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以我想要为题(优质20篇)

时间:2024-04-21 11:44:06 作者:书香墨

高质量的作文要能够展现作者的独特创意和深入思考的能力。接下来,让我们一起来阅读一些具有代表性的优秀作文范文,相信它们会给大家带来一些启示和感悟。

我想要说作文

近一段时间,因为女儿家的楼房刚装修完工,需要通风换气,我经常要去那里。我们居住的颐和家园小区门口,是217路公交车的始发站。而女儿家住的林科家园,刚好是217路公交车途经的地方。两地相距较远,乘坐217路公交车去女儿家里,就成了我每天的必选。也正因为这样,才让我感受到了一提起来都觉得无奈和不愉快的217路公交车。

上午10点20分,我来到了小区门口217路公交车的站牌下。刚好有一辆217路车正停在那里,上面已经上去了很多乘客。我上车后刷完卡正向后走,坐在驾驶员位置的司机师傅面带嘲讽地开了腔:“没看到路上堵车呀,还上来干什么?”

我这时透过车窗玻璃向外看,才注意到路上的确塞满了车。长长的车龙半天向前挪动几步,比蜗牛爬行得还要慢——工电路本来就很狭窄,钢材市场东西两端一二百米的路段上,两旁又停靠了数十辆运输钢材的大货车,把本来就很狭窄的路面挤得更加狭窄,这也正是这段路经常塞车的原因。

刚才上车的时候走得急,没顾得上向远处看。看到这种情况,我也只好耐下心来找了个座位坐下,然后有些自我解嘲地说:“堵就堵吧,这车不是早晚得开吗!”

司机听完我的话后,冷笑了一声,说道:“那你就坐着等吧!”说完了这句话,司机就打开车门下了车,向车前面走去。又过了一会儿,司机回来了,也没有跟乘客打招呼,就开始发动车辆向后倒车,把车倒回了颐和家园入口处的路面上。

“车出不去了,你们下车去坐前面的车吧。我已经打好了招呼,随便上。”司机说完后打开车门,自顾自地走了。乘客们一个个面面相觑,也只好下车,按司机所说开始向前面走。

大家向前走了二三百米的距离,也没有看到一辆217线路的公交车,一些乘客着急,只好就近上了64路车。如果坐64路公交车去女儿家,中间须倒车,还要多花钱,见此时路况已经开始慢慢畅通,我就又原路返回,准备重新在颐和家园站牌下坐217路公交车走。

这时只见刚才那辆公交车从小区门口开了过来,只不过司机换了人。路口几个等车的人都要上车,没想到司机却从驾驶室里探出头来对大家说:“这辆车坏了,不发车。要不刚才不就走了吗?你们向前走两站地,车辆都停在哈西头道街,到那里去上车吧!”

明明刚才车辆好好的,说是因为堵车过不去,怎么这么一会儿车辆就坏了?如果是车辆真坏了,那为什么刚才还要把车开到站牌下,让乘客上车刷卡花冤枉钱?这不是拿乘客们耍戏着玩吗?我内心尽管很郁闷,也有些狐疑,可还是不得不沿公路向哈西头道街站点走去。

在离哈西头道街站点约二十米远的地方,我看到有一辆217线路的公交车停在那里,车门敞开着,我忙走了几步,上了这辆公交车。上车后一看,车上没有乘客,司机也不在,我就找了一个座位先坐下。

这时一个满脸横肉、身材胖胖的、剃着光头的年轻司机上了车,看到我坐在车上,十分不悦地问:“你是什么人?上车干什么?”

我有些惊诧,更感到莫名其妙,但还是不得不回答:“我要坐车上前面去呀!”

“下去!坐车到前面的站点去上车!”司机一副很不耐烦的样子,也不顾我的年龄堪比他的父母,竟然毫不客气地下了逐客令。

两分钟后,那辆车开了过来,我跟几位乘客一起上了车。我们上车后,后面车尾处还有四位乘客要上车,他们边跑边喊边向司机招手,没想到这位“牛哄哄”的年轻司机连理都没理,起动车辆就走,硬是把那几位乘客甩到了后面的站牌下。

卡虽然刷过了,也没有再跟司机发生口角,可我的内心却怎么也无法平静下来:本来坐一次车就可以抵达女儿家,现在又倒了一次,无形中多花了车费不说,还要自己徒步走两站地,平白无故地受司机的窝囊气。这叫什么事呀!我今天这是招谁惹谁了?真是大白天遇到鬼了!

公交车向前行驶,车上一次站名都不报,根本就不管乘客能否下错车。车上的报站系统是预制好的,司机不过是动一动按键。可就是这样的举手之劳,司机都不肯做,也不屑做。这样的服务态度真的让人很无语。

由此,我不由得又想起了乘坐217路公交车的以往一些经历:乘客每逢中午11点至12点乘车从西柞村去颐和家园方向时,公交车总要在行驶途中,在哈西大街与工电路交叉路口处向内转,去加油站加天燃气。

态度稍好的司机,见有其他217路公交车经过,让你换一下乘;没有车辆经过时,就征询一下乘客的意见:愿意在路口下的可以自己步行,不愿意下的就跟车一起去加气,然后再返回颐和家园。若是碰到态度不好的司机,连招呼都不肯打,就直接把乘客拉着一起去加气。才不管你有没有急事,路上要浪费多长时间。似乎那时间只属于司机,跟乘客没有丝毫关系。

身为城市居民,任何人都不可能不与城市公交打交道,都盼望自己居住的小区能有便利的公交线路。说实话,217路公交车确实给我的生活带来了便利,我应该喜欢它,爱它才是。可现在我却对它实在是喜欢不起来,爱,就更无从谈起。

带着满肚子的懊恼和忿闷,我终于熬到了下车。在女儿家里开窗通风换气之后,我又来到路口,准备乘坐217路公交车返回。在站牌下等了大约五六分钟时间,一辆217路公交车开来了,我又上了车。

这次司机是一个年龄稍大、身体偏瘦的师傅,看上去样子也很和善。车每到一站,都能听到提前报站。更让人感动的是,看到车上上来一位年龄大的老大娘,司机一按键,扬声器中马上传出“车上有需要照顾的对象,请大家让一下座”的提示。

一位中年男子马上站了起来,把自己的座位让给了那位老大娘。因为常坐公交车,也经常遇到主动为老、幼、病、残和孕妇让座的乘客,我由衷赞叹哈尔滨市民普遍的文明素质。当然,如这位司机师傅一样素质的司乘人员,更值得我们称道。

217路公交车继续行驶,当车辆来到哈医大南侧门附近路段时,公交车遇到了红灯,在右侧路边上停了下来。

“司机师傅,能不能打开一下车门,我们想在这儿下车。”一位学生模样的女孩跟司机商量道。

司机没有说话,只是按了一下按键,车门打开了。看到学生模样的女孩和其他另外两名乘客下了车,司机又重新关好车门。不过是动了动手,乘客方便了,心里暖暖的。这件事要是换上先前那位年轻司机,他会做吗?我看未必。这就是素质,素质决定一个人的行动,也决定了服务的质量。

217路公交车有这样一位素质和敬业精神都很高的司机,让我对车队的未来又有了几分希望。可尽管如此,我依然还要说,217,想要说爱你不容易。

以我想要为题的作文

这周六,被父亲先后催了三次才起床。我有些哀怨的睁开惺忪的睡眼,不住地抱怨;大周末的不让人睡个好觉,每周都去乡下干嘛。

快速的收拾完自己,连早饭也没吃就被父亲塞进了车子。路程不长但也足以让我晕车,再加上父亲的极速狂飙,让晕车更严重了些。这是我不喜欢去乡下的原因了。

到家时已经11点了,按乡下的作息时间,这时都吃完饭了,同乡的老人们都去老年活动中心喝茶,打牌了。新铺的柏油路上,祖父不在挺拔的身影立在家门口,几乎都变白的头发在风中轻轻摇动,暖暖的阳光洒在祖父的身上,映衬出与父亲口中严肃不符的慈祥。老花眼的他,竟能在第一时间认出车子,迎了上来。

