叔叔，带我走吧。
男二：快点吧，我俩是碰瓷的。
少女：大爷，你这碰瓷碰的也太惨了吧。
男主：这是他们打得。
壮男：你们就该打。
警察：碰瓷的也是中华人民共和国合法公民，享有法律保护。
壮男：可是。
警察：可是什么。
(男主和男二站起来)：让你们再嘚瑟。
警察：蹲下，扰乱社会秩序，等待你们的是法律的制裁，跟我回警察局，再次提醒各位，碰瓷缠身莫着慌，呼叫警察来现场，冲动狂躁不可有，维护社会齐心上。
小学生小品剧本
小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）。
大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会**x是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！
小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？
大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。
小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。
大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！
小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）。
小石头：（接电话）外！我是**x，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！
（敲门）开门！
大杂面：来了，你好你是？
小石头：我是**x！
小石头：还好！
大杂面：您父亲还好吧？
小石头：还好！
大杂面：您家里都好吧？
小石头：还好！
（小丹出来）。
小丹：哎呀！小石头啊！
小石头：恩？你是？
大杂面：小石头？哎？这位是****经理，你怎么能……。
小丹：啊，原来是x经理啊，那你们坐下聊啊！
（**x手机响，接电话）。
小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！
老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！
（**x下）。
大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！
（老干巴上，敲门）。
小丹：谁啊？
老干巴：我！
小丹：老干巴？
老干巴：小丹？诶呀吗呀。
小丹：诶呀！
大杂面：小丹谁啊？
小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了。
大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！
小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊。
大杂面：老干巴？哪个老干巴啊。
老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！
大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。
小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。
老干巴：啊，我那什么……。
大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！
老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？
大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！
老干巴：啥项目啊？
大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。
老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！
大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？
老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。
大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！
老干巴：哪能啊，一年也就**百——万！
大杂面：啊，**百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！
老干巴：恩，我没走着！
大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！
老干巴：不是……。
（小丹上）。
小丹：你们唠啥呢？来喝水！
大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。
小丹：哎！
（小丹拿出一件衣服）。
大杂面：你拿那不我的衣服吗？
小丹：那你不说给老干巴吗？
大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！
小丹：那还能穿吗？
大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？
老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！
小丹：老干巴，还没有吃饭吧？
大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！
小丹：**x，你是不是有点过分了？
老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！
（**x敲门）。
大杂面：这又是谁啊？这个闹停！
（开门）。
大杂面：诶呀！**！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！
小石头：不的了，我们懂事长在这吧？
大杂面：懂事长？没有啊！
老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？
小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！
老干巴：好，咱们走吧！
大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！
老干巴：军言……。
大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！
老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？
大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！
老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！
大杂面：老干巴！呜——。
（音乐响起）。
谢幕。