在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
亲密关系读后感
2020年国庆假期刚过，一场新冠疫情突袭岛城。市政府紧急反应，安排全市1000多万市民全民免费检测。检测的头两天，各大小区的临时检测点前排队的市民络绎不绝，等待检测的队伍井然有序，一眼望不到尽头。
我也是这队伍中的一员。在我的身后是一对老年的夫妇，老太婆自从排进队伍起，就一刻不停地对各种情况进行评论。她一会责怪有人插队不守秩序；一会埋怨年轻人只顾玩手机，不在队伍里跟得紧一些；一会摆出极端厌恶的表情，谴责有人吸烟污染了空气，让她咳嗽；一会抱怨组织检测的方式耽误了大家的时间，让她赶不及中午接孙子了。说得好像给她委以重任，她就能把所有事情都安排的井井有条一样。
落埋怨最多的还是他的老伴。她抱怨老头不能动作快点，致使排得这么靠后，责怪老头没有听从她的意见，选一个人比较少的监测点；老头站了一个多小时，有些累了，想脱离队伍找地坐下休息一会，她制止道：“你老不老，小不小的，大家都在排队，就你知道累，出去了，就去最后重新排吧。”老头尿急，要找地方上厕所，她张口骂道：“就你事情多，真是懒驴上磨屎尿多。”老头被她收拾的一句话也不敢说。
我站在她的前面听了她将近两个小时的各种见解，不禁遥想起塞林格在新罕布尔州乡间河边的小山上静谧的隐居生活。在我的脑海中始终回荡着一句话：“如果有天堂，那一定是一个人生活的模样。”
为什么有的人一生都有解决不完的问题，解决了一个问题，不久又会碰到下一个问题，一生都在与各种各样的问题缠斗。他们在这个世上的生存方式似乎是喋喋不休地对他人与周围的环境进行着评价。责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地将自己提升到一个高于他人的位置，从而引起别人的注意，赢得权力斗争，满足自己的虚荣，摆脱自己的不安。
后来，我岳母还是以前的岳母，而岳父似乎不是以前的岳父了，他似乎觉得随着财富的增加，自己学识也水涨船高。开始频繁地对各种大事小情发表自己“独到”的见解，指导孩子们的生活，让我们不胜其烦。后来，我们渐渐知道，这是老人对关注度与权力需求的表达。排了两个多小时的队，终于快轮到我们检测了。工作人员将每10人分成一个被测小组。我前后的10个人在一处检测台前排队检测时，在我身后的老太婆看到隔壁的检测台还没有人，就自作聪明地脱离了队伍，跨越隔离绳，前往隔壁的检测台，结果被工作人员严厉地制止。老头也逮到机会，对她大喊道：“你咋那么聪明！别人都在这好好排队，就你非要排到别的地方？”老太婆回道：“我不是看到那里没人嘛。”老头又骂道：“难道别人都是傻子？就你能看到那边没人？”老太婆也急了，红了脸嚷道：“我不就排错队了吗？你至于这样急赤白脸的？”
那些惯于对别人评头论足的人，一点也不能接受他人对自己的批评。作者：秦幻
假性亲密读后感
处于假性亲密关系中的人在生活中扮演的是一个角色，而不是做自己。ta装作善良和慷慨，一味地付出，使尽浑身解数让别人满意，希望获取足够的认可与赞美，从而从中找到安全感。看起来这是个无懈可击的行为套路，但处于这种关系里的人其实忍受着强烈的孤独感，因为他们忽视了自己的感受，不求理解，甚至用自欺欺人的道德感去安慰和装点自己，把兜兜转转以后得到的安全感当作唯一的情绪重心，忽视了快乐和真正的与人连接。
这样的表演套路会让身边的人感到负担沉重，因为过度的正义感和善良会带来压抑，而成年人的世界其实看中的是互相尊重、足够的自我意识和一种互不干扰的平衡。
假性亲密关系中的人的行为套路有着深刻的渊源。在童年时期，他们就要扮演某些角色去照顾和取悦家人，进而得到对于儿童来说最重要的安全感。这样的套路如果没有得到及时的纠正，在成年之后不断延续，将会受到巨大的打击。因为成年人的世界是理性的，是需要考量各种因素的，单一的行为套路不足以应对复杂的世界，也不足以满足成年人各方位的需求（尊重、精神独立、共鸣等）。