走下车,初冬那凉丝丝的空气带着桂花甜香的味道随着呼吸渐渐地抚平着晕车带来的不适。“饭菜都烧好了,我再给你们炒个青菜。”这是一道几乎天天都有,顿顿都有的家乡菜,却只有在家乡才能品尝到它最原始的味道。各种新式的不粘锅,是烧不出柴火灶头的田园风味。而祖父似乎知道我喜欢吃这个,每次回家都用地里刚摘上来的青菜现成给我烧。

不久菜齐了,摆着许多的肉菜,而祖父的面前摆着一碟隔夜菜,祖父不动摆在桌子东间的肉菜,吃着面前的隔夜菜,却一直很开心的看着我们吃,比自己吃还开心。碗中不断有好吃的菜心,我疑惑道:“这一盆菜,不过是三四棵青菜,怎么有那么多菜心啊?”“因为爷爷烧的青菜比较小。”爷爷笑着茗上一口酒。

我吃完了饭,爷爷才喝完碗中的酒,“给爷爷盛点饭。”一般这种小小的要求都会被我无视。而这次我点了头,也不知道是为什么,也许是看着那一头银发,也许是那话语中淡淡的祈求,我同意了。祖父笑了,吃着饭一种歉意油然而生,我也像祖父那样笑着看着对方吃完。

吃完饭在老宅中踱步,我惊讶的看到一篮青菜叶,瞬间明白了一盆菜为什么有那么菜心了。鼻子酸酸的,心中泛起涟漪。

不一会儿就要回家了“碰碰祖父轻敲车门,我摇下车窗。”下星期也要回来哦。”恩“要上了车窗,泪水模糊了眼,心酸歉意涌在一起,终还是滴落。

万里游子们啊,你们可知父母心!

我想要去流浪

甜甜同学:

我想要去流浪,不是逃避.而是期待;我想要去流浪,不是幻想,而是追求。

着一身破旧的牛仔服,骑一匹瘦弱的马,怀抱一把旧吉它。没有方向,没有目标,有的。

只是一种浪子情怀,一种别样的个性,一种淡淡的叛逆。

在钢筋水泥的丛林里,发达的社会中生活着孤僻的新人类,竞争、挑战、精英无休止的响在你的耳边,只要分数,不要友情,只要名次,不要真诚……我想要去流浪,让不愉快的往事随风而去.在与自然的对话中,做回真实的自己。

谁说“少年不识愁滋味”。君不见,考前几日,无论往日如何谈笑风生,看淡一切,此时都在埋头苦读,磨那杆不快也光的“老枪”。考后的排名把人分成三六九等。这份酸楚是无法言表的。我想要去流浪,不必担心成功与失败,寻找一份难得的欢乐。

我想去撒哈拉。让漫漫黄沙隔绝城市的喧嚣,看看那远离现代都市的古老文明,登上神秘的金字塔,守护这片无垠的空旷。倾听一段古老的传说,让心潮再次澎湃。

我想去亚马逊。让片片雨林遮住烦恼与忧愁,去体味那份原始的宁静,看看美丽而又可怕的食人鱼。曾经梦中追寻的一切如今都可以一一实现。

我想登上珠峰。呼吸8848米高空的空气,触摸千年不化的积雪。

在流浪人的词典里,没有寂寞,没有孤独。什么都可以想,什么都可以不想。可以躺在沙摊上看旭日东升、夕阳西下,可以在漆黑的旷野里狂奔。不必压抑自己的感情。对着苍穹发泄自己的一切,那种快意是无法表达的。自然——永远是你最忠实的朋友。

在流浪人眼里,天永远是蓝的,海永远是绿的,草永远是青的。

甜甜同学,你能和我一道去吗?盼望你的回音。

一个关心你的同学。

我想要飞翔

我想拥有一双美丽的翅膀,用自己的意念它,让它带着我飞,飞向高远湛蓝的天空!

没有作业的压力,没有父母的唠叨,没有老师的惩罚……全身释然了!让前所未有的自由感充满全身。我奋力向上飞去,如鸟儿般舒展着身体,是多么快乐、自由!

我要听风儿在耳畔呼吸,我要在雨中点燃永不破灭的精神,不要管翅膀已被打湿,只要心中的梦想还在,我就要奋力向上飞去!

我要到云间,盖软绵绵的大楼,吃甜甜的棉花糖!我还要俯冲下去,挑战前所未有的极限,感受前所未有的痛快!

不要管我,这就是属于我的自由!

我要到处飞,在湖面上“蜻蜓点水,”在高山上远眺大地,我还要俯视中国的大好江山,北京、长城我都要去。

我要躺在空中,任凭时间飞逝,我就是要感受一下什么叫“自由!”对了,我还要冲出大气层,飞向宇宙,到月球上看一看地球,并且留下属于我的脚印。我要寻找外星人,寻找黑洞。我还要飞出银河系,探索更深的宇宙。

我要用心体会,体会这种飞翔的感觉,体会这种自由的感觉。什么也不要想,特别是那一黑板的作业,沉甸甸的书包!尽情的感受大自然给我们带来的快乐吧!

但我深深地知道:这只是我的一个梦!

我想要

冬天到了,今年长沙的冬天没有白白的大雪,我觉得还是有些遗憾,我想要的冬天,应该是下着鹅毛大雪,到处银装素裹,人们穿着厚厚的衣服,动物们都躲起来舒服的冬眠。可是冬天还是如期的来到了我们的生活,太阳公公懒洋洋的不想伸出头来,窗户的玻璃上形成了薄薄的霜,大家说话的时候有暖暖的雾气呼出。

我看到电视里有些国家和北方城市都开始下雪啦,那美丽的白色映得我挪不开眼光,让我不禁想起有一年长沙下过的难得的一场雪,那个雪景真是美丽啊,虽然不大,但是还是染白了房屋,盖满了路面,行人们走出一个个大大小小的脚印,小雪花飘到我的手心,像个害羞的小妹妹,一握它就不见了,好可爱!白白的雪花像个冬妈妈飘飘洒洒的落得到处都是,我和小伙伴们还去院子里堆个了一个可爱的冬娃娃,还玩了一场特别快乐的雪仗。

今年的冬天气候温暖如春,妈妈说今年的冬天是“暖冬”所以没有今年不会有雪了,而且我们马上就要进入春天了,没有雪的冬天虽然有些美中不足,但是冬天的气息依然浓浓的包围着我们,期待明年的冬天能有一场大雪!

我想要快乐

因为我得到的负担太多太多得到的快乐太少太少。我不快乐但。都说学习是快乐的可我学习的时间够多学习的内容够多还是不快乐!

假如仅此这样,我咬咬牙,也就过去了,可他们不能限制我的自由哇!我的年龄虽小,可好赖也是个人,也有人权吧?可他们才不管呢,高兴就让你出去玩几分钟,不高兴,关上几天禁闭,管你犯没犯错误,先惩罚一顿再说。好像只有这样,他们才会高兴。

而且,不知真是因为没法教育孩子,还是面子问题,大人们总是不承认错误,黑锅都让孩子背,实在讲不过的理儿,就白眼一翻,说一声“跟你说不清,说也白说”算了事。可我要是这么说,可能就见不到明天的太阳啦!!

想要一个自由自在的真正属于自己的天地……。

以我想要为题的作文

战后受经济危机的影响,日本失业人数陡增,工厂效益也很不景气。一家濒临倒闭的食品公司为了起死回生,决定裁员1/3。有三种人名列其中:一种是清洁工,一种是司机,一种是无任何技术的仓管人员。这三种人加起来有三十多名。经理找他们谈话,说明了裁员意图。清洁工说:“我们很重要,如果没有我们打扫卫生,没有清洁优美、健康有序的工作环境,你们怎么能全身心投入工作?”司机说:“我们很重要,这么多产品没有司机怎么能迅速销往市场?”仓管人员说:“我们很重要,战争刚刚过去,许多人挣扎在饥饿线上,如果没有我们,这些食品岂不要被流浪街头的'乞丐偷光?”经理觉得他们说的话都很有道理,权衡再三决定不裁员,重新制定了管理策略。最后经理在厂门口悬挂了一块大匾,上面写着:“我很重要!”从此,每天当职工们来上班,第一眼看到的便是“我很重要”这四个字。不管一线职工还是白领阶层,都认为领导很重视他们,因此工作都很卖命。这句话调动了全体职工的积极性,几年后公司迅速崛起,成为日本有名的公司之一。

【温馨提示】这个故事冲击我们眼球、触动我们心灵的就是“我很重要”这四个字。是啊,任何时候都不要看轻了自己。在关键时刻,你敢说“我很重要”吗?试着说出来,你的人生也许会由此揭开新的一页。简单的四个字,却蕴含着丰富的内涵,有自信、有勇气、有意志,这些都可以成为你作文的话题或主题。

我想要飞作文

我羡慕小鸟,他们有美丽的翅膀,能在空中自由的翱翔。我也羡慕飞机,它们有充足的燃料,载着人们在万米高空的蓝天白云中呼啸而过。我想要有一双坚实有力的翅膀,我想要飞!

我要飞过祖国的大江南北,看遍祖国的大好河山。我要飞到黄果树瀑布的上空,一睹那“银雨洒金街”的壮观景象;我要飞到天山,看看山顶的皑皑白雪,并亲手采下几朵天山雪莲送给我的妈妈;“桂林山水甲天下”,我想飞到桂林山水间那一叶小舟之上,沉醉于这如诗如画山水美景之中;我想飞到那一碧千里、一望无际、牛羊成群的茫茫草原上,和一个蒙古少年一起拿着皮鞭,骑上了一匹高大的骏马,轻轻哼着草原牧歌,看护着像云朵一样洁白的羊群;我好想在闷热的炎炎夏日,飞到那湿润凉爽、清澈碧蓝的南海边,置身于清凉的海水中,自己好像变成了一朵浪花,随着一阵又一阵的海浪在我身上任意的拍打,而我并没有丝毫的畏惧,从现在开始,我就是一名真正的男子汉!

我好想变成一架飞机,载着我们全家人来到上海世博会,第一个参观的一定是我们中国馆,其它国家的场馆也很出色,世博会汇聚了世界各国人民智慧的结晶和全球科技发展的最尖端的成果,以及世博会所倡导的.绿色、环保、低碳健康生活理念,使大家都来爱护我们共同的家园——地球!那才一笔真正的无价之宝!

鸿阳号飞机载着它全家人即将飞往我们的首都北京,我们要看看北京天安门前和太阳一样冉冉升起的五星红旗、还有故宫、奥运村、鸟巢、我们想看看闻名世界的万里长城,站在高高的长城之上,我感到无比的骄傲与自豪!我长大要当一名光荣的人民子弟兵,来守卫我们美丽的祖国母亲!

我想要说作文

没有谁告诉过我,感情是要诉说才可以实现。就像梦想般不能光说不练。

不曾把这份感情诉诸言语。等到那个人彻头彻尾变成自己生命以外的人也未把自己的感情演化成言语。该悲伤,该不甘心,连自己也不自知。冬天所有的事物都失去原本的面貌而迅速冻结,面目全非。连同自己的心情及思绪。

天气冷得发慌。连绵不断的雪,使视线一片迷离不清楚。仿佛眼前开了一大团一大团花瓣硕大的白色花朵在任意漂浮着。

眼前纯白世界悄然隐藏的是什么?我不知如何说服自身,苦闷失意时对生活油然而生的不再是迷茫疑惑。春风得意时如何才能毫无疑问直率的接受自己的喜悦,不在为被发自内心满怀喜悦过后的空虚给威胁而谨小慎微的隐藏着自己的情绪。明明了然于胸。如果不振作起来靠自己铲除内心的胆怯是无法以自己的真实面貌来面对那个人。也无法把自己的心情流畅的表达出来。

就因为惧怕着。寄托过后,或许那个人有一天把自己的感情弃之于顾。想到这里就会被恐惧轻而易举的所凌驾。比起满怀期待之后遭到被判还不如把自己的感情积存在自己的身体的某个最数为软弱且柔软的地方。成为自己的秘密。

动荡不安的心可以安抚,记忆深处的波澜可以平息,强烈动摇地心情可以平静。就这么自以为是的相信着。即使现在是那么的混乱,那么的不安。

曾有人对我说过,自身不改变,什么都不会改变。郁郁许久,本来什么都放弃了,却突然想抗争一下。突如其来的闪念,让感情以残缺畸形的形态在内心暗无天日的存活不如让它得以自由。即使会被那个人被尖锐语言枪毙得血肉模糊也不悔。

我喜欢你。很喜欢很喜欢。是想永远在一起的.那种喜欢。

那个人眼里常年烟波浩渺,以我的力量无法看穿。微微垂下的细长睫毛,沾染着的丝丝悲伤,眨眼一瞬间,化成一股埋怨在空气里流离。弥散不尽。

窗外淡淡的阳光从窗外倾泻而入。温暖光线下看到的不仅是那个人落满灰尘及波澜不惊的脸,还有那个人沉默不语的黑色影子。

转身。和他,和自己的感情背道而驰。视线越来越模糊。眼泪脱框而出。汇聚成一片心海。慢慢变成剧烈漩涡包围了我,将我卷入其中。

眼泪本是承载不了痛楚而释放的。像顿然释放的血液失去自我般。

每次抱以希望的时候,总是立刻受到打击。明明早已看清满怀期待之后,确只有我一个人在越陷越深。

愚蠢的自己,连自身都藐视自身的自己,大放厥词的主张着克服胆怯的自己。百般被这种感觉倾吐出来就会变得轻松的同时,又对说了以后可能会失去一切的感觉而恐惧的无法动弹过。却把自己的感情毫无保留的全盘托出。毫无疑问的孤注一掷。

曾有人说感情不能一蹴而就。所以我坚毅决定要等待那个人。那天那个人为何悲伤为何埋怨。而我为何不抓住那个人转身时的手。心里徐徐盘旋着的疑问让我无法按着自己的意志前行。

嘴里哈出的浓浓白色哈气,稍终即逝。天空飘起絮絮雪花。随后天地之间都被这种细碎的白色晶莹花朵充斥着。抬头,纷纷扬扬雀跃飘舞的雪花落在脸颊上。微凉柔软的触感。

一个人在人群中徒步。放眼望去,这条街被雪结实严密覆盖着看不见尽头,仿佛伸向白色深不可测的沧桑。

白色的世界,白色的天空。天地之间传送出的压迫感。

但我一个人悠然自得穿梭在其中。因为那个人在等着我。等待着我按着自己的步伐在慢慢地走近。

横跨在我们面前的是庞大的人生,我会把它轻松的腾空而起。夹在我们中间浩渺广阔的距离,我可以以我的速度靠近。错过去的是我们无法一起走过的日子,我能用我的今生来弥补。即使生命消逝殆尽,即使时间流逝净尽。