安全感只是生活的一个方面，为了获取足够的安全感而重复童年的行为，在成年之后必会是得不偿失的。但需要明确的一点是，这不是本人的错误，因为我们从生来，就无可避免地会受到各方面的形塑、教育。只是在成年之后，我们既然有了足够的能力和自我意识，就有权利去修正错误，让自己得到重生。
正是因为，强烈的孤独感席卷着我，自欺欺人的轮回让我麻木，忘不了的一切，将我一次次推入梦魇。所以需要自我教育，需要反抗习惯性的意识，需要重新辨明黑白。我只是想要改变一些错误，成为我自己，然后快乐一点罢了。
（and这本的翻译实在让人迷迷糊糊，有些地方就是直译的样子，并没有符合中文习惯。and干货比较少，主要是很多事例，对我来说可读性一般。）
与人亲密读后感
金庸的任何武侠小说都没有《鹿鼎记》一样，把男人的梦想写得这么真实，其实男人还是幻想着三妻四妾的。
你看看韦小宝的7个老婆安排得多么好，苏荃负责给他拿主意，阿珂负责好看，双儿负责忠诚，小郡主负责开心，方怡负责宠溺，建宁公主负责刺激，曾柔负责玩耍。
作这样的男人好爽，男人再也不会感到空虚、寂寞与孤独。
而女人呢，是如此渴望嫁给郭靖。郭靖不管黄蓉是男还是女，是好看还是丑八怪，是有钱还是小乞丐，都会真心对她好，任何时间都会首先想到她。
连郭靖被杨康请到王府做客，面对桌子上摆出的点心，他首先想到的是黄蓉喜欢吃的，要收起来留给她吃。她穿郭靖名贵的貂裘，骑郭靖的汗血小红马，拿郭靖的金子，郭靖都完全不要回报，他恨不得把自己最好的东西都给黄蓉。
一生一世一双人，争教两处销魂。这是无数女人渴望的最亲密的伴侣关系呀!
其实不管是男人幻想做韦小宝，还是女人希望嫁给郭靖，不过是因为在婚姻关系里面，大家都不愿意孤独，不愿意忍受寂寞，渴望那种鸟儿与天空，鱼儿与大海的亲密关系。
在美国心灵导师盖伊.芬利著的这本《与人亲密》中，让我们清楚，如果夫妻两人之间不懂交往的艺术，即使被爱着、也仍感觉孤独；即使很在乎对方，也会因为相处方式不对，和亲近的人互相伤害，感受不到亲密关系。
与人亲密读后感
前不久，港姐莫可欣在节目中首谈自己和大众男神方中信的婚姻状态，一改两人在公众面前的恩爱形象，直言两人共同话题很少，下辈子不想再做夫妻。
现年51岁的莫可欣是93届港姐，96年和方中信开始12年爱情长跑，08年走进婚姻的殿堂，目前两人有个可爱的女儿。
恋爱12年，结婚12年，24年的相处下来，两人没有共同的圈子，成为了最熟悉的陌生人。
现实生活中，有很多这样的夫妻，甚至比这更尴尬。
或因为面子，或因为孩子……在同一个屋檐下吃饭，却各有滋味；在同一张床上睡觉，却各怀心事。
缺少沟通，再亲密的关系也会出现隔阂。我身边有一对一起创业的恋人。一开始，他们什么都没有，有的只是对未来的渴望和对成功的追求。
一开始租在8平米的小仓库里一边办公一边生活，到后来有了自己的大房子和遍地开花的分公司，票子多了，可他们的眼睛里渐渐看不到彼此的身影了。
在经营上，他们产生了分歧，男人让女人回归家庭，女人虽不甘心，奈何自己爱这个男人，索性回家生儿育女让家庭更稳固。
可惜，天不从人愿，长期备孕后才发现自己不孕，女人慌了。但那时公司正出现问题，面对被公司折磨得焦头烂额的老公，女人默默承受着无法为人母的痛苦。
男人希望像从前一样得到老婆的支持，可看到女人一门心思地求子，话到了嘴边又生生咽了回去。
两个人之间，有时候是不想说，有时候是真的累了，但距离就这么一点点地产生了。
在《与人亲密》一书中，作者盖伊·芬利提出：爱和被爱并不是某种固定的羁绊，若想让爱长盛不衰，就必须不断地进行交换。
与人亲密读后感
最近又重新刷了一遍《三十而已》，看到钟晓芹和丈夫陈屿闹婚变的时候，恍然觉得电视剧中的钟晓芹就是自己。
因为陈屿经常加班，家里的门锁坏了都不知道修，没有时间陪伴钟晓芹，他们的婚姻没有鲜花和礼物，只有无尽的冷漠。
钟晓芹的婚姻是不幸的，因为陈屿不爱她，这段婚姻结束陈屿要负主要责任，千万不能嫁一个像陈屿这样的丈夫。这是我之前的感受。
读《与人亲密》这本书之前，我也觉得陈屿的冷漠是他和钟晓芹离婚的罪魁祸首，现在，我才清醒的意识到，钟晓芹不幸婚姻的罪魁祸首是她自己。