那一瞬间。我以为那分感情的回复是遥不可以,早已决定了的事。而这后的一瞬间,心头被无比言语的甜美心情笼罩着。

怎会这样的迫不及待。

那天,无法对自己的感情视若无睹而谈吐自己的感情过后,看着他的背影消失在温暖阳光下。即使是无法得到回音的感情,但那天的阳天阳光让我欣喜不已。时至今日,我依然记忆犹新。因为那个人那双一尘不染的明亮眼睛。

我想要快乐

自从我能记事的时候开始,我几乎没有快乐的回忆。

告别小学,踏进新的校园,遗忘过去,从新的起点开始。开始全新的生活,全新的学习,带着对未来的憧憬,走进初中的生活。

因此,我渴望快乐,渴望得到真正的快乐。

在万物复苏的春天,我想和伙伴们到软绵绵,绿油油的草地上嬉闹,打滚和捉迷藏。我想在那里尽情地玩耍,奔跑,在那里沐浴和煦的春风,感受一场绵绵的春雨。我希望能把那些萦绕脑中的烦恼,学习,作业全部抛到九霄云外,能把那些沉重的学习压力全部放肆出来。

秋天,我想和伙伴们到深秋时的山里去。我想去采集那映红如火的枫叶,探寻他由碧绿变得火红的秘密。我还要和伙伴到乡村的河边,挽起衣袖,提起裤腿,跳进河里。大家一起摸呀,捉呀,堵呀,捞呀……一条条活蹦乱跳的小鱼被甩上岸,一只只肥美的鲜虾被丢上岸。我还想和伙伴们一起到乡村的田野里,赛几趟跑t几脚球。到了傍晚,我要和伙伴们一起去欣赏那形态万千,五颜六色的火烧云……我希望的如此度过每一个秋季。

冬天我想和伙伴们去那被白雪覆盖的'小山村,在那里我们可以尽情的在雪地上狂奔,还耍。踏着白茫茫的雪地,在上面一步步地踩出美丽的“雪上画”。还有慢慢的把雪滚起来,堆成一个胖的可爱的雪人儿。把我们的围巾帽子给他戴上,使他不会那么冷,然后我想和伙伴们打一场愉快的雪仗,大家一起动手搓雪球,搓成一团团的,像糯米饭团一样。我们要拿着雪球互相扔,看谁成为雪下败将。……我希望能在雪地上留下我和伙伴们狂欢的回忆。

要那些多姿多彩的快乐。我不想再被那些学习烦恼压力所困扰我渴望快乐渴望得到真正的快乐。

我想要诗歌

远目霞光万丈。

寄托出发之梦。

眼前风光无限,

心中波涛滚滚。

远处的文明,

热情似火,

燃烧我的血液。

青青林木与我谈心,

旅途没有寂寞空虚。

蝉虫为我亮嗓高歌,

滋润我干涸的双耳。

碧玉湖水,

泛着粼粼微波,

荡漾在我心头。

怡人的清风,

为我深情呐喊,

汗湿的脊背,

顿感凉凉惬意。

恍惚间,

她竟与我紧紧相拥。

我是飞驰的`骏马!

苍茫旷野中,

有我冲锋的背影。

我是展翅的雄鹰!

无际天境间,

有我翱翔的激情。

踏遍苍穹的旅人,

匆忙的脚步永不停息。

旅途漫漫,

生活亦应如此,

拈一颗素心,

献予我忠贞的选择。

我想要诗歌

一直扯着我的衣角告诉我,。

别喝了你已经不行了,。

我看了看她又看了看酒杯,

然后我发现原来我这么幸福,

独自穿梭在灯光闪耀的都市的时候,。

总是喜欢突然的冲上来挽住我的胳膊,。

傻傻的冲着我微笑,。

我对她说你没发现你笑和哭似的吗?

然后她就追的我满街跑。

做错事的时候,。

随着一个邪恶且温柔的眼神盯的我抬不起头来,

又粗暴的拍着我的肩膀嚷道,

大笨蛋,你又做错了,。

然后我摆出一副可怜的样子摸着头说,有吗?

每逢吃饭的时候,。

不时的喂我吃东西,。

一边吃一边看着她好可爱的样子,。

然后我的心就偷偷的乐了,。

孤独寂寞的时候,。

可以在一起聊聊天,谈谈心,聊到开心谈到快乐,忘记孤单忘记寂寞,。

她轻轻依偎着我,。

眨着硕大的眼睛,。

俯在我耳边调皮的问我爱不爱她,。

我没有看着她,我在看天,或许是云彩,也可能是气息,。

细细的吸了一口气,。

淡淡的说,爱,很爱,!

然后她就甜蜜的笑了。

这样,真的很幸福呢。难道不是吗?

我想要诗歌

任凭污气浸染肺叶。

我是一个流浪的乞丐。

入家园出家园。

我的归宿在哪里。

那山头的坟包就是。

在秋风中揪住秋天。

揪住眼前的断崖。

揪住百变归零。

揪住万动归静。

揪住不堪重负的步伐。

揪住生无所求。

揪住某个永恒的凌晨。

那山头的坟包。

有大地般永恒的归宿。

百亿年不太久。

那些几十年的物欲。

如影如梦,如雾如电。

请给我一个安眠。

小丑们依旧在跳舞。

似乎在祭祀一闪而过。

似乎在庆祝永恒之死。

那些黑色的草木。

还有红色的河流。

都在不断变化。

都在念诵经文。

都在发着神圣的光芒。

彼岸。

云漫花散。

梵音曼妙。

彼岸。

寻找光明的地狱。

彼岸。

摈弃黑暗的天堂。

彼岸。

只要那一个长眠。

我想要诗歌

落叶飘飘。

心中的忧伤。

一次次的刺痛着我。

该走的已经远远的离去。

留下的只有那无法言语的忧伤。

泪相随。

望眼欲穿。

远方的你。

一切依然安好。

牵挂你的心。

渐渐的放下。

从此学会淡忘。

没有我的日子。

你依然是你。

我也找回了我自己。

形同陌路。

只是为了不再彼此伤害。

隐藏自己。

只是将曾经的爱深埋。

走出自己。

只是不想让自己再这样的痛苦。

放开自己。

只是想让自己把最灿烂的一面展现出来。

做回原本的我。

将自己的忧伤紧锁。

把开心与快乐留给身边的每一个人。

萧瑟的凉风。

穿透我的身体。

冰冷的。

没有了一点点的温度。

端起杯中的酒。

只想温暖那冰冷的身体。

冰冻的心。

已经无法去融化。

受了伤。

只想自己一个人来承受。

不想让你为我而忧伤。

心在不知不觉中游荡。

没有地方可以落定。

让彼此忧伤。

让彼此深深的思念。

深夜。

为何会如此的彷徨。

掩盖不住我心中的伤痛。

只想渐渐的去淡忘。

但愿。

一切伤痛都慢慢的消逝。

在这冷冷的夜色中。

爱很轻,日子很重。

昨晚,不,应该说今晨3点才到家,不是岁末的狂欢和年终的应酬,而是去当了回兼具传统“调解员”和现代“咨询师”的角色。躺在床上,天亮时分,我不知道自己是醒了还是根本就没睡。

昨晚本打算写一篇已经惦记好几天的博文,但今天脑子里全是昨晚发生的事。虽不是什么愉快或者精彩的事,但还是觉得有一些感悟是值得和大家分享的,因为,相信很多人或多或少地经历或即将面临这些问题,虽然形式可能不同,但本质应该是相通的。

一对我看着他们相识、相知、相恋,最后步入婚姻殿堂的小夫妻,典型的郎才女貌,情投意合,结婚五年,育儿三年,现如今却因为婆媳关系影响到夫妻关系,频频爆发“战争”,终至“离婚”二字脱口而出,惊得双方都目瞪口呆、手足无措。

具体事情无需细说,都是鸡毛蒜皮的小事,连他们自己在我面前都一再说:“其实都是些小事,也没必要提,说起来显得我是那么斤斤计较的人,但那些小事传递的信息,就是他(她)不尊重我!他(她)宁可不要这个婚姻,也不肯道歉!”他们开门见山,对我两点要求:一、给他们评评理,到底谁对谁错;二、给他们一点建议,到底路在何方。

现把我昨晚到今晨表达的一些想法,收录如下,也请感兴趣、有时间的博友给点评论和建议。

家中不是讲理的地方。家是因为感情才存在和维系的,无论是父母与孩子间的亲情,还是夫妻之间的爱情。家不是法庭,也不是企业,也不是组织,更不是合作伙伴,靠得是规章制度,靠得是共同利益,讲得是依据,讲得是证据,讲得是道理,讲得是逻辑~~~~~家里,讲得就是感情。两个人组建家庭,本身就不是因为“道理”,照“道理”,你应该选择家境更好的,我可以选择相貌更好的,你可以选择条件更优越的,我应该选择才华更出众的~~~~~照“道理”,你们应该进行“财产评估”,应该进行“潜力分析”,应该进行“风险测评”,应该进行“性格测试”~~~~~~~~可你们都没有,你们的理由只有一个——爱情!爱情是不讲道理,没有理由的。亲情亦然。一个十恶不赦的罪犯,被所有人唾弃,但在父母眼里,他还是他们的孩子,他们会牵挂他,会为他做一切可以做的事情。即使那个男人在你心目中是可以依靠的大山,可在他父母眼里,他还是那个需要照顾和关心的孩子。孩子对父母,也会如此。即使他的父母再卑微,再没什么长处,那是养育他的父母,是世间最伟大的人,最亲的人。所以,在家里,永远不要提出“评评理”,到底谁对谁错了,真能分清楚谁对谁错了、谁多谁少了、谁容易谁轻松了,那这个家也就完了。

婚姻是妥协的艺术。当两个相爱的人决定给与对方和自己一个婚姻的时候,意味着在得到一个婚姻的同时,也就是妥协的开始。既然是两个人的婚姻,就不能完全按照某一个人的生活方式、思维习惯、处事原则、兴趣爱好等等而相处,那就必须有人妥协,有些东西要放弃,而这种妥协,必然也不是一个人的妥协,而是双方的妥协。可要命的是,很多时候,总有一方、甚至双方都会认为:这事不能妥协,那事很重要;这事我要说了算,那事不能听他的!其实,很多事情,过后我们想想,真的那么重要吗?真的就不能妥协吗?有多少事情,当初是我们认为天大的事情,现在不都成了过眼云烟吗?!向对方的一些不良嗜好妥协(其实你自己也有啊,不要总是当“手电筒”——只照别人不照自己),抽口烟,屋子乱点,菜咸了,汤淡了~~~~~都不是什么大不了的事情;向对方的家人妥协一些,不要苛求他们和你的家人一样,不要和他们寸土必争,仿佛只要你一妥协,就城池尽失。其实,妥协比争夺能得到更多。因为,在婚姻的博弈中,要么全赢,要么皆输,没有你赢我输或者我胜你负。

婚姻不是两人的事情。如果你认为婚姻是两个人的事情,那你的婚姻迟早会面临挑战。爱情是两个人的事情,而婚姻是两个家庭,甚至是两个社会圈子的事情。相爱容易相处难,就是因为在漫长的婚姻道路上,需要相处的不仅仅是那个你相爱的人,还有他(她)身后的那个已经和他(她)息息相关了二、三十年,甚至更久的家庭,对于那个家庭,你是外来者或者加入者,你必须面对他们,并且处理好“新家和老家”、“新娘和老娘”的关系。在你爱上那个人的时候,人家已经爱了几十年了,如果没有人家这么多年的关爱和养育,哪有现在你爱的机会。所以,不指望你爱屋及乌地爱上他(她)的家人和家庭,但至少应该心存感激地善待他们,为了他们在此之前为你所爱的人所做的一切。当两个人的爱情变成婚姻后,原来的各一半的“份额”,很快就会降至三分之一,四分之一,甚至更少。这是必须面对的现实,而不能仍然沉浸在那半壁江山的地位中。

永远不要比较。总有人喜欢说:“你看人家谁谁谁的老公(老婆)~~~~~”,“你看看我妈妈做的,而你妈妈呢?”这是婚姻中最大的禁语。千万不要拿自己的老公老婆和人家比,也不要拿自己的父母和对方的父母比,更不要拿老婆和老妈比。因为,在我们比较的时候,往往都是拿自己人的短处和人家的长处比,而很少会反过来比。这种比较,不仅不能激励对方向你预期的方向努力,反倒会激发其的逆反,弄不好还会换回一句:“人家那么好,你和人家过去啊!”如果真要比较,拿自己人的长处和人家的短处比:“你看看隔壁老李,天天野在外面,还是老公你好,能陪我逛街~~~~~~~~”即使老公难得陪你逛,也要拿从来不陪老婆逛街的人比,而不是和天天陪老婆逛街的人比。

选择性“放大”。很多人都会奇怪,结婚前的那个人怎么现在那么多毛病,或者结婚后的他怎么对我没有以前好了。其实,他(她)还是原来的那个他(她),只是原来的你无限放大了他(她)的优点,而现在,你无限放大了他(她)的缺点,因为,你关注的不同了,要求的也不同了,感觉就不同了。瞎子摸象的故事我们都知道,有时候还觉得不太可能,自己不会那么幼稚。可事实上,我们经常犯这个看上去幼稚的错误。我们总以为我们了解对方,我们掌握的是事情的真相,是事件的全部,其实,我们看到的、想到的永远只是部分,却固执地自我放大为全部。你能说春风拂柳的风是风,还是秋风扫落叶的风是风?所以,我们总是慨叹:“背后看风调雨顺,正面看颗粒无收”,可只有这正反两面加在一起,才是完整的他(她)。不开心地时候,放大对方的优点,而不是放大缺点。还有一种放大是“无限拔高”,把一些鸡毛蒜皮的小事,放大到“尊重、品行、信任、爱不爱我”等严重的程度,很高的高度。高处不胜寒啊,一上升到那样的.高度,大家都下不来了,问题只有愈发严重,事态会不断扩大,没有了妥协和回旋的余地,也就没有了生存的空间。

想要的和想给的。我们经常会以爱的名义,以“为你好”、“为这个家好”为理由,替自己辩护,向对方发难,认为自己吃力不讨好,认为对方“狗咬吕洞宾”,可我们有没有想过,你口口声声说为对方好、为这个家好的时候,知道什么才是真正为对方好,是对方想要的,是为这个家好的,是这个家需要的吗?我们是不是自以为是地把那“好”强加于对方或者这个家庭,我们给与的是自己想给的,而不是对方和这个家庭想要的。对孩子,我们也经常犯这个错误,小到玩具,大到人生,我们总是会说“都是为了你,我辛苦一辈子,我容易吗?!”可孩子一句:“我又没让你这样!”能把你噎个半死。