而在现实生活中，我们很多人都是钟晓芹和陈屿的化身，他们在痛苦的婚姻中苦苦挣扎，既不愿意放手又在和伴侣互相伤害，最后婚姻成了爱情的坟墓。那么，怎么做才能挽救婚姻，让它成为延续爱情的乐园呢？《与人亲密》一书中详细的教导了我们，读了这本书面对婚姻能得到许多启发和帮助。
爱人没有及时的表达关心就是不爱我们吗？如果我们现在对爱的理解是，如果伴侣不能让我们高兴，就意味着他或她不爱我们了，至少不是我们想象中的那么爱我们，那么我们的爱将会发生什么呢？答案是不到一瞬间就变冷了！但是，崇高的爱是不会消散的，也不会变成记仇，就像一束光不能变成阴影一样，即使一个人故意尽其所能地激起一个负面反应，真正的爱也永远不会对其进行惩罚。爱永远不会停止去爱。
人的能力有限，也时常会觉得累。特别是现在社会竞争激烈，职场人员压力特别大，如果你因为伴侣不能陪伴你，生日不能送礼物，那你就认为他或者她不爱你，那你就错了，他或许是工作压力大或许是太忙忘记了，理解他才是正确的做法。
真正的爱不会因为一时的矛盾而消散，更不会因为没有鲜花和礼物而冷却。真正的爱是能够包容理解伴侣的，你的爱能让他温暖，永远不会因为没有回应就去惩罚他。让自己变得好起来，婚姻也会跟着好起来。如果我们希望看到自己的关系发生真正的转变，无论这个关系是与家人朋友还是与一生的伴侣的关系，那么，我们必须是那个变得光明的人。
我们所追求的善良、耐心和爱将从我们自己开始，即使我们的伴侣把我们所尽的最大努力扔回到我们的脸上！
我认为，所有的美好都是从学会爱自己开始，当你学会爱自己，你会发光，也会感染别人。如果伴侣不能陪伴你，你要学会陪自己吃饭逛街，给自己买礼物，难过的时候要学会处理自己的情绪，消化掉不好的一切，让自己从内心深处变得满足而幸福，不是去埋怨伴侣没有给你解决问题。
当你把自己变得很好，自己解决自己的问题，而不是去埋怨伴侣，你会发现你的婚姻也变得简单甜蜜很多，好的婚姻不是让自己变成对方的负担，而是要和对方一起承担，明白这个道理才是真正的成熟独立，那些结婚只是为了找避风港的人最后只会充满怨气不会幸福。
我们要永远相信自己值得被爱。爱的一面是积极的，原因在于，它揭示并肯定了我们内心希望实现的东西。是爱，加强了我们对超越自身的强大力量的希冀和信心。在它完全成为我们自己的力量之前，我们必须分享这种力量。
要坚定不移的相信爱，相信我们值得拥有所有美好的一切。总结一下：《与人亲密》一书教会我们与人相处是门艺术，而这门艺术是可以学习的，我们先让自己的内心变得独立强大，然后好好经营自己的内心，让内心变得幸福满足。面对别人时我们分享的都是积极的一面，没有消极和抱怨，向内求让我们真正幸福，分享爱让身边的人都和谐起来。
亲密关系读后感
一本人际关系科学带给我的一点思考！
这本书很特别，它有点像社会学、统计学和心理学的结合丛书。虽然有很多理论性的知识，但是却不枯燥，对于我来说可读性很高，也许是因为我比较喜欢心理学又喜欢研究人际关系的关系。书里的内容非常庞杂，从吸引力的来源，到如何解决冲突，避免嫉妒，还有如何在亲密关系中与爱恋之人快乐相处的基本方法等等。那我就在这里整理出一些对我来说最有用的几个内容吧。
这是我在人际交往中最大的障碍，我比较在意别人的看法，脸皮薄。特别是面对领导、地位比我高的人的时候说话会不容易放松，表现也不太自然。书中写道“无论人们的羞怯是暂时性的还是习惯性的，只要他们胆怯畏缩，就会给人留下负面印象，而这恰恰是他们与人交往时希望避免的”。“羞怯所表现出的懦弱、寡言和犹豫行为特征看起来好像冷漠无情、不太友好。和合群的行为相比，羞怯行为很可能引起对方的冷淡和排斥反应。”
所以“只要实际上能较少在意别人对你的看法，就能给人留下更好的印象！”“我需要自信和镇静”“不要光想自己，只要尽力找寻对方的特点即可。”