金星人和火星人。老外说男人来自金星,女人来自火星,不管这是不是真的,反正男女有别肯定是真的。男人希望得到信任和尊重,女人在乎的是呵护和关注。于是,女人会把自己希望得到呵护和关注给与男人,分寸稍把握不住就给男人产生不信任和不尊重的感觉。而男人也会把自己在乎的信任和尊重给与女人,却常常会被女人误读为“不在乎我,不关心我”!误会就是这样产生的。中国人讲究:“男人靠捧的,女人靠哄的”,比老外高明了很多,不仅讲出了男女之间的差异,还给出了制胜法宝。这个法宝真是超级有效。绝大多数的女人都是“刀子嘴豆腐心”,吃软不吃硬,所以,在女人这里,一定是“三句好话当钱使”!一句“老婆,你的厨艺大涨啊”足以换来一个月不断翻新的菜谱;一句“老婆,你辛苦了”能让她欢天喜地地做更多的家务;而对于男人,夸赞他比打击他更能激发他的潜能和斗志,男人更愿意为不辜负那份厚爱和仰视而拼搏,所以,千万不要对自己的老公说:“没出息,窝囊废,我怎么嫁给你了”之类的话,那只能让他离你的期望越来越远~~~~~~~~~~对男人有效的方法,对孩子同样有效。所以,好孩子是夸出来的。同样,对孩子有效的方法,对男人基本都有效,因为,男人其实就是个大孩子。

结束语:当我们牵某个人的手,海誓山盟要相爱一生的时候,觉得爱是此生心中最重的,觉得彼此的情是坚不可摧,绵绵无期。可当岁月之手把柴米油盐的日子在我们面前慢慢铺展开来的时候,让我们手忙脚乱、张牙舞爪地去见招拆招,拼搏厮杀,在把自己折磨的面目全非的时候,也把爱忘却在了某个角落。日子仿佛越来越重,爱却越来越轻,轻得我们已经感觉不到她的存在。就是在两个人各自倾诉,彼此争吵,友人开导之后,男人突然沉沉地说出的那一句:“其实,我真的还是很爱你!”让在场的所有人热泪盈眶。整晚的解释、分辨、指责、怨恨都化为了满腔的爱意和那成行的泪珠~~~~~~~~~~我心中生出无限宽慰和希望,因为,只要爱还在,一切就都在。生命中总是会有一些不能承受之轻,如这爱!与其善良地以为“王子和公主开始了幸福的生活”,还不如善待你身边这个既不是“白马王子”也不是“青蛙王子”的人;与其祈祷自己有法力无边的“水晶鞋”,还不如珍视那个为你从“白雪公主”操劳成“灰姑娘”的人。爱情是易碎品,要轻拿轻放;爱情不会在每个人身上天长地久,悉心呵护、精心栽培的人才能领略玫瑰的芳香。日子是粗糙的,爱是细腻的;日子是沉重的,爱是轻盈的!正是这轻盈细腻的爱,能让我们承载所有的重,带我们飞翔在未来的天空,更高更远!

当我爱上你的时候,就注定要为你守候。

当我爱上你的时候。

也许就注定要为你守候。

当我爱上你的时候。

也许就注定要为情左右。

可我愿意。

心甘情愿的等候。

你是我。

叩拜了千年的温柔。

你是我。

祈祷了三生的港口。

你是我。

情缘深处的眷顾。

多少次。

我在梦里百转千回。

泪湿了枕头。

多少次。

我在路口泪眼模糊。

为你而守候。

当我爱上你的时候。

就注定要为你守候。

明知道。

这份爱没有尽头。

我依然。

心甘情愿的等候。

可是我。

拿什么来滋润你容颜。

让你的红唇浓烈如火。

让你的情思飞扬。

让你的眼睛闪闪发光。

永如星辰。

酷似秋水。

你的气质。

若深兰般清新高雅。

你的品德。

若天山雪莲洁白无瑕。

你的才华。

无与伦比的出众。

你的诗文。

丰富华丽清新脱俗。

我拿什么奉献给你。

才能对得起这份空间的邂逅。

上帝的垂爱。

命运的安排给我的机会。

能否构筑一道人生的美丽风景。

我深知缘分就如。

待放的花蕾。

含一分喜悦现二分惆怅。

露三分娇羞温四分诱惑。

藏五分激动带六分遐想。

那么真实到哪里去了。

也许在你的生命里。

我只是个意外。

而在我这里。

你是最大的奇迹。

兰选孟郊游子吟。

谁叫我爱上你呢。

尽管注定要为你守候。

毛衣里的爱。

入冬了,收拾衣服,忽然看见了那件毛衣.二十年前的那段刻骨铭心的往事便潮水一般涌来.

那时侯,正是我们相爱得如火如荼的时候,.她看见宿舍里的女孩子都在打毛衣,一时冲动,也投入了织毛衣的大军之中,只是想如果我穿上她亲手织的毛衣.手套.围巾,感觉会是怎样怎样.(这些经过,我是后来才知道的)。

买来线,买来针,盘腿坐在床上:"怎么起头呀?怎么织呀?"她宿舍里的室友极其惊异:"原来你什么也不懂啊!"。

但是,由于她的不耻下问,勤奋好学,手中的编织品还是越来越长了,可以分针了,可以织花了,进行到一大段以后,隔壁宿舍的人来,撇了一下嘴:这个花样早过时了,我三年前就织过了.于是就忍痛拆了,并默默的较真,一定让臭小子穿上最新款式的毛衣.重新起了头,借来毛衣编织书,织起了新款花样来.织了一大半以后,又有人跑来惊呼:你怎么织的这么紧啊?而且太瘦了,穿上不舒服的!于是又拆,又重新起了头,加了针,往上织的时候,自己觉得不太对劲,姐妹们共同研究了一会儿,得出了一致的结论:肥了.继续拆!!一针一线织起来的毛衣,一次一次地消失,流畅的毛线变得弯弯绕绕.才开始的甜蜜已经荡然无存.甚至拆的时候,心里还在恨恨的想,认识了你,我才织的这么累拆的这么苦.

不管怎样,工夫不负有心人,这件紫红色的毛衣终于阳光灿烂的日子胜利竣工了.她激动的跑下楼,偷偷的找到我,羞涩的说:"寒,我给你织了件毛衣,手套和围巾,不知道你喜欢吗?"我兴高采烈的说:"是吗?是吗?我喜欢我喜欢!"看她流下了幸福的眼泪,我真不知道说什么好了.要不是那个年代表达感情的方式比较保守和含蓄,我真想把她抱起来深情的吻她.最后只能感动的对她说:"你真好!"。

第二天,正好是星期天,我激动的跑到她的面前,她宿舍里得人一起大叫起来,她用我们当地的方言怒嗔道:"你来干什么?你神经病啊!"我却用标准的普通话说:"我来拿手套和围巾(没敢说来拿毛衣,她曾对室友说,毛衣是给她爸爸织的),戴上你为我织的围巾和手套,这个冬天,我不会再冷."她的室友们再次惊呼:"哇~~~好浪漫啊!"。

那时的我们真的好浪漫,我把她的长发夹在我的笔记本里,每天晚上拿出来凝视一会儿;她也把我的信用红线,扎在她的手腕上,说时时刻刻都能感受到我的存在.

那时,有她的冬天真的不在寒冷.她把她写的日记偷偷的给我看,晚自习的时候,我也把我每天的心情写下来,偷偷的给她.就这样,我们彼此都可以知道每天的点点滴滴(那个年代,我们是不可以在大庭广众之下谈恋爱的)."。

我以为我们的故事会天长地久,我以为,我们的爱情会永远绵长.然而,就在第二年的秋天,她如愿地穿上了橄榄绿,并且踏上了上老山前线的军列.没想到,这一别,竟成了永别!

这么多年过去了,这件紫红色的毛衣我却一直珍藏着.今天,捧着那件柔软的的毛衣,想起她织毛衣的情景,想起她站在我面前的情形,我的心也在一片片地飞雪.

我爱你,以全部的力量。

昨天冬至刚过。

今天就觉得冷了许多。

在这寒冷的冬夜里。

我独坐在电脑前。

思绪无垠。

思伊心灼痛倍感凄冷。

可又万般无奈。

最不争气的泪水从碎了的心魂中涌出。

模糊了视线。

神思恍惚中。

你那纤细的身子浮现在我眼前。

你歪着头看着我微笑了。

你的秀发被风牵引着。

你的衣裙被风轻拂着。

飘飘曳曳。

你用那酷似一潭秋水而又。

含情默默的双眼对我诉说。

我们依偎着。

那无尽缠绵。

你象一股暖暖的春风。

漾起了我心海里爱的波澜。

你象一片轻柔的云彩。

缚获住我多情的视线。

你象那沾满露珠的花瓣。

给我带来了一室芳香。

你象那划过蓝天的哨鸽。

给我带来了心灵的静远和追求。

你是那样的美。

美得象席慕容的一首抒情诗。

你是那样的纯。

纯得象一块冰莹剔透的水晶石。

你清丽秀雅的脸上始终。

荡漾着春天般美丽的笑容。

在你那流转顾盼的眼睛里。

我总能捕捉到你的宁静。

你的热烈。

你的敏感你的聪颖。

倘若西子再世见到你她也会自惭形秽。

假如昭君复生在你面前也会黯然失色。

我怎能不为你着迷。

那叩拜了千年的温柔。

我怎能不为你依恋。

那祈祷了三生的港口。

我怎能不为你倾情一生。

那情缘深处的眷顾。

我不知道我所依恋的是否。

只是一场白日梦。

我不知道幻想的翅膀是否。

能载我飞翔。

我不知道我的期盼是否。

最终成空或化为渺茫。

我都会付出挚情和真爱。

如果天有情如果地有义。

那么我们这一段炙热的恋情或以美满结局。

也许生命中最美的东西是没有没有结果的。

甚至一切都来不及表达。

所有的可能都因死亡或错过而冰封。

活着的我们只能用记忆得到。

一点点人世间的暖意。

真情只是如雪片纯洁晶莹。

不经意溶化在世俗的阳光下。

如果有一天。

我化作了一杯黄土。

这黄土上长出的青草也是为你而绿。

开出的黄花也是为你而香。

如果有一天。

我化作了一溪清泉。

这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞。

那叮咚的泉响也是为你而唱。

不管你心底究竟是怎么想。

不管你眼睛游离在众多优秀如何决选。

我爱你以昔日的剧痛和童年的忠诚。

我爱你以我的眼泪和笑声。

我爱你以我的双臂和肩膀以及。

男人全部的力量。

守望,在爱的尽头。

转身的节奏。

无拍。

贪玩的回眸。

胡乱地奏响过往。

一个人远了。

一颗心老了。

明灭的心事在午夜成殇。

无动于衷的灯火。

狡黠着,撕心裂肺。

一滴滴,一点点。

拉长感伤。

缠绵的细节。

是倔强的孩子。

飞不出,虚幻的妄想。

绕来绕去。

仍有香。

眉间的褶皱,纠结。

颤抖迷离的泪光。

一颗,顾盼满地的月色。

滚落唇边。

思念的絮语。

悄悄地,悄悄地,生长。

打开窗。

风,从那个春日刮来。

看到的,是我消瘦的身影。

看不到的,是你浅笑的脸庞。

孤独的斗室。

任凭清冷肆虐。

一寸寸。

把我的理智冻僵。

落寞捻夜成雪。

冷冷地,冷冷地。

灼痛心房。

彷徨的文字,守望。

在爱的尽头。

回眸,泪已成行。

我想要诗歌

看够了,园里。

那些,争奇斗艳的花。

\

闭眼都能了然。

美满的圆,暗藏的缺。

那些,灵动的曲线,妩媚的眼眸。

都不能叩响心中的那根弦。

\

在满天闪亮的星空下。

在满地傲然的花草旁。

我那寻觅的脚步没法停下。

心依然守着自己那个朦胧的梦。

\

寻寻觅觅的心啊。

不知道究竟要寻到何年。

在水一方的那个伊人何时才能出现。

但也不愿负了那一份执着。

\

悠长悠长的夜里,我一直在想。

什么是我愿意付出一生的。

\

一块洁净的,纯白的。

一方小手帕,盈盈的。

轻轻的从空中飘落。

不偏不倚的覆在了我的心上。

\

在一片素白的面前。

在感知那一份柔,那一份静。

我的心不再寂寥与空白。

苦苦寻觅的脚步也停了下来。

\

人啊,都在寻找自己想要的。

是一片清澈的湖。

追寻的是那一份静美。

我想要快乐

爸爸妈妈,,因为我没有快乐。每次无论是星期六、还是星期天,您们都要给我布置作业,我一点玩的时间读没有了。

有一次,您给我布置作业的时候,我对您说:妈妈,今天我可不可以不写您布置的.作业,我今天想玩。我一说完,您的脸立刻就阴了下来,说:你不把作业做完就不准玩。那时候,我真想把做作业的事忘到九霄云外,去和小伙伴们玩耍去。

我想:春天,我们要和小伙伴们在草地上一起打滚、捉迷藏、追赶、嬉戏;夏天,我要和小伙伴们在游泳池里仰泳、大水仗、泡温泉;秋天,我要在家里看电视、玩电脑;冬天,我们要在雪地里玩探险游戏、打雪仗、堆雪人。