书里也讲到，自我感觉良好有益于身心。在改善羞怯和应对嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力让自己保持自信。说说容易，该如何做到呢？书里有这样一段话“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任务导向技能高的人）自尊程度高和适应能力强，也就是说，在应对事务有能力和效率的人通常自我感觉良好。”换句话说，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，让自己有实质的进步是关键所在。根据自我延伸模型，保持快乐地关键是创造性地发现持续你个人成长的方法，这样也能帮助消除关系中的沉闷。
除此之外还有几个能够稳固亲密关系的方式：1）突出对象的美德并缩小他们的缺点。2）调整对他们的期望。3）对他们的积极行为进行内部的、稳定的、普遍归因，对负面行为进行外部的、不稳定的、偶然归因。（要努力往好处想！）在遇到冲突时，有注意保持乐观，尊重自己和对方的意见，在有人恼怒的时候偶尔暂停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表达方式：当你在y情境下做x的时候，我感到（非暴力沟通）在所有的亲密关系中，还需要大家不停寻找可以一起玩的项目活动，这样才能两个人的生活持续保持充满乐趣。但是这本书也让我降低了对婚姻的期望：所有的夫妻在结婚以后的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐渐上升（大概大家老了吵不动了，而且更需要对方了，相依为命感更强了），在这样的数据中让我直面婚姻真实如围城。这本书也让我降低了对爱情的期许，因为“找到你生命中的真爱也不会让你永远幸福。”而且所有的真爱都是不能懈怠经营的，如果把幸运当做理所应当的话，也是不会幸福的。
希望自己能不断探索和延伸自己，让自己更自信，努力摆脱羞怯，成为更好的自己，相信这样的我也可以经营好身边的各种关系！
亲密关系读后感
今天因为一些很小的事情害怕被别人拒绝，感到非常的焦虑我自己也不知道自己是怎么了，开始渐渐的剖析自己，才知道自己过去经历了不知道多少的挫折。
其实我的家庭条件挺好的，也生活在一个发达的城市里。但是不知道为什么,我一直不懂得如何去爱，不懂得怎样经营一段关系。很多的书说根据进化心理学，孤独的人，在远古时无法适应艰难的环境，所以他们的基因会逐渐的被淘汰，我想我也许就是那个还幸存下来的异类。
因为孤独真的很难受，即使是现代不需要他人也能活得很好，我还是会有很多个心痛憋屈那种负面的激素，累积的痛苦。我小学的时候排队做前滚翻，就有同学说我们换一下吧，我想和他一起，然后当时的我还死命不换，今天突然就想起了这件久远的事。
比如我会害怕我的朋友被别人说被别人觉得他们不好，这样会显得我也不好。但是我看了亲密关系才知道，如果是你的朋友，你应该在别人说他不好的时候主动的去维护他，应该对他给予充分的信任。
比如我很少能体会到朋友之间那种相互充满爱的感觉，有的时候过于没有分寸感，我看了亲密关系才知道朋友之间的5个特点，第一是了解。第二是尊重，是他有身上有闪闪发光的优点，而你自己也能够有吸引他的地方。
第三是资本化就是能够互相分享快乐分担悲伤，第四个是社会支持能够在必要的时候给予他人帮助，无论是物质上的还是精神上的。第五是应答性，即无论你做什么，你去哪里，朋友都会感到非常的感兴趣对你的事情做出积极的回应。
而以前的我根本不懂，我的母亲对我的教育常常是只强调了尊重，这一点强调了你做一个更好的人，朋友就会自然而然的来，但是什么叫最好，没有界限，那为什么成绩不那么优异的人也会有这么多的朋友。比如我甚至不知道要成为朋友需要了解，陌生人想要亲近需要了解，我甚至害怕了解他人会侵犯他人的隐私，破坏了边界感。
很多简单的事情，就像交朋友，谈恋爱，并不是生来就会的。也并不是说你活的时间越久你就懂得越多。至少于我这样愚笨的人来说，没有一套理论的体系，没有一段自我教育，我无法得到一个质的飞跃和成长。能够做的只有不断的阅读阅读，学习学习。