我真想把做作业的是从大脑里全部消除,爸爸妈妈,请您们尊重我的意见,,请您们还给我快乐。

我想要诗歌

(一)。

清晨的太阳从遥远的地平线。

冉冉的升起来。

漫过一望无际的麦田。

把点点银光洒落在静谥的村庄。

我们早早的就起床。

搀扶着在村口的小路上遛弯儿。

回来我们一起升起灶火,烹饪早餐。

早餐不需丰盛。

只要自留地里的稻谷熬出两碗粘粘的粥。

你一碗,我一碗。

菜肴也无需丰盛。

只要菜畦里拔出几棵还挂着露珠儿的菠菜,油菜。

再加上一盘土鸡蛋。

清清淡淡的饭菜散发的是幸福的味道。

当太阳爬半杆高的时候。

我清理鸡舍的粪便,你修剪果树的枝丫。

然后我们一起在墙根埋下各种花卉的种子。

累了就靠着墙根休息。

守着日子,细数光阴。

(二)。

不安分的知了吵醒了夏天。

天气开始变的燥热。

这时候我们很少再出外遛弯儿了。

只管精心的打理着小院。

桃树,梨树,柿树,葡萄还有石榴树都挂满了果。

你总是担心它们会生了虫子,每天都会检查好多次。

却从不喷洒农药,也阻止我往菜畦里喷洒。

你说咱家的食物要绝对的绿色安全。

我笑骂你,糟老头老了倒怕死了。

你冲我做个鬼脸,仿佛一个顽皮的孩子。

墙根的花开的正艳,引来了嬉戏的蜂蝶。

欣赏着这一副美景,我们脸上的褶子都笑成了花。

有时你也会折下一枝偷偷的插在我霜白的发髻。

深情地吻上我爬满皱纹的额头,就像我们年轻的时候一样。

午饭后我们在吹着冷气的房间里沏上茶听着怀旧的音乐。

回忆我们一起走过的点点滴滴的岁月。

你凝望着我,我凝望着你。

两双昏花的眼睛交织着一生的深情。

(三)。

叶子开始由绿转黄,天气凉爽了。

迁徙的雁群鸣啾着划过湛蓝的天空又飞去了南方。

金秋的田野是一派丰收的景象。

我们家的稻谷沉甸甸的全都压弯了腰。

风拂过就像一波波翻腾的金浪。

你总是喜悦其中,忘了归家。

我迈着蹒跚的步履惦着脚尖在老槐树下张望。

你说我像极了一个痴盼情郎的少女。

夕阳下我羞红了脸。

桃成熟了,梨成熟了,葡萄也成熟了。

我们两个老东西总也吃不完,就送给邻居们分享。

还要喊我们的儿女带上孙子孙女,外甥外甥女都回来。

小院里飘散着果香,笑声。

热闹的就像过年一样。

送走孩子们,我们的生活又恢复了正常。

清晨我们依然遛弯儿,傍晚坐着摇椅看星星。

(四)。

河水结冰了,呼啸的北方风卷落枯黄。

纷扬的雪把大地妆扮成一片银白。

寒凉的冬天来了。

孝顺的儿女们想要把我们接到身边照顾。

我们都觉得身体还硬朗,总是拖了又拖。

外面的气温虽然很低,我们的老房子里却暖意融融。

燃起的灶火烧的正旺,你围着火炉旁和你那一帮老伙计们喝茶聊天。

我戴着老花镜绣鞋底。

有时我们也会附庸风雅一下,对吟一段唐诗宋词。

或者你安静的看书,我安静的写字。

天气晴朗的时候我们就出外晒太阳。

慵懒的猫在我们的脚下眯着眼打盹,叽喳的雀鸟在院子里觅食。

我们依偎着凝望着满树萧条,感叹季节的荣枯。

岁月匆匆易老,我们都明白余下的生命时光不多了。

而我们依然热爱生活,期待下一个春暖花开。

我想要的_我想要的你想给的

小美歪歪斜斜的躺在沙发上,八点档的狗血剧里男人纠缠在老婆和小三之间,小美看着电视,忽然就说,生活,怎么就这么狗血。

奔三的小美在大家眼里是幸福的女人,在这个小城市里,老公上万的工资,对她的要求无条件满足,一个可爱漂亮的女儿,开着几十万的车,上班不为挣钱,主要是有个事干,好打发无聊时光。生活,一帆风顺。

刚来这个城市的时候,小美每天上班下班,加班,枯燥乏味的工作让她觉得前途渺茫,所以,她选择嫁给一个比自己大好几岁经济条件较好的男人。这个男人凭借自己的手艺,有着不菲的收入,只是年少就独自闯世界的他看上去比同龄人显老,这让小美和他走在一起显得很不般配,男人对小自己几岁的小美很是迁就,更何况,小美确实有几分姿色。婚姻开始是蜜里调油的幸福,小美也不用拼命工作,为房租什么发愁,还能买得起自己向往已久的高档化妆品,有了孩子后她干脆做起了全职妈妈,乐乐自在。

林语堂说,幸福是睡在自家床上、吃着父母做的饭菜、听爱人给你说情话、跟孩子做游戏。此时的小美,是幸福的。

孩子上幼儿园那年,老公跟着一个大老板去了外地,工资翻倍,他也想生活更上一层楼吧。小美本是不太情愿的,她觉得,钱足够花了,他们也有两套房产了,一个女儿,生活简单,挺好。可是老公觉得,还要更好。老公坚持,她也就答应了。

这一走,就是四年,四年里,小美每月按时收到老公寄回来的钱,这些钱足够她过上想要的生活。开始,老公会每天一个电话,关心孩子,关心小美,利用难得的休假回来和她们团聚。一天一天就这么过,后来,每月的钱按时寄回来,电话却越来越少,每次老公都说很忙。好几次,小美看着别人一家三口幸福的背影,就恨不得让老公赶紧回来。老公说,他想在挣几年钱,就回来。几年,十年,二十年,老公在小美的抱怨中总是沉默着。

孩子上小学那年,小美让老公回来,说这些年她把老公寄回来的钱攒了一部分,他回来想干啥都可以。老公在电话里什么都没有说,三天后,他回到家。孩子思念爸爸,一直缠着他叽叽喳喳的说话,他抱着这个突然长大的女儿,欣喜若狂,爱不够。只是,夜晚,小美和老公四目相对,却发现不知从何说起,没有小别胜新婚的喜悦,突然多了份难以言喻的陌生。难道,几年了,习惯了电话里的唠唠叨叨,吵吵闹闹,坐在你面前,竟不知先诉说思念还是闲话家常。良久,小美说,回来不走了?老公慢悠悠的摇头,他看起来那么艰难的让自己平静,他说,本来我想过几天再说,可是,我怕自己没有勇气,这次回来,我想告诉你,除了钱,我不能给你其他。

小美瞬间懵掉了,她不明白老公说的是中国话吗?什么叫除了钱,不能给其他。你有其他女人了,还是你遇到困难,或者有什么难言之隐,短暂崩落后,小美一连串问了很多。老公拍了拍她肩膀说,我知道你想要好的生活,一个温暖的家,可是我,十六岁离家的我,也许曾经也渴望一个家,最终我还是做不到,我习惯四处奔波,不想让生活有太多牵绊,不想……后来,老公说了些什么,小美一个字也没听进去,只是,她说,为什么当初给我一个家,现在要亲手毁掉吗?老公不停的说对不起,他会一直供养她和孩子,只要小美愿意,可以永远不离婚,在经济上,他会负责到底,他只能做到这样,也许,会有一天,他会回到这个家。

饮食男女,生活在钢筋水泥的城市里,想要的和拥有的也许相差甚远,可是,人生,很难两全吧。

当你哭的时候没人哄,怕的时候没人理,电话里你敷衍的安慰通过电波变得微弱无力,于是不得不装坚强,然后整个的心整个的人日渐坚硬冰冷,泼妇怨妇慢慢地就炼成了。所以,你觉得我没有当初的温柔和善解人意。后来,我要的是一个拥抱,那足以让我破涕为笑忘却烦恼,你却一言不发的给我夹菜。也许,只是因为你能给的和我想要的不一样而已。错误的决定注定了错位的人生,伤痕累累却已无法回头。

大概,人生的每个阶段想要的东西都是不一样的,而每个阶段你能给的也是不同的。但愿,人生你能给的恰好是我想要的,所谓的幸福,大概也是如此吧。

我想要诗歌

悄悄地来了。

安在桃花瓣上。

细闻花朵的馨郁,

吸取泥土的芳香,

闻啊,闻——。

闻着大自然的幽香。

接在小鸟的羽毛上。

听小鸟唱歌,

闻淅沥雨声,

听啊,听——。

听清晨动物的口令。

装在花丛中、树枝下。

吸吮醇美的花蜜,

享受果子的记忆,

舔啊,舔——。

舔着如美酒一般的甜蜜。

扎根在春天的土地上。

和小石头招招手,

与百灵鸟比歌喉,

长啊,长——。

长成茁壮的小树苗。

不过,世界妈妈,

你会不会要我这颗小树苗?

我想要诗歌

看够了,园里。

那些,争奇斗艳的花。

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闭眼都能了然。

美满的圆,暗藏的缺。

那些,灵动的曲线,妩媚的眼眸。

都不能叩响心中的那根弦。

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在满天闪亮的星空下。

在满地傲然的花草旁。

我那寻觅的脚步没法停下。

心依然守着自己那个朦胧的梦。

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寻寻觅觅的心啊。

不知道究竟要寻到何年。

在水一方的那个伊人何时才能出现。

但也不愿负了那一份执着。

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悠长悠长的夜里,我一直在想。

什么是我愿意付出一生的。

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一块洁净的,纯白的。

一方小手帕,盈盈的。

轻轻的从空中飘落。

不偏不倚的覆在了我的心上。

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在一片素白的面前。

在感知那一份柔,那一份静。

我的心不再寂寥与空白。

苦苦寻觅的脚步也停了下来。

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人啊,都在寻找自己想要的。

是一片清澈的湖。

追寻的是那一份静美。

